1、美丽的家庭女教师上完课，准备起身告辞。妈妈对儿子说：“宝贝，老师为你费了不少心血，为表示感谢，你还不赶快去亲亲老师。”儿子一听吓得连连后退：“我不敢，我不敢，昨天爸爸就是因为想亲老师，被她狠狠打了一个耳光的。”老公你过来一下下。
2、人间这一趟，你不应该为任何人而活，忠于自己才是终生浪漫的开始，愿你活得尽兴，而不是过得庆幸。
3、总有一天你会等到一个让你安心的人，是秋裤扎在袜子里的那种安心。
4、去见你想见的人吧，趁阳光正好，趁微风不噪，趁你还年轻，趁他还未老。
5、都是一个班学车的 为什么他们在炎炎烈日下一遍又一遍的练，还得跟着车跑，忍受教练的羞辱。而我却呆在校长办公室和他一起坐着，吹着空调，和他谈撞坏车门赔偿事宜。
6、老公比我大一轮，我总开玩笑说他老。他气急败坏说：好意思说，路痴就算了还误点，说好一块投胎的，我足足等了你十二年！36年冰清玉洁容易吗？Www.WENAnDAQuAN.CoM
7、小时候特别喜欢看古装片，特别是里面的点穴神功，哪里出血了，就在伤口周边点几下，不但止血还止疼，有一次看到邻居家的狗腿部受伤了，我就跑过去在它伤口周边点了几下，嘿，还真灵！它不但站起来了，还追了我两里地。
8、看到、、给你贴条，你骂死狗腿子，就会贴条。遇到路边都是乱停车，你过不去了，你骂、、都死哪儿去了。看到城管驱赶小贩，你骂就知道欺负群众，遇到你家小区门口被小贩堵的水泄不通，乌烟瘴气，你骂城管都死哪儿去了。
9、哥们的女朋友想恶搞一下她男友，就在一个套套的里面涂了一点辣椒水，之后就等她男友回家，她男友一回家，就直接把她扑倒在床上关上灯，戴上套套，过了一会儿就听见一声大叫：“滚蛋，快给老娘端盆水来。”这货把套套给戴反了。
10、最近在一新开的麻将馆玩牌老是输，我就不服了就我这水平该有来回吧。今天开始就点了大炮，想着完了完了今又输定了。嘿嘿反了，牌出奇的好，正狂赢呢，没电了，随时从门外闪进几个便衣，喊道：“坐着别动”奇葩的是，我还弱弱问了句，“你们想干吗？”
11、女：亲爱的，如果我和***同时掉进水里，你先救谁？男：我问你一个问题先。女：好。男：如果我和你爸嫖娼被抓进去，你只有5000块，你保释谁？女：站住，你个小猪测滴，看老娘不打死你！
12、以前家里聚餐的时候。表妹要去上厕所。于是很肆无忌惮的餐桌上讲到：“我要去拉屎。”于是老姨很无奈的说：“餐桌上，能不能讲得文雅些。”于是乎，表妹来了句很经典的。“我去给咱家马桶送午饭。”
13、看到朋友纹身好欢喜，我也去纹身。纹身师傅问我是要纹上山虎还是下山虎。我说：“既然是出来混，当然要能屈能伸，能上能下。”最后，他为我纹了一只跳跳虎……
14、5月不减肥，6月徒伤悲，7月被晒黑，8月待室内，9月更加肥，10月相亲累，11月无人陪，12月无三围，1月肉更肥，2月路人雷，3月不知谁！对，说的就是你！
15、还有不倒一个月就要考英语四级了，为了提高英语听力，上周和我室友说：“以后咱就用英语交流吧。”室友屁颠屁颠的说：“我也正有此意，正好这样互相学习。”从那以后我俩就基本上不说话了。
16、男：“我送你回家吧！”女：“不要。”男：“我只是担心你路上不安全。”女：“那好吧。”男：“我说的是目送。”女：“尼玛……”
17、次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有！”
18、昨晚哥几个喝酒聊天，我说我的生活永远慢你们半拍，有人问怎么了，我道：想当年你们骑车上班，我走着去上班，等我买了自行车了你们又骑摩托车上班，等我买上摩托车了，你们又开汽车上班了，好不容易我也买了车开吧，***你们又在骑车了。
19、今天看见街上一对情侣，男的问女的：知道你现在在干吗吗？女的回答屌爆了：我在走路呀。男的一脸惊讶，后来又说了一个更屌的话：我***比你厉害，我抱着猪走路呢。
20、昨天跟同事臭屁说：“我越瞅自己越帅…”还没等说完，同事来了一句：“你丫比搞传销的都坏。”我不解，“咋啦？”同事：“搞传销的顶多就骗骗亲朋好友，你丫连自己都骗！”我竟无言以对…
21、在一个招聘会上，我对一家大型公司的人力资源部经理说：“我想做经理。”人力资源部经理诧异地说：“你疯了吗？”我说：“必须要疯了才能做经理吗？”
22、别让等待的心，等到无望。别让思念的人，想到不想。人生能相逢，已是不易。内心若相知，更要珍惜！
23、今天尽力做得，虽然辛苦，对未来发生的，全都是礼物，只有自己足够强大，才不会被别人践踏。