1、我的人生方法论：今日事，明日毕，实在不行就放弃。
2、今天坐火车，饿了拿出一个巧克力蛋糕吃，对面一个小男孩馋的直流口水。这时***妈说：“别看，她吃的是狗屎。”
3、男子：“大师，好色这个毛病能改么？”大师：“没有什么毛病是不能改的，东方不败以前也有这毛病可是后来他没有了。”
4、2023年你有什么愿望？大声的说出来吧，反正也实现不了！
5、昨晚老公醉的一塌糊涂啊，都是被人抬回来的。 我心疼的说：不能喝还逞强，非要醉成这样。把他几个哥们送走后，老公睁开一只眼：他们都走了么！我：你怎么回事啊？老公：吃了那么多菜，我要是不装醉，就得我来买单了！Www.WENAnDAQuAN.CoM
6、明天就要见对方家长了，好忐忑啊，毕竟是我先动手打他家小孩的。
7、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
8、熟人不好下手，生人不敢开口。没有一见钟情的资本，缺少日久生情的条件。人群中是个段子手，人群后是条单身狗。
9、人生，总会有雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨过天晴的时候。
10、公司的女神对我的示好总是爱理不理，我很伤心。一个要好的哥们安慰我：“别难过，她不是针对你，她对每个长得难看的人都这样。”
11、别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。
12、半夜，老婆猛地坐了起来。我惊醒，急问：咋了？ 老婆喘着粗气：我刚梦见你掉河里了，吓死我了。我顿时有点小感动，心想，还是老婆关心我。于是接着问：然后呢？老婆一噘嘴：然后，我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，把我给急醒了！
13、着急，在线等！我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走进医院吗？
14、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
15、捞不到的是水中月，摘不到的是镜中花，你得不到的爹……是我。
16、逃票老太太：“嘀！老拧卡！”愤怒的司机：“你***好歹用普通话说啊！”
17、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有。
18、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
19、钱没了可以再赚，朋友没了….就不用还钱了。
20、隔壁新搬来的，他家的小萌宝一大早就到我房子里玩，我问他叫啥名。萌宝说：伯伯我叫丁一，我问他爸妈为啥给你起这名字，是为了好记吗？他：不是他们起的，是我自己起的名字。我：你自己会起名？萌宝说：狗日爸爸给我起的叫刁赢赢，我写不上来……
21、今天和室友聊天时，我们在讨论喜欢什么样的男生。一个室友说了一句：我喜欢那种笑起来会浑身发光的男生！另一个顿时来了句：你 TM是要找个如来么？
22、高考那年，我刚进考场发现准考证忘带了，正当我焦急的时候老妈气喘吁吁的跑来。老妈：你准考证落在家里了！我感动的说：急死我了，快给我。老妈愣了下：不是告诉你落在家里了吗？