1、你一定要早睡早起身体好，要不然长得不行怎么去面对打击。
2、一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨："如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费。
3、写字不好看的人是因为手的速度跟不上大脑的思维，说白了就是写字越难看的人就越聪明。
4、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。
5、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印！”
6、如果觉得孤单就转圈吧，一圈，两圈，三圈……你会发现全世界都在围着你转。
7、有人问我你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后选择了不愿意。瞬间我就不怪那些抛弃我的人了。
8、跟一男闺蜜说：其实我暗恋你很久了，要不你做我男朋友吧？ 那屌丝竟回了我一句，你终于还是对老衲下手了呀！
9、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
10、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低！
11、人生就是这样，总是会在你美逼得心花儿怒放找不着北的时候伸腿绊你一个狗吃屎。
12、我一直对我心目中的白马王子念念不忘，直到身后的那只青蛙被人钓走了，我才后悔莫及！
13、别的女儿都是老妈的贴心小棉袄，我的女儿是捅在我心中的一把杀猪刀。
14、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
15、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
16、人家是“春风十里不如你”，而我是“春风十里吹不动”！
17、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
18、女人如果在抱怨一个与你无关的事情时，就当自己是耳朵。千万别插嘴，否则有你好看的！
19、高中时，羡慕大学生考试只要及格就行……大学时，羡慕高中生考试及不及格都行……
20、世界上最遥远的距离就是，两个人在同一张床上，一个看来自星星的你，另一个看乡村爱情！
21、两夫妇正熟睡。突然妻子大叫道：“不好，我丈夫回来了！”丈夫被惊醒，想也来没想，从窗口跳了出去。
22、我的生活状态：在外面，男子汉大丈夫。在家里，男子汉大豆腐！
23、“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
24、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？
25、“我代表我未来的媳妇感谢我曾经的女朋友们，你们让她找到个完美的老公。”“找到再说吧！”
26、世界上最痛苦的事不是我想你，你却不在我身边，而是洗澡洗到一半才发现穿的是棉拖鞋。
27、妻子：“虽然是女儿，但你看这鼻子多像你呀，漂亮！”丈夫：“嗯，美中不足的是脸像你！”
28、年辛苦进华工，当个和尚撞大钟，恍恍惚惚大学梦，事业爱情两场空！
29、听说被窝是天堂在人间设的分店，怪不得闲来无事睡懒觉呢！
30、甲：“我妻子常提起她以前的丈夫，真气人！”乙：“你真幸运，我妻子常提她将来的丈夫！”