1、如果你给我的和给别人的一样，那我宁可不要！”食堂大妈：“不吃滚！”
2、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
3、上课时，同桌传来一纸条，看完后，我直接笑趴在课桌上。谁知，被老师看见了，指名道：传的什么，笑那么开心，念一百遍，速度！我：老师裤链没拉，老师裤链没拉……接着，我就被撵出去了，留老师一人在讲台凌乱……
4、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个有脑子的孩子。
5、闭嘴一分钟，可以省下你一小时的解释力。
6、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃。所以我安心做一只懒虫。
7、前几天一异性朋友问我借了一百块钱，之后就经常给我打电话，昨天忽然说喜欢我，好害怕，她是不是不想还我钱啊！
8、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”
9、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
10、世界上有这么多人认识你，我觉得好可惜。
11、一旦学会了打碎执念，你就会发现世界是开放的
12、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。
13、你从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。
14、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
15、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
16、相亲为了给对方留个好印象，借老板的车去的妹子家，我俩聊得不错！临走的时候我说：给你留个电话吧。妹子：临时停车牌上有，我已经记住了，到家后给你打过去!现在，妹子是我的老板娘。
17、我把最完美的九年，献给了义务教育。
18、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了……今晚的月亮好圆啊！
19、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。
20、医生：“你能不能看到墙上的字？”病人：“什么字，哪儿呢？”医生啪地盖了个章，说：“你通过了听力测试。”
21、有情的你和绝情的我如何面对这一乱情世界。
22、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
23、女生公开投票选班花，相貌平平的小梅发表演说：如我当选，再过几年，在座姐妹可以向自己老公骄傲的说，我上学时候，比班花还漂亮！结果，她全票当选。
24、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
25、自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
26、我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！
27、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊。
28、看到一个简历，某大学生在“曾获何奖励”一栏，华丽丽的填写上了：在校期间，曾多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。