1、算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。还真准，我真的变成外卖小哥了。
2、考试得了十分，被爸妈审讯，爸先给了一脚：不争气的东西！妈妈接着说：让驴给踢了你才考那么点分。
3、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。
4、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊！
5、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。
6、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
7、搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞，我穷的都吃方便面了，还需要养生吗？Www.WENAnDAQuAN.CoM
8、看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
9、抱着滚烫的正在充电的手机，把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
10、我与老婆分隔两地，每次想念她的时候都会默默的抽根烟。一年了，竟然把烟戒掉了！
11、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个二个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。养了一群白眼狼！
12、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
13、早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
14、生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么？班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。
15、开学时想成为学霸，期末考试时却只想罢学。
16、虽然我不会普度众生，但是我会祸害苍生。
17、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
18、有人向我问路我都是胡说一通，就是为了让他们长点记性，越漂亮的女人越会骗人！
19、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
20、以后早点睡，别仗着自己丑就肆无忌惮的熬夜。
21、你永远不可能敲开所有女人的门，但我能！美女，快递到了！
22、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”
23、今天朋友说要和我换车开，听完我就答应了，当我把车钥匙给他的时候，他递给我了一张公交卡。
24、每次我买饮料都是“谢谢惠顾”，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，居然是“再来一瓶”。
25、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
26、亲爱的，别着急，总会有一个人，包容你任何缺点，风里雨里最后等着你。阎王爷：想不到是我吧！
27、管不住嘴迈不开腿，吃完躺床上纳闷自己到底怎样才能变美。
28、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
29、和朋友一起去吃饭，结账时跟老板说：你看谁丑，就让谁结账！结果老板说：那就AA吧！朋友和我瞬间都懵掉了！
30、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
31、都说我胖，好像谁没瘦过一样！你知道到我最瘦的时候多瘦吗？五斤！五斤啊！我妈告诉我的！
32、路痴是怎样一种体验，大王不敢让我去巡山，因为怕我回不来。
33、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做。因为我做不好！
34、打网络游戏加了一个男的，玩的很好，声音很阳光。今天他约我见面，我带上闺蜜就去了，来到约好的快餐店，居然是个五年级的小胖墩，还坑了我一个儿童套餐。