1、“当初父母为了防止你早恋，都用过什么丧尽天良的方法？”“给了我这张脸！”
2、爸妈还真以为我懒，不喜欢出门，要是有钱的话，你连我的人都见不着。
3、世上百分之九十九的事能用钱解决，剩下百分之一的是需要更多的钱解决。
4、有的女生别看外表很柔弱，但是有时候真的是心狠手辣啊，花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空。
5、65532;和老妈翻她的结婚相册，老妈边看边说：“真想回到你爸向我求婚的那个时候。”我好奇的问：“是不是当时特浪漫啊？”老妈合上相册：“早知道你长这样，当时我就不该同意你爸。”
6、爱情的温度就象洗澡水，不是越热越好，而是自己觉得舒服才好。
7、放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。
8、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
9、每次刚洗完澡就会觉得自己特别好看的人，一定是洗澡的时候脑袋里进水了。
10、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。
11、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
12、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
13、最近天冷，我给妹妹买了条围巾，她很开心，连说谢谢。我说你应该谢谢你嫂子，她惊讶道：“哥，你谈女朋友了？”我说：“没有，你应该感谢她一直都没出现，我才有钱给你买东西。”
14、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
15、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
16、虽然你长得丑，但是你想得美啊。虽然你上班早，但是你挣得少啊。虽然你工作忙，但是隔壁有老王啊。
17、有时候，监考老师说现在把与考试无关的东西放到讲台上的时候，我真想把自己放上去。
18、失眠是因为有人梦到了你，所以你昨晚失眠不要害怕，害怕的应该是那个做了一宿噩梦的人！
19、“矮是什么感觉？”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。”
20、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
21、记得有次考试有一道特坑爹的题：早餐不能吃什么？我看了眼同桌的，只见他写到：午餐和晚餐。
22、我打算好了，每天少吃一顿饭，时间一长就省下很大一笔钱，这笔钱就可以留在日后看胃病用。
23、“你为什么不跟我在一起？”“因为我有恋物癖。”“恋物癖怎么了，我不嫌弃你啊。”“因为你不是东西。”
24、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
25、大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。
26、65532;17.啥叫猪一样的室友，我感冒了我让他帮我带个白加黑回来，她给我买回来一包奥利奥。