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幽默风趣高情商的文案

2023-07-05 16:03:01互联网句子大全手机版

幽默风趣高情商的文案

1、喝醉了我谁也不服,就扶墙。

2、我们的目标:向钱看,向厚赚。

3、问世间情为何物,佛曰:废物!

4、每天早上起床,最想做的事就是睡午觉。

5、减肥两个月了,衣服瘦了不要紧,钱包也瘦了!

6、长个青春痘怎么了?那只能说明我可爱的都冒泡了。

7、单身久了,煮饺子看见两个黏在一起的都要强行分开。

8、对自己男朋友好点,毕竟他是这个世界上眼光最好的人。

9、长得丑怎么了啊?只要不照镜子,恶心的又不是我自己。

10、你露出半个屁股不代表你性感, 只能说明你内裤买小了。

11、听说骑马能减肥,骑了段时间,大家都说我把骆驼骑死了!

12、等我有钱了,我就带我最讨厌的人,去最好的精神病医院。

13、手胖的姑娘别担心,将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢!

14、你以为有钱人很快乐吗?错了,他们的快乐,你根本想象不到。

15、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,但又找不到出路。

16、以前虽然穷,但是开心,现在不同了,现在不仅穷,而且还不开心。

17、其实我不是近视,我只是为了看淡世间凡尘事,所以才模糊了双眼。

18、我是个很重感情的人,当感情失去了,这才发现,我是个很重的人!

19、肥胖是会呼吸的痛,吃肯德基会痛,吃麦当劳会痛,连喝可乐也痛。

20、天天发自拍有什么用呢?你要是长得和自拍一样,怎么会没有男朋友?

21、虽然学霸的成绩总让我目瞪口呆,但我交卷的速度也足够吓他一跳了!

22、入秋了,打开衣柜一看,我该逛街了,打开钱包一看,我还年轻,不冷。

23、好人要经历九九八十一难才能成佛,而坏人只要放下屠刀就能立地成佛。文案 httPs://Www.WENANDaQUaN.CoM

24、当你觉得自己什么都没有,生无可恋的时候。照照镜子,亲爱的你还有肉啊!

25、你说我傻逼,有几个人会信?认识我的人都知道,我不可能只是傻逼那么简单。

26、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了,大面积撒网,选择性捕捞,你被放生了。

27、活了二十年第一次遇到女生命令我脱衣服,mmp,好不容易找到的三级甲就这样被你抢了。

28、总有一天你会遇到一个姑娘,她不要你的钱,不要你的房,不要你的钻戒,当然她也不会要你。

29、每次有人凶我的时候,我都觉得这个人有毛病,对着这么可爱的我,他居然还能发脾气,无语。

30、老公藏私房钱被发现了,主动跪搓衣板,怎么拉都不起来,最后发现搓衣板的缝隙里藏了500块钱!

31、老师:“期中考试后,你们家长看到成绩会怎么样?”小明:“生二胎。”老师……

32、马云曾说过:一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子,看来我这辈子注定是一事无成了。

33、突然发现,很多动画片里的反派都很善良的,每次都在一旁默默地等主角变完身、摆完pose,才开始认真决斗。

34、在大排档和朋友喝酒,突然想起媳妇还在家里饿肚子,瞬间给了自己一巴掌,喝酒怎么能分心,来来来,干一个!

35、现在有些同学,有事没事就爱请人吃饭,别人要给钱还非要拦着,这是在当我们吃软饭么?对于这样的同学,我只有4个字:请联系我!

36、今早看见一妹子穿着低胸装边走路边玩手机,我说“妹子前面有沟挺深啊”,妹子捂住胸口说“流氓”,然后,就掉沟里了。

37、别再唱什么往后余生了,女孩子不努力挣钱,不舍得变美,往后余生,做饭是你,洗衣是你,做家务是你,遭嫌弃的是你,看孩子还是你。

38、小时候总是有人骂我丑。有一天,一群小混混骂我丑,当时我就不乐意了上去就和他们打了起来,从那以后我再也听不到有人骂我丑了,因为我被他们打聋了。

39、钱可以买到房子,但买不到家。可以买到婚姻,但是买不到爱情。可以买到钟表,但是买不到时间。钱不是一切,反而是痛苦的根源!把你钱给我,让我一个人承担痛苦吧。

幽默风趣高情商的文案(2)

1、要多笑啊,这么多年的牙可不能白刷。

2、脑袋好疼啊,是不是知识太渊博要溢出来了。

3、头像最好别用自己照片,不然下线了多不吉利。

4、单身至今的原因:熟人不好下手,生人不好开口。

5、前面的大姐,麻烦您让一下,您挡住我手机信号了。

6、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。

7、真羡慕那些腿短的人啊,天冷的时候被子至少还能盖住脚。

8、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢,花钱的速度跟兔子奔一样快。

9、天下没有不散的宴席,但是如果你请客,我可以陪你多吃点。

10、在哪里存在,就在哪里绽放。不要因为难过,就忘了散发芳香。

11、女神说跟我不是一个世界的人,怎么办?我可能遇到火星人了!

12、好好反思一下自己,你要是长得跟自拍一样,又怎么会没男朋友?

13、如果你愿意做我生命中的太阳,那么请你与我保持1亿公里的距离!

14、我觉得男女生都好不讲卫生啊,因为我从没来都没有见过女生洗澡。

15、如果你觉得自己整天累得像狗一样,你真是误会大了,狗都没有你这么累。

16、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了,因为那样就没人抢了啊。

17、一直相信我的闺蜜会变得很有钱,然后包养我。结果,那傻货也是这样想的。

18、对话框里的“正在输入”四个字,给了多少人希望,又给了多少人失望。

19、ldquo;总有流浪狗跟着我,我长得那么有爱心吗?”“你长得像肉包子!”

20、人都说腿毛长肾好,我满意地摸了摸自己的腿毛!我一个女生要那么好的肾干啥!

21、下雨天就适合在家睡觉,晴天就适合出门走走,漫长岁月,居然没有一天适合上班。

22、数学证明题无非两种:一种是"我擦这还用证明",另一种是"我擦这也能证明"。

23、以后不要说什么蓝瘦香菇,那是南方人才说的,北方人要有自己的个性。鳖蛆,想蚝!

24、当我在大街上看见一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候,我就觉得TMD在向我炫富。

25、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现,整个世界都拯救不了我。

26、我生气的时候,一定要哄我,给我买各种各样的好吃的,等我吃饱了,才会有力气打你。

27、都说男女比例失衡,会有更多的男生成为光棍,只是为何还不见有帅哥成群结队来追我。

28、为什么越来越多的人把朋友圈设置为“仅三天可见”,因为朋友圈和朋友早就没啥关系了。

29、从今天起,只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。

30、我就是我,是颜色不一样的烟火;他就是他,是两块钱一根的呲花;你就是你,是五毛钱一盒的擦炮。

31、ldquo;美女,我觉得你长得特别像我家的一个亲戚。”“像谁啊?”“像我妈的儿媳妇!”

32、长这么大,没学到别的本事,就掌握了两项特殊技能:白天不用安眠药也能安眠,晚上不用喝咖啡也能兴奋。

33、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了,如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。

34、这段日子以来,我一直想对你说三个字,但又怕说了连普通朋友也做不成,可我控制不住,还是想说:借点钱!

35、当你拿起镜子,看着自己那圆圆的脸,高高的鼻,迷人的眼,性感的嘴,有福的耳,你会大声的感叹——猪啊!

36、如果你的朋友结婚了,你还参加了婚礼,如果以后遇到争吵,尽量以后劝和不劝离,不然以后还需要多交两份份子钱。

37、太宠爱女友了,每次吵架我都会让着她,但这次真的太气了,一时没忍住就骂了她:“你特么怎么吵架都这么好看!”

38、天气冷了,想让老婆给织条围巾,结果老婆说:“你都胖的没有脖子了,还怎么带围巾?搞不好别人会说你是雪人成精呢!”

39、我每天的状态都挺有规律的,上午一副没睡醒的样子,下午一副睡不醒的样子,晚上一副打了鸡血的样子,午夜一副肠子都悔青了的样子。

幽默风趣高情商的文案(3)

1、知识就像内裤,看不见但很重要。

2、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。

3、别人一夸我,我就担心,担心别人夸得不够。

4、人生最大的悲哀就是青春不在,青春痘却还在。

5、毁灭友情的方式有许多,最彻底的一种是借钱。

6、时间告诉我,无理取闹的年龄过了,到了该装逼的时候了。

7、本来想去公园转转,顺便喂喂小动物,结果自己把蚊子喂饱了。

8、像我这么冲动的人,就应该被人狠狠的打一笔钱,让我好好冷静冷静。

9、每天都在上演三件事,晚上睡不着,早上起不来,后悔昨天睡得太晚。

10、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的,你说,你还有什么好抱怨的。

11、在商场走丢了不要怕,只要在厕所门口一直等,你要找的人早晚会出现的。

12、上帝是公平的,给了你丑的外表,还会给你低的智商,以免让你显得不协调。

13、再次严重警告我妈,我们年轻人不过虚岁,请不要向亲朋好友谎报我的年龄。

14、大家都是:情不知所起,一往而深;唯独我不一样,我是:钱不知所去,一贫如洗。

15、其实我曾经也是有八块腹肌的,后来练到第九块的时候,功力突飞猛进,九九归一了。

16、为什么越靠北方地区的人性格越直接?”“天寒地冻的,谁有时间跟你磨叽?”

17、放假在家的时候,手机怎么震动都听不见,可上学的时候,手机一震动就感觉像地震了。

18、谁说“念念不忘,必有回响”,喜欢的人从没搭理过我,想一夜暴富,也从没实现过。

19、所谓白领,就是交了房租水电,买了油米泡面,摸了口袋,感叹一声,这个月工资又白领了。

20、好激动,单身29年了,就在昨天我生日的时候,鼓起勇气向女神表白,我终于变成单身30年了。

21、有个问题第一的学霸未必能回答正确,而倒数第一的学渣一定知道,那就是全校一共有多少学生?

22、女孩子不要随便吵架,这会显得自己很没有教养,就应该一巴掌呼过去,让他知道什么叫文武双全。

23、这世界上最美好的事情,莫过于吃肉。从来不会背叛,从来不会欺骗,吃一斤,长一斤,永远真诚相待。

24、现在的姑娘真是的,男生讲黄段子是为了让你们害羞的低下头,不是让你们再说一个更黄的给他们听好吗?

25、不要总拿自己跟别人比,你羡慕别人瘦,别人还羡慕你肠胃好。你羡慕别人有钱,别人还羡慕没人找你借钱呢!

26、最近一直在室外工作,都晒黑了,去超市想买点美白的护肤品,售货员竟然还夸我:“你中文说的真好。”

27、不买彩票你永远不知道自己运气有多差,不借钱你永远不知道自己人缘有多差,不去告白你永远不知道自有多丑。

28、有钱有脸叫男神,有钱没脸叫老公,有脸没钱叫蓝颜,至于没钱没脸的,对不起你是个好人……啊,多么痛的领悟!

29、我是一个说话比较直接的人,思维逻辑可能也比较简单,说话经常有不太妥当的地方,如果有什么得罪之处,那么就过来打我呀!

30、室友睡觉哭醒了,说梦见他女朋友死了,我过去安慰他说:“哭什么,你又没有女朋友!”他沉默了一秒,然后哭得更厉害了!

31、儿子对我说:爸爸,我想做富二代。我先是一愣,然后笑呵呵地对他说:这好办啊,等你长大后把你挣的钱都给我,你就是富二代了!

32、明明是个富二代,我却自己上班挣钱,明明可以开豪车,我却每天挤公交,明明可以靠脸吃饭,而我自己努力着,这就是我和明明的区别。

33、被安排相亲,见面,感觉互相都不太满意,于是我俩各自找借口离开了,急忙赶去下一场,很神奇,相同的时间,地点,又遇到同一个人。

34、晚上睡觉睡着需要1个小时。无聊时睡觉睡着需要30分钟。读书时睡觉睡着需要10分钟。上班时睡觉睡着需要5分钟。早上关闹钟再躺下时睡着只需半秒钟。

35、我同桌叫敖武,男的,我走在街上的时候看到他跟***在逛街,于是我隔着老远就冲他喊:敖武,嗷呜,嗷呜!整条街的人都在看我,觉得自己很傻,有木有?

36、夫妻两个人,辛辛苦苦打拼,然后买了个海景别墅,还房贷每天压力巨大,早出晚归。不过他们家的保姆可就厉害了,每天抱着他们家的狗在阳台上看海、喝咖啡。

37、我问老公我有哪些优点让他喜欢,老公说他只是爱我,爱一个人是没有理由的,我又问他我的缺点,他长叹一口气:“懒、馋、笨、凶、矮、丑、胖……”

38、路边有一排卖西瓜的,就随便找了一家买了一个,结果旁边那家的就问我为什么不买他的,他的说不定更好吃,我觉得说的有道理,就又买了一个,最后我买了二十几个西瓜回家了。

39、买小食品,包装袋上写的“建议零售价一元”,看着便宜就拿了10包,可是结账的时候老板收我二十,我问他:“不是写的建议零售价一元吗?”老板回答说:“是啊,可我不接受他的建议!”

幽默风趣高情商的文案(4)

1、谁说我不会乐器?我退堂鼓打的可好了。

2、冬天有三好:外面好冷,衣服好贵,我好穷。

3、有时候你不努力一下,你都不知道什么叫绝望。

4、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。

5、世界上最没用的东西就是工资条,看了生气,擦屁股太细。

6、生活不止眼前的苟且,还有买不起的房子和养不起家的工资。

7、分手后,就不要再问我这些年过得好不好了,我怕说出来笑死你。

8、寂寞就是你说话的时候没人听,而有人听的时候,你还无话可说了!

9、胖子的座右铭是:春风十里吹不动你,在哪跌倒,就把哪里砸个坑。

10、做人最失败的莫过于唐僧,身边的人无论是敌是友,总想送他上西天。

11、别的班成绩好,纪律好,又讨老师喜欢,我们班,除了颜值高一无是处。

12、经常看到新闻说熬夜可能会猝死,真是吓死我了,以后再也不看新闻了。

13、别人的脸是七分天注定,三分靠打扮,你的脸是一分天注定,九分靠滤镜。

14、卖萌这种事也要分人的,长得好看的才能叫卖萌,长得丑的只能叫装疯卖傻。

15、人活着一定别亏待自己,比如减肥这事离我太遥远了,还是吃碗里的肉更实际。

16、有人被甩是长相的问题,有人被甩是性格的问题,而我被甩是对方脑子的问题!

17、从前车马邮件很慢,一生只够爱一个人,现在网络科技发达,一天能绿五十个人。

18、像我们这个年纪,开电动车一定要戴安全头盔,否则,会被开宝马奔驰的同学认出来。

19、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲,成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

20、你这超市的广告简直就是诈骗,明明说顾客就是上帝,可上帝拿你一瓶水,你还追着要钱啊。

21、眼睛大,小细腿,小细腰,各种蕾丝,还带美瞳,这样够外协标准么?其实,苍蝇也长这样。

22、ldquo;表白成功是种怎样的感觉?”“他终于瞎了他终于瞎了他终于瞎了……”

23、ldquo;你最拿手的菜竟然是煮方便面,简直是太可笑了。”“那你呢?”“烧开水!”

24、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜导致黑眼圈那么重,皮肤这么差的。

25、有钱的人没才;有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗,我在两者之间找到了统一!我既没钱又没才。

26、都说鱼和熊掌不可兼得,可上天对我真是太眷顾了,我穷和丑竟然能同时拥有,胖和矮还如影随形。

27、如果你喜欢上一个帅哥,请不要立刻采取措施,你应该先慢慢了解他,不久后,你会发现他的朋友更帅。

28、别再抱怨十四亿人中找不到一个对的人了,考试时就四个选项你都找不到一个对的,何况十四亿个选项了!

29、考试焦急万分的时候,后桌给我传来一张纸条,我怀着万分激动的心情打开了纸条,只见上面写着:在吗?

30、我就要哭,我就要闹,一宿一宿不睡觉,手里拿瓶安眠药,拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。

31、我每天都很早来学校,老师家长都以为我是学霸,就是脑袋笨了点。其实只有我自己知道,我来这么早是为了抄作业!

32、老师出了一个上联:姜还是老的辣,叫同学们出下联。小明立刻接出下联:胸还是女的大。老师:小明你给我滚出去。

33、科三考了一次又一次,今天又没过,教练终于不耐烦地冲我喊:“你是不是怕考过了买不起车啊?”我竟无言语对。

34、老公说我睡觉的样子很可爱,于是我闭着眼睛去照镜子,想看看自己到底多可爱,结果发现老公骗人,这么黑哪里可爱了!

35、爱有时就是件很简单的事,就像你觉得谁叫傻子你听着最舒服,你就最喜欢谁呗。神回复:至于原因,请看这句话前六个字。

36、上个星期喝酒喝到住院输液,住院那会一直玩手机游戏,时间过得飞快,一抬头看到瓶子见底了,顿时慌神了就喊道:“服务员,满上!”

37、高中的时候,夏天因为太热,我都会往屁股底下垫一本书,觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本,后桌那二货对我说到:你屁股上长眼了?看完一本换一本。

38、单身的时候总是苦逼自己洗衣服,为了摆脱这种苦逼的日子果断的找了个女朋友,你猜最后怎么了。对了,你猜的没错,现在女朋友的衣服都是我洗,不说了,全是泪,我得去晾衣服了。