抖音文案搞笑幽默
1、现在不努力，以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。
2、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
3、男人的自信有三分是自己的错觉，有七分是女人骗他的。
4、在网上买鞋，卖家承诺假一赔三，结果我收到了四双假鞋！
5、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。
6、每次请假被扣工资的时候，都会惊讶我每天竟然能赚那么多！
7、ldquo;如何形容一个女人有很多包？”“你已经被包围了！
8、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡！
9、明明可以靠脸吃饭，你却靠才华，这就是你和明明之间的差距。
10、你们是不知道我男友有多抠门，发了0.25的红包，叫我倒过来看。
11、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的人！
12、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
13、经常看到新闻说熬夜有什么危害，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。
14、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
15、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差！
16、ldquo;我就是那种你打着灯笼也找不到的女人。”“那你长得是有多黑！”
17、我的意中人是盖世韩信，有一天他会三段移位，闪现进塔来娶我——的狗命。
18、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我根本不怕死。
19、ldquo;为什么越来越多的人不想结婚？”“不能给我爱情，还来分我的面包。”
20、你们老说我老公穷，但是我觉得问题不能这么片面，你不能因为他穷，就忽略了他的丑！
21、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？！
22、记者采访北京行人：大妈，雾霾给您生活带来了哪些不方便？答：你瞎啊！我是你大爷…
23、哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
24、马云、李嘉诚，王健林、马化腾还有我，我们五个人的资产加起来足以撼动整个国家的经济体系。
25、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
26、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。
27、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。
28、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
29、开车跟在一个女司机后面，突然她打开了雨刮，但明明是大晴天。那么请注意她一定是要转弯了。别问我怎么知道的。
30、其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，默默的守护者她，不是真的要单身，她只是在“择菜”。
31、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
32、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
33、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。
34、ldquo;为什么身边有些条件不如我的都有男朋友了，可我还没有？”“那你扪心自问，如果把她们的男朋友给你，你要么？”
35、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。
36、老婆不小心把我的衬衫弄脏了，我脱口而出：“你这人怎么这么……”看她瞪我，我赶紧又说：“这么漂亮啊！ ”
37、女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！
38、网络是非常实用的发明、以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。
39、昨天遇到一个好兄弟，他满面惆怅，抽着烟，对我说了句：兄弟，我回不了头了。我很是惊奇，担心问他是不是犯事了。他：昨晚上落枕了……
40、现在还在沉迷于大吃特吃的姑娘一定要专门抽空去逛逛街。试试那些美丽的无袖连衣裙，你会发现穿上那些裙子的你并不是想象中纤弱、甜美、仙气，而是直接甩开膀子就能下田犁地！
抖音文案搞笑幽默(2)
1、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
2、命运真是幽默，我爱你，你爱他！
3、人生最大的悲剧是青春不再，青春痘还在。
4、年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年！
5、爱情让人失去理智，电子竞技让人理智地放弃爱情。
6、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。
7、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
8、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
9、在家里吃的饭才叫吃饭，在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存！
10、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。
11、好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？
12、努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。
13、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
14、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
15、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
16、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！
17、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
18、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁！
19、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看的是陪伴，长得丑的就是纠缠。
20、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
21、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的！
22、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
23、年轻人别太在意身体，该病总会病，该死总会死。许多工作，一般时候累不死你。
24、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。
25、太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
26、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
27、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。
28、高考前一天做了个梦，教育部618做活动，满500分减300分，还好我打了499分，成功当了状元。
29、一同学对老师说：老师，你教的都是没用的东西。结果老师回答说：我不允许你这么说自己。
30、女生流眼泪叫柔弱，男生流眼泪叫懦弱。女生花男生钱是天经地义，男生花女生钱是天理不容。
31、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
32、男人女人安慰人的方式是不同的：女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨！
33、上班之前，对办公室的印象一直都是霸道又妩媚的制服美女。上班之后，突然发现这里竟然是抠脚大汉的天下！
34、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
35、男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。
36、今天早上去商店买东西时听到店员说“您好，请问有什么可以帮到您”，我都好想说“有啊有啊，来帮我付钱啊”。
37、今天吹嘘与领导关系铁：“我俩从光屁股玩到现在，你说铁不铁？” 美女同事不屑：“我和领导现在还光屁股玩呢，你说谁铁？
38、喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。然后开着车拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现。她儿子已经两岁了。
39、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：“喂，服务员，过来一下”！
40、部手机的寿命大约在三到五年，只有人类寿命的二十分之一！手机只是你生活的一部分，而你却是它的全部！请放下身边的杂事，多陪陪你的手机！
抖音文案搞笑幽默(3)
1、我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。
2、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
3、长得丑是病！要不然整形医院为什么会叫医院？
4、只有穿上夏天的衣服才会忏悔在冬天犯下的过错。
5、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
6、一个男的，穷不可怕，装逼也不可怕，最可怕的是穷装逼！
7、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！
8、别嫌你女朋友追星，一个追星的能将就你，你就偷着乐去吧。
9、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
10、你过得好不好别人未必知道，但你一胖，别人一眼就看出来了。
11、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，你可以不工作。
12、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！
13、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！
14、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个B脸去。
15、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
16、有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗？我已经看完了，就差买车了。
17、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车。
18、人生第一次去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
19、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
20、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没！
21、记住，不要一而再再而三地挑战我的底线，否则，别怪我再一次修改底线。
22、ldquo;妈，我头疼！”老妈头都不抬，淡淡的说：“你脑袋有病吧。”
23、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
24、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
25、今天起床之后跟老公说：我要化妆了！这二货来了句：那不是化妆，是大变活人！
26、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
27、有些事不是努力就可以改变的，五十块的人民币设计的再好看，也没有一百块的招人喜欢。
28、年轻人有三种东西不能碰：追星、麻将、王者荣耀，越碰你越会觉得单身一个人可真有意思。
29、老妈对我说：儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再生一个。
30、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
31、每天都要给儿子讲很多大道理，希望他早点明白，像我这种成天只会讲大道理的人是不会有出息的。
32、没有高不高冷，只是看你跟我熟的程度，不管你圈子有多大，到我面前，请你好好说话，包括眼神。
33、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
34、现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，单身一个人可真有意思！
35、直男观念里：给钱才能睡就是嫖，只睡不给钱就是谈恋爱。那么请问只给钱不睡叫什么？答：叫爸爸。
36、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。
37、某网友：如果你是第一个登月的中国人，你第一句话说什么？神回复：嫦娥你特么自己尝尝五仁月饼……
38、我一定会让你成为世界上第二幸福的人，如果她追问为什么不是第一，那你就说，有了你，我就是世界上第一幸福的人！
39、早晨赖床，决心减肥的我从口袋里掏出6枚硬币，如果抛出去六个都是正面，我就去跑步，思忖良久，还是算了，别冒这个险了。
40、我知道为什么女生逛街要比男生逛街时间长了，男生：买不起的——不看，不需要的——不看，不适合自己的——不看。
抖音文案搞笑幽默(4)
1、自从得了神经病，整个人精神多了。
2、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
3、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
4、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字：会挑女朋友。
5、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
6、我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海！
7、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
8、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。
9、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了。
10、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显！
11、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
12、电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了。
13、刚才有10个人打我朋友，我冲上去就解决了一半——五个打我，五个打他。
14、如果喜欢就去追，管人家有没有男女朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进。
15、老婆的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。
16、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
17、放假在家的时候，手机怎么震动都听不见，可上学的时候，手机一震动就感觉像地震了。
18、知道为什么你删除一个app的时候，周围所有的app图标都在抖吗？因为它们怕你把它也删掉。
19、非主流跟人打架，被打死了，他爹赶来：造孽啊，让我一个白发人送赤橙黄绿青蓝紫发人啊。
20、以前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人；现在网络很快，老公很多，却死活没有男朋友。
21、热恋时的情侣都会感叹自己上辈子积了什么德，结婚后的夫妻都会感慨自己上辈子造了什么孽。
22、现在的朋友不关心你飞得高不高，也不关心你飞得累不累，只关心你飞去哪，能不能帮忙代购。
23、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
24、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？
25、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
26、撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托，撤回就是不想让人发现啊！
27、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。
28、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧！
29、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！
30、什么踢足球的男生帅，打篮球的男生帅，都是放屁，只要你丫长得帅，踢毽子都帅，长得丑，就是打高尔夫都是在铲屎。
31、妈妈：你要哪一个苹果？孩子：大的，最大的。妈妈：孩子，你应该懂礼貌。要那个小的。孩子：难道懂礼貌就得撒谎吗？
32、日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。目前，这几种情况我均已实现，人生巅峰啊！
33、承认吧，那件去年你骗自己说“贵点就贵点吧，能多穿几年”的大衣，在今年秋天你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。
34、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。
35、每当有女孩让我评价她们的照片，我一概说貌若天仙。若她们追问到底是哪个天仙时，才会具体到巨灵神、天蓬元帅、太上老君等等。
36、一个多年未见的同学加你好友，有如下可能：她要结婚了；她要借钱了；她要做微商了；她家孩子参赛要投票了！友谊的小船说翻就翻！
37、我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富；更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富。
38、酒后驾车被交警拦了下来，我充分发挥出我的演讲天赋，深刻地分析了酒驾。交警很感动地说：“你刚才那段演讲我给你打88分，剩下12分我扣了。”
39、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
40、和朋友吃火锅，菜上齐之后，朋友叫来服务员，说：“你猜我能不能把手放进去？”服务员说：“我猜你不能。”朋友说道：“那你还不快给劳资拿筷子？”