笑话大全文案
1、令人不能自拔的除了牙齿，还有爱情。
2、我常在海边，却不喜欢海，而是喜欢浪。
3、刚发完誓、以后不登QQ了，外面就打雷了。
4、只要瘦穿什么都百搭，胖了穿什么都白搭。
5、真正的装逼，敢于直面本身没有厚度的脸皮。
6、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
7、吾日三省吾身：省着点花，省着点花，省着点花。
8、我妈揍我之前：“你别叫我妈，我没你这样的妈。”
9、所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。
10、听说购物有利于治疗抑郁，然而我就是因为没钱才抑郁。
11、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
12、我觉得这辈子最灿烂的笑容，都奉献给手机和电脑屏幕了。
13、不办健身卡你就永远不会知道，原来你的懒惰可以打败爱财。
14、有的人的长相能用来欣赏，而你的长相，还是以理解为主吧。
15、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
16、对我这样的人来说，几百块对我来说也叫钱吗？真逗，那TM是命！
17、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
18、如果女朋友和100万你只能从里面选一个的话，你觉得你会假装考虑多久？
19、勇敢是什么？就是我明明知道吃了这一顿会发胖，但我依然会选择继续吃。
20、为什么要努力赚钱？因为怕一跟人握手，人家戴的是名表，你戴的是橡皮筋。
21、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
22、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
23、小时候羡慕二郎神有一条哮天犬，长大后发现，马化腾的企鹅，马云的天猫也不错！
24、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
25、能让同桌在你上课玩手机时，认认真真帮你把风的方法只有一个：那就是玩他的手机。
26、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
27、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
28、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
29、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力降得越来越厉害了，打开钱包都看不见钱了。
30、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。
31、有的人一点小事就喜欢发朋友圈，还非得晒修了半个小时的照片，最主要的是竟然还以为自己就长那样！
32、我上辈子八成是狗，要不然不会：穷成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、冻成狗。
33、我佩服过三个男人，一是许仙，二是董永，三是宁采臣。一个敢爱蛇，一个敢爱仙，最后一个连鬼也不放过。
34、真正的兄弟，不管距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你。
35、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？如果想，不如来找我，我们两个一起想。
36、我问女朋友：“世界上优秀的男生那么多，为什么偏偏选择了我？”女朋友说：“因为优秀的男生都瞧不上我。”
37、早上穿了一件豹纹的上衣出门，一对夫妻带着她的孩子从我面前路过，她的小孩儿指着我就喊：妈妈，你快看，母老虎！
38、“我在马路边捡到一分钱，把它交到警察叔叔手里边，叔叔拿着钱，对我把头点...”警察叔叔对我说：“别唱了，真难听！ ”
39、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！
40、数学课上老师让回答问题，全班人都举手，只有小明没举手。老师：小明，你来说下。小明：老师你是卖步步高点读机么？哪里不会点哪里？
41、年少的时候说过等我赚了大钱就去娶你，一眨眼好多年过去了，现在，我终于开的起保时捷，住的起别墅了，所以我要兑现我的承诺，车刚开到你家门口，忽然闹钟就响了。
42、那天出差去外地，第二天退房，收拾完东西拿了房卡就去等电梯，这时，服务员看我房门开着，跑过来问：“先生，你的门用不用给您带上？”我说：“不用了，太大了我不好带，而且我家也有。”
笑话大全文案(二)
1、世界上唯一不用努力就能往上涨的只有年龄！
2、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
3、长得丑怎么了？只要不照镜子，恶心的就不是自己。
4、如果全世界都不要你了。请记住，还有我，我也不要你。
5、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
6、以前我整天想的是如何致富，而现在我整天想的是如何脱贫。
7、好吃的饭太贵，便宜的饭难吃，只有垃圾食品，好吃又便宜！
8、打着灯笼也找不着的男人，我想说，是不是你的灯笼太暗了。
9、男同胞们，珍惜那个爱吃醋的女友吧，因为她原本是爱吃肉的。
10、长得好看又喜欢吃的才叫吃货，长得难看还喜欢吃的那叫饭桶！
11、我还年轻，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
12、人家谈恋爱都是靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，只能靠对方眼瞎！
13、今年五一想和女朋友去旅游，麻烦大家推荐一下谁的女朋友比较好。
14、开心了就笑，不开心了过会儿再笑！高兴了就乐，不高兴了就使劲乐。
15、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明。
16、高考前我是国家一级保护动物，高考后是野生动物，查分数后是害虫。
17、人生第一次去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
18、马桶冻住了，拉完屎后冲不下去，然后脑残用热水浇了一下...家里没法待了！
19、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
20、搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞，我穷的都吃方便面了，还需要养生吗？
21、不知道半年发一次朋友圈的人怎么做到的，我一天不发都觉得我的才华无处施展！
22、失败是成功之母，那什么是成功之父呢？打开购物车，买单清空，就是成功支付。
23、想做一个堕落的富婆，整天沉迷于男色，不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖。
24、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢！
25、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！
26、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
27、天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。
28、同样是睡七个钟头，为什么零点睡七点起来整个人都跟废了一样，五点睡十二点起来却总能精神饱满？
29、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
30、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一直挣扎在生存线上，还没有过生活。
31、能够从数十亿的兄弟姐妹中脱颖而出，那只能说明你真的是最傻的一个，他们都知道活在人世间是不容易的。
32、哥今天去一公司维修打印机…完了之后让负责人签字，名字是“毛昌盛”…哥一看那货居然是秃顶的…这不科学啊！
33、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
34、“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！”“卧槽，现在单身狗还能进化成哮天犬啊？”
35、A：“不想再一个人了。好像吃饭的时侯有人跟我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上睡觉跟我抢被子。”B：“早上跟你抢刮胡子刀？
36、上物理课，老师在课雷电的危害，有一同学问：老师，那我们平时应该怎样避雷？老师脱口而出：不做亏心事！教室里笑声四起。
37、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我，也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
38、男生做饭会加分，其实是个伪命题，关键还是看脸，宋仲基就算连米都不会淘你也恨不得加分加到顶，而武大郎还会做烧饼呢？你加吗？
39、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
40、老婆：老公，台风要来了！你可要抱紧我，万一我吹到别人家，别人不还怎么办？老公：你可拉倒吧！就你这样，人家顶着风也要把你送回来！
41、突然有一天我女朋友告诉我一个好消息，说她怀孕了，我异常兴奋的打了自己一个嘴巴，看看我是不是在做梦，女朋友同样兴奋的给了我一嘴巴，告诉我这不是梦，是真的，然后跟别人结婚了。
42、又到毕业季，食堂门口有学姐卖书，标语写到：“一元一本，买书送学姐啦！”果断上去围观，一新生装模作样的挑了一本书，指着标语说：“送的学姐呢？”姑娘豪迈的答到：“我们后天的火车，到时候记得来送我们啊。”
笑话大全文案(三)
1、给你张结婚证，你就成全老衲了吧！
2、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
3、此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。
4、这个社会，什么都是假的，只有穷是真的！
5、贫穷限制了那么多，为什么没有限制我的体重。
6、别跟我说你不差钱，既然如此，来来，你往外丢，我接着。
7、今天下楼梯时摔了一跤，要不是有这么多肉垫着，得多疼啊！
8、有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要查好几次快递信息。
9、年少时的梦想决定着将来，所以现在趁年轻，还是多睡一会吧。
10、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道，哪个人才是真正的爱我。
11、65532;化学老师问，煤气泄漏要怎么办？别慌，点根儿烟，冷静一下。
12、能和我做朋友吗？我爸开私人飞机，我妈开千万级豪车，我开玩笑。
13、才发现我真的很寂寞，因为就50的话费，扣了月租三个月了还没用完。
14、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
15、时间是把杀猪刀，这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。
16、自来水不能直接喝，水果不能直接吃，可为什么用自来水冲洗一下就可以吃？
17、A：“昨晚体验了一把儿时的感觉。”B：“和儿子抢食吃了？”A：“尿床了。”
18、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷……
19、我觉得人和人还是应该保持适当的距离感，尤其是我讨厌的人，建议阴阳相隔。
20、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。
21、喜欢一个女生，那就好好学习吧，努力赚钱，她结婚的时候，你可以多给点份子钱。
22、如果手机都是内置电池了，这意味着什么？神回复：“又少了一个藏钱的小金库…”
23、人活着就得尽兴，有喜欢的人就勇敢地去追一追啊，不然怎么知道人家一点都不喜欢你呢。
24、单位聚餐，领导难得在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
25、男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。
26、世界上最棒的闹钟就是妈妈，你让她七点来叫你，她六点半就来了，还告诉你：赶紧的，快八点了。
27、到复习的时候，我就发现别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，而我的是豆浆机。
28、女友出去给我买宵夜，都二小时了还没回来，手机也没带，我真担心了，担心她一个人吃完空着手回来。
29、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中！
30、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。
31、同事要给我介绍个女朋友，“人没啥缺点，就是老粘人。”见面那天，我惊讶地发现，对方还真是个老年人。
32、狼来了，小孩说了三遍就没人信了。老师来了，说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。
33、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
34、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
35、“怎么样，你暗恋的女神追到了吗？”“追个屁，她身边全都是高富帅！ ”“所以你就自卑放弃了？”“我哪还有心思管她呀。”
36、今天去买苹果时对老板说：“这苹果让尝么？”老板：“不让尝。”我说：“那怎么看他甜不甜啊。”老板：“我来尝，你看我表情买…”
37、学校有很多人谈恋爱，一天政教处主任来到我们教室：我长得丑不丑。全班静，然后他大吼一声：我长那么丑都找到老婆了，你们急什么！
38、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
39、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！
40、这世上没有什么是做不到的，关键是坚持。就比如我，明知道喜欢的女生视我为空气，但我还是坚持每天给她发短信说早安、午安和晚安，就这么坚持了一个月，我终于把原本每个月都用不完的短信套餐用完了呢。
41、儿子不听话，老公在那揍儿子，我边拦着边劝老公。老公说：“别拦着我，今天要是不给他点教训，以后就管不了了”。谁知儿子义愤填膺地说：“连老婆的话你都不听，你就不是一个好男人，凭什么我要听你的话。”
42、我妈这几天一直唠叨，让我年前赶紧带个男朋友回来。我对我妈说：“妈，你放心，我以后肯定会带一个高大帅气，会洗衣做饭，能上得厅堂下得厨房，对你还好的女婿回来的。”我妈撇了我一眼：“就你这样的，能找个站着尿尿的就不错了。”
笑话大全文案(四)
1、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
2、人生不如意事十有八九，剩下的十之一二，超级不如意。
3、如果我发了哪条朋友圈你不喜欢，你跟我说，我把你删了。
4、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
5、有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。
6、65532;专家称眼睛千万不要连续对着手机太久，那样手机会没电。
7、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
8、好好反思一下自己吧，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？
9、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
10、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
11、瘦小离家胖了归，乡音未改肉成堆，儿童相见不相识，惊问胖子你是谁。
12、警校的朋友说：他们校友的特点是：有一半的同学，正在抓另一半同学。
13、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照。第二步，不让她看照片。
14、“我养你。”这话就我爹说过，不过这是前半句，后半句是“图个锤子啊！”
15、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”
16、我的男朋友是个完美的男生，他不打游戏，不抽烟，不喝酒，不晚归，不存在。
17、朋友之间的关系就像心电图，说不定哪天打开对方的朋友圈就只能看到一条横线。
18、你感慨自己岁数不小了还没成熟起来，其实你已经成熟起来了，你成熟起来就这样。
19、暴力是解决不了任何问题的。不如我们心平气和的坐下来，你夸上我一个小时就行。
20、什么叫成熟，***没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，***催着你，你还是不穿秋裤！
21、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在花五块钱都要深思熟虑。
22、到这个年纪很尴尬，一半的朋友已经当爹当妈，另一半的朋友每天醉得连爹妈都不认识。
23、小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。
24、你为何要强迫受害人与你发生性关系？你不知道这是违法的吗！ ” “法官大人，我有强迫症埃”
25、当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。
26、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。
27、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
28、女人如果喜欢上一个男人不去主动追、那叫矜持！男人如果喜欢上一个妹子不主动去追、那叫窝囊。
29、“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”“干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。”
30、有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。
31、热恋时，情侣们感叹，上辈子激了什么的德让我们彼此相遇。结婚后，都在感叹，上辈子造了什么孽！
32、本人身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，我就一无所有了……
33、太久没有感受接吻的感觉，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有对象牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
34、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你！
35、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
36、我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
37、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！
38、开玩笑是的对女友说：你笨死了，知道世界上哪种人会夸你聪明么？女友呆呆的说：比我笨的人呗！我一激动说：你太聪明了！
39、我发现我有特异功能，谁看我一眼就会怀孕，比如昨天跟一姑娘相亲，我问她：“第一次见我啥感觉啊？”姑娘说：“恶心！”
40、今天，广州终于飘了几片雪！在街上看到惊人的一幕，一个人惊讶的说：“啊，这个是雪吗？”“是，我问了外地人，是雪！ ”
41、女孩是小棉袄，那男孩是什么？男孩应该是皮夹克，冷的时候挡不住严寒，暖和的时候穿着又热，价格死贵，仍了又可惜，只能穿着装，逢人就吹我有皮夹克！
42、昨天儿子问我：“爸爸，你说体重可不可以打折啊！”我回答说：“傻孩子，体重怎么能打折。”儿子接着说：“妈妈说让我少吃点饭，不然长成爸爸你这样肥头大耳该被小朋友嘲笑了？我还心想和米饭商量一下，我多吃点，让它给我打打个折呢！”
笑话大全文案(五)
1、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
2、我不是随便的人，但随便起来不是人。
3、世界上的未解之谜，媳妇不知道为什么又生气了。
4、我一向视金钱如粪土，谁成想金钱也视我为粪土。
5、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
6、我一手拿着砖头就无法拥抱你，放下砖头要怎么保护你
7、我要好好学习，我不想让别人说我除了可爱一无是处。
8、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，是我多虑了。
9、人家谈恋爱靠长相、靠浪漫、靠烧钱。你谈对象，靠对方眼瞎。
10、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
11、您有您的计划，我有我的变化，您的计划永远赶不上我的变化！
12、枪决前这名年轻人绝望地大吼道：“谁***告诉我杀人长命的！”
13、一个老外没吃过莲藕，有次吃火锅，他问：这些窟窿是你们弄的？
14、我应该算是成功人士吧？毕竟有很多女孩子对我说：我配不上你！
15、过去那些以为过不去的坎，你会慢慢的发现，原来只怪自己腿短。
16、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
17、世上百分之九十九的事能用钱解决，剩下百分之一的是需要更多的钱解决。
18、什么是暖男，只暖一个女人的男人是暖男，暖很多女人的男人，那是烧锅炉的。
19、女人也许会欺骗你，兄弟也有可能会背叛你，但数学不会。数学不会就是不会！
20、现在减一斤肉跟玩儿命似的，长一斤肉跟玩似的，幸好不是猪，不然早没命了。
21、下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，漫长岁月竟然没有一天适合上班。
22、平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说：嘿，兄弟，自己人！
23、我能容忍你身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！但就是不容忍钱是假的！
24、你别和我说话，因为我听不懂，在别人的眼中看来，我和一头猪在吵架是一件很愚蠢的事。
25、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
26、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个墙外汉，跟它一点关系都没有。
27、回首青春，我发现自己失去了很多宝贵的东西。但我并不难过，因为我知道，以后还会失去更多。
28、入职第一天很开心发朋友圈：“今天找了个新工作，加油！”朋友回：“哪个加油站，能打折吗？”
29、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
30、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”
31、和老婆去电影院看恐怖电影，刚买完票，售票员看了老婆一眼对我说：“哥们儿，你这是浪费钱呐。”
32、某个单身男同事，周末洗了一堆衣服，说累死了，真得找个老婆。已婚男同胞回复：洗的少了不过瘾？
33、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
34、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
35、有首歌唱的是”明天会更好”，是为了给人信心与鼓励。其实现实生活里明天会不会更好不知道，但明天会更老！
36、大龄男屌哥们去相亲，问我穿啥衣服能显年轻，我还在思考的当儿，二货老婆来了句：穿开裆裤吧，又年轻又可爱……
37、女子去庙内求签，求得一签，找大师问到：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”女子：“什么缘？”大师：“100元！”。
38、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
39、吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
40、偷偷喜欢班上一个男生，想要创造独处的机会，我就偷偷把他单车放了气。等他来取车时，我冒出来说“你车胎没气了，我载你吧！”男生：我刚在楼上看到你扎我轮胎了。
41、今天惹祸了。办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。我说：“虾啊！”领导一愣，我也愣了，赶紧大声地解解释：“领导真是虾，是真虾啊！”
42、老师：小明，你上课老睡觉，你跟猪有亲密关系吧？小明：老师你咋知道的？俺跟猪是师生关系哦！老师：小明，你老不安分，你是猴子吗？小明：老师，你老爱唠叨，你是俺师傅吗？