1、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
2、如果一个女生化好了妆，而你却有事失约了，那她也不会待在家里的，就算是带着她的金鱼遛弯，她也得出门，要不妆就白化了。
3、有的人拼命运动不是为了练肌肉，而是为了可以心安理得的多偷吃一份夜宵。
4、别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。
5、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
6、刚结婚几天回家，婆婆开的门，门开了我脑子一抽叫了句：“阿姨好！”婆婆笑着看我：“改口钱到期了？”Www.WENAnDAQuAN.CoM
7、我去河边放生，总能碰到一个大爷，一天大爷对我说：“以后别放生鲫鱼了，放生点鲤鱼吧。”“放生还有讲究吗？”“鲫鱼刺多，我孙子不爱吃！”
8、每次下雪，我都会兴奋的跑到雪地里去画画，至于画什么取决于我之前喝了多少水！
9、只有在交话费的时候，我才知道原来我说的话这么有价值！
10、如果你觉得自己感情经历很坎坷，怎么也想不通的时候，你就照照镜子，很多事情你就能明白了。
11、每当高中老师说：“这个问题初中应该讲过，我们就不介绍了”，我都会想到初中老师的那句话：“这个问题高中会讲的，我们就不介绍了！”
12、我姓黄，红绿灯的那个黄；我姓孙，大师兄的那个孙；我姓钱，人民币的那个钱；我姓胡，打麻将的那个胡；我姓皮，欠揍的那个皮。
13、“尊敬的顾客，我们这里只是销售的商店，我们品牌是有专业的售后团队的，有问题你去找他们吧！”“地址？”“伊拉克提克里特市斯哈拉布德曼大街250号！”
14、“打针之前为什么擦酒精棉？”“怕你疼，用酒把你的屁股灌醉就不知道疼了。”“那我怎么还是疼啊？”“你屁股的酒量太好了！”
15、这个世界一直在变，只有我一直不变。我妹谈恋爱的时候，我单身；我妹结婚的时候，我单身；我妹生孩子的时候，我单身；现在我妹的孩子都上学了，我还单身！
16、收到女友的短信：我们分手吧。过一会又收到一条：对不起，发错了。
17、如果在班级里没有一个喜欢的人，那么真是一点上学的动力都没有。
18、别在我睡觉的时候给我打电话，除非你想请我吃早餐。
19、不要灰心丧气，每个人的存在都是有意义的，如果没有你，怎么能衬托出我们的美呢？
20、我美到大象见了我都会在三秒钟之内流鼻血，而你丑到长颈鹿见了你都会在三秒钟之内吐出来！
21、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
22、岁的儿子要去上学，边穿鞋边嘟囔：“天这么冷，全家人都在被窝里睡觉，就让我一个人去上学，男人不好当啊！
23、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
24、现在骗子太多了，听到一个人说自己快冻死了，我足足跟了他三条街，他还是好好的！