1、一个人快活、二个人生活、三个人就是你死我活！
2、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上我会觉得度日如年。
3、没本事的自己纠结，有本事的让别人纠结！
4、昨天看书才知道，喝酒会导致高血压，心脏病，尿毒症，酒精肝！吓死人了，放下书，赶紧喝了几杯酒压压惊，并下定决心：以后再也不看书了，太吓人了！
5、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗。
6、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱去买，我监督你们。
7、追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
8、今天上班发现同事脸上紫了一大块，我就问怎么了，他说骑车撞住了。骑车撞住了？骑车怎么可以撞脸上呢？他回答说，别提了，对面骑车的那个二货在即将撞住的那一瞬间伸出了一个拳头。
9、你骂我，我不生气，我给自己泡杯枸杞，用爱感化你。
10、近朱者赤，近墨者黑。以后大家要尽量远离我，我不想你们也变帅。
11、老师：“同学们，你们谁知道什么叫男女混合双打？”某学生：“我知道，昨晚我还见过。”老师：“请你介绍一下吧。”某学生：“可是我爸说，家丑不可外扬。”
12、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相见了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢的放下镜子。
13、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。
14、我想你了，从心到牙齿的距离，直到喉咙哑了我也没说出口。
15、回到家我很高兴的告诉老爸，我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了！
16、吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，根本没有时间去算计别人。
17、我对着镜子说：镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的？镜子碎了。
18、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
19、“对待前任你是什么态度？”“祝他不孕不育，子孙满堂。”
20、大学时，谈了个学护理的女友，女友经常拿我练手，尤其是练习打针！宿舍大检查，针管被查了出来，把我送保卫部了。老师看着我胳膊上针眼，我解释了半天才解释清楚我没吸毒。
21、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
22、等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
23、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
24、作为资深的酱油党，需要做的不仅仅是路过，在路过的同时还要把别人的世界搅得天翻地覆。
25、女子双人跳水最好的搭档，是婆婆和媳妇，她们总是能同时落水。
26、当烦得要死的时候，只有钱才能拯救我糟透了的心情。
27、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘。我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。
28、所谓的婚姻就是，有时候很爱他，有时候想一枪崩了他，大多时候是在买枪的路上遇到了他爱吃的菜，买了菜却忘记了买枪，回家过几天想想还得买枪。