1、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美，但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏东西。
2、我是真的想给你打电话，问你在哪里，在干什么，可是我害怕你身边有其他人在，所以我忍住了，因为我们现在一点关系都没有。
3、“昨晚梦到女神了！”“梦都是反的。”“你是说，我女神其实是男的？”
4、长得丑是一种病，要不然为什么整容的地方叫医院？你们这些丑的，千万别放弃治疗啊！
5、那些连再见都没有说就离开的人，大概以后再也不会相见，毕竟赞够了失望的人是不会回头的。
6、你在我心中的位置是任何人都无法替代的，就像大黄死了之后，养再多的狗都不是大黄。
7、老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”老婆：“什么症状？”老公：“我看不见钱了！”
8、在早餐店看到一个牌子上写“小米3米3”，百思不得其解，问老板，老板说：“这是小米粥！”
9、踏入社会的时候，不要什么话都跟别人讲，你说的是心里话，别人听的是笑话。
10、如果一个男人打游戏还秒回你，记住这种人就是个坑，千万不要和他玩。
11、秃顶的真的不该笑秃头的，因为多数秃头都是主动秃，而几乎所有的秃顶是被动秃。
12、爱的最高原则是把自己奉献给对方，感到自己只有在对方的意识里才能获得对自己的认识。
13、我的人生只有一半的时间是倒霉的，而另一半时间在处理倒霉的事。
14、世界上最遥远的距离不是生与死，也不是相爱不知，而是我们坐在一起，你却在低头玩手机。
15、我有两个问题，第一个：为什么一不小心咬到了舌头很疼，可是故意咬却一点都不疼？第二个：为什么你现在咬自己的舌头？
16、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
17、“土地，我的金箍棒在哪里？”“回禀大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的气质和发型！”
18、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
19、人的一生要做出很多选择，但是最苦难的是带着自己的选择生活下去，其他任何人都帮不了你。
20、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
21、人生最大的幸福，莫过于中午吃饭残留在牙齿中的菜叶，还能在下午慢慢回味。
22、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。
23、火柴突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着他就火了！
24、在网上图便宜买了本盗版的《孙子兵法》，封面还挺精致的，没想到第一页只有一句话：欲看此书，必有爷爷！
25、给自己一点信心，不要别人一提到胖你就对号入座，因为你可能坐不进去。
26、不了解自己的身世不用愁，只要找个当红小鲜肉，去网上骂他几句，保证你的十八辈祖宗都能被他粉丝扒出来。
27、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损，请勿食用。”吓得我赶紧扔了。
28、“哥抽烟从来都只抽一口就扔掉，就是这么任性！”“是够任性的，头一次见人把捡烟头说的这么任性！”