1、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：“好啊，你们竟然背着我吃屎。”
2、女生比男生能多感知150多种颜色，因此大部分女生不敢走夜路。所以呢，男生之所以敢走夜路，不是因为勇敢，而是因为瞎啊。
3、我依旧是曾经的模样，过着不咸不淡的人生。
4、如今的商品楼，上下层差不多一个户型，就连卫生间和马桶的位置都一样的。有木有想过，每当你如厕时，一旦楼上有冲水的声音，就有人在你头上拉了一坨屎。
5、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
6、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说的真好。”出自 wwW.WeNaNDaQUaN.CoM
7、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。
8、我不能哭，因为我身体里没有多余的水分让眼睛去挥霍。
9、我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
10、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。
11、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢！
12、昨天因为一件事骂儿子，说：“***妈是猪，你也是猪。”儿子反过来说我：“爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪！”
13、真正了解你的，是当别人都对你的笑容信以为真的时候，看得见你眼里痛的人。？
14、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
15、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！
16、与其违心赔笑，不如一人安静，低质量的婚姻，不如高质量的单身。耐心点，总有人是为你而来，对你说，做你自己我来爱你。
17、树多了就有枯枝，人多了就有白痴。
18、家家都有本难念的经，可是，上天你怎么给我的是英文版的经呢？
19、班主任说：“学好一门课，就应该像追一个人一样，要坚持！”我打断他说：“那你同时追八个试试。”
20、朋友骑电瓶车撞到一美女。美女：快赔我一万当医药费。朋友羞涩的说：美女别说一晚，让我陪你一辈子都行。
21、别扯了，这世上根本就没有怀才不遇，只有不孕不育。
22、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
23、亲情，友情，爱情。留得住就留，留不住就放手，何必为难了别人，勉强了自己。
24、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。
25、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了，就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。
26、不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”，直接说清楚什么事不可以吗？这样我才好决定自己到底在不在啊。
27、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。