1、问：说说你男朋友的优点？答：总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
2、我们注定是一家人，即使做不了你老公，我也会等的，早晚做你的女婿！
3、好好活下去，每天都会有新的打击。看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
4、我对老公说：“据说两个人在一起久了会有夫妻相，你觉得我们哪儿像？”老公点点头：“胸最像。”
5、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。
6、哥们和妻子闪婚，刚度蜜月回来，就闹离婚闹得惊天动地。我说：“至于离婚么，多大不了的事啊？”哥们：“她隐瞒了过去！”我说：“啊？难道以前离过婚？”哥们：“比这严重！她跆拳道在省里拿过奖！”
7、女生就要多买衣服，不然怎么知道自己又该减肥了。
8、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
9、找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！
10、出来几年了，从最开始的一个月2000工资，到后来的一万，五万，十万，五十万，我也没想过我怎么会欠这么多。
11、年轻人千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
12、父母给我打电话说，“你表弟今天回家了，带的女朋友可漂亮了，你过两天要是不带个女朋友回家，我和你爸的脸都没地儿搁了。”没办法我只好从网上租了个女友，今天带回家后我爸妈一看脸都绿了：“这不是你表弟那女朋友吗？”
13、看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
14、有的人是笑起来很好看，而你则是看起来很好笑。
15、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
16、虽然我这个人没有钱，但是我会省钱啊，就像今天，我刚看中一辆劳斯莱斯，但是我没买呀，一下就省了好几百万。想了想，我可真是一个勤俭持家的人呀！
17、长肉这事有种冲胸来，别老冲着脸去啊！
18、每当想偷懒松懈的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用？
19、去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊……”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。”
20、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
21、前段时间朋友手机掉厕所里了，捞半天没捞上来，我寻思那么点个洞手机能掉进去？别逗我了，于是拿手机去量，呵呵，结果手机也掉进去了。说多了都是泪，希望大家引以为戒，不作死就不会死。
22、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
23、别说你一无所长，熬夜玩手机你是一把好手。
24、“就算全世界反对，我也要坚持自己的梦想。”你谁啊，能轮到全世界反对？
25、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会得到很多很多的温暖。
26、结婚前，老婆总是坚守最后一道防线，一直对我说“你要克制自己”！结婚后，说“你要克制自己”的，换成了我！
27、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！
28、不要见别人拿搬砖这个职业开玩笑，你就也跟着起哄，你确定你的收入有搬砖的多吗？
29、谁要是欺负我，我就把他的名字写在鞋垫上，踩不死他，也要臭死他。
30、我曾在四十度的高温下扬言：我宁可冻死也不愿热成狗。直到这个冬天我被冻成狗，我才明白：太美的承诺，因为太年轻。
31、哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷；哪有什么优柔寡断，还不是因为怂。
32、“你喜欢睡美人吗？”“喜欢，但没睡过。”
33、大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。
34、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返硬座的。