逗逼文案
1、传销就是兔子专吃窝边草。
2、哥如果挂了，请给哥烧个姐。
3、是狼就练好牙，是羊就练好腿。
4、不用怀疑，涐就是沵梦中的穷人。
5、除了我谁还会这么惯着你这小畜牲。
6、只要我穿上校服，多脏的地我都敢坐。
7、每天都要跟床撕逼，通常都是我输了。
8、现在的天气，自来水可直接泡方便面。
9、累吗？累就对了，舒服是留给死人的。
10、就是那个义务教育，把我的青春占据了。
11、毁掉一首歌的最好办法就是设定成闹钟。
12、谁对我的感情能像对人民币那样坚定啊！
13、朋友说我疯了，我答：我本来就没正常过。
14、男女比例三比一，这意味着一对情侣一对基。
15、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
16、现在的孩子，分手专挑情人节，告白专挑愚人节。
17、不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所？
18、太爷的，谁学我，我叫我太爷把你带下去溜达溜达。
19、失恋33天并不可怕。可怕的是第34天了大姨妈还没来。
20、你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。
21、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。
22、我每想你一次，上天就落下一粒沙，从此有了撒哈拉。
23、拿出爷们一样的战斗力，与这个坑爹的世界拼搏到底。
24、活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。
25、请问：天上是太阳还是月亮，对不起，我不是本地人。出自 wwW.WeNaNDaQUaN.CoM
26、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
27、可以不找有钱的男朋友，但是必须找舍得为你花钱的男朋友。
28、将来我要当老师，去教老师孩子的班级，我折磨死他们！！！
29、小学生是一队一队，中学生是一堆一堆，大学生是一对一对。
30、爸妈说上学千万不要谈恋爱，说的好像真有人看得上我一样。
31、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
32、登山途中男子碰到狗熊马上倒地装死，狗熊伤心的默默将男子埋入土中。
33、男人是泥，女人是水，泥多了，水浊；水多了，泥稀；不多不少，捏成两个泥人。
34、儿子从幼儿园回来，邻居开玩笑：别人都有女朋友了，你怎么没有？儿子：我不要。为什么？邻居又问。我怕她每天要我写两篇作业……
35、女："我们分手后能当朋友吗？"男："不能"女："哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！"男："那…要是能呢？"女："喔那我们分手吧。"
逗逼文案(2)
1、姐不寂寞，因为有寂寞陪着姐。
2、有些人，看清了，也就看轻了。
3、先是朋友后是妹最后变成小宝贝。
4、不是一路人，怎么抄近路也没有用。
5、我愿意陪着你，看着那王八水中游。
6、我本将心向明月，谁知明月写作业。
7、爬上奔驰的骏马，象骑上飞快的火车。
8、古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。
9、小三，你真厉害，老娘玩剩下的你也要。
10、你长成这样，是对这个世界有什么不满么。
11、女人，长的漂亮是优势，活的漂亮是本事。
12、姿势：下蹲、表情：抽搐、状态：用力中。
13、自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了！
14、我需要增肥，这样才有力气承担你给的伤痛。
15、画个圈诅咒不陪我聊天的，手机都掉厕所里。
16、开学这么久，班里连个能让我起色心的都没有。
17、我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人。
18、跟我熟的人请叫我爸爸，不熟的人请叫我父亲。
19、头像最好不用自己的照片，不然下线了多不吉利。
20、有时候，嘴上说的，跟心里想的压根不是同一回事。
21、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
22、从前有一个人，他想写完作业再吃饭，后来他饿死了。
23、好想和你一起数星星，可惜你智商太低，只能数月亮。
24、对不起，由于最近我的便秘，直接导致你的营养不良。
25、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
26、如果你爱上了别人请别告诉我，我没有你想象的那么勇敢。
27、一个人对你好，你才会挥霍。一个人对你不好，你才会珍惜。
28、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
29、你分明是一只蜗牛，非要背乌龟的壳，严峻超载，你不嫌累呀。
30、生活如此劳累，我们何必憔悴，抬头仰望星空，我们都很哇塞。
31、说我垃圾可以，但前提是你要比我牛逼，不然你连垃圾都不如。
32、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
33、哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀，哄自己开心就做做梦。
34、男人有钱就变坏，终于明白那些女生总是对我说"你是个好人"的意思了。
35、quot;您好，你是XXX先生吗？""是的，干嘛？""您好，我们这里是公关公司，想耽误您一两分钟的时间做一个大概五分钟的调查…"
逗逼文案(3)
1、我不是法海，也不懂爱。
2、人闲屁事多，矫情又哆嗦。
3、出家人不打诳语，只打人。
4、女大十八变，越变越随便。
5、是蛇一身冷，是狼一身腥。
6、等你出现，黄瓜菜都凉了。
7、要在江湖混，最好是光棍！
8、面对喜欢的人随时都有空。
9、走自己的路，和爱情兵分两路。
10、哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊？
11、电脑玩多了，看个电视都想快进。
12、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
13、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
14、女人只分为两种：自己的和别人的。
15、你给我多少压岁钱，我祝你活多少岁。
16、分手后的微笑，只是用来掩盖疼痛的伤疤。
17、双手插兜是我一贯的动作，因为没人牵啊。
18、觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。
19、你这个智商余额明显不足，找个地儿充值去吧！
20、家长会的性质和小三的一样，都是破坏家庭和谐。
21、不生气的时候你是我老婆，生气的时候你是老妖婆！
22、小时候总是听电台里唱：我是一个饼，爱吃老百姓。
23、结婚证和卫生许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。
24、小时候玩纸飞机总是在嘴里哈下气才觉得能飞的更高。
25、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。
26、或许现在放手，是最体贴的举动，因为爱我你不该有苦衷。
27、人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。
28、坏人做一件好事叫回头是岸，好人做一件坏事叫临天亮尿床。
29、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
30、别人关心你飞得高不高累不累，而我只关心你翅膀烤了好吃吗？
31、女生丰胸四种结果；不大一样。大不一样。一样不大。不一样大。
32、结婚就是"明知山有虎，偏向虎山行",可是"不入虎穴，焉得虎子"
33、夫妻二人，既没有性生活，也不离婚，这种常见的现象叫作：一不做，二不休！
34、劫匪：老大，不是说好了抢银行吗？你带我到群里来干嘛？老大：笨蛋，抢银行有抢红包安全吗？
35、今天约客户在茶楼见面，两人见面后我礼貌性的和他握手自我介绍：你好，我姓朱……然后他把我肩膀一拍哈哈大笑道：八戒我是你大师兄，哈哈哈我姓孙！我……