1、当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候,你必须认识到你本人比照片好看这个事实了。
2、青春期,最怕的就是遇到更年期。
3、从扫码支付到刷脸支付,进步的不是我们的智商,而是我们的花钱速度。
4、如果你喜欢上一个帅哥,请不要立刻采取措施,你应该先慢慢了解他,不久后,你会发现他的朋友更帅。
5、现在银行卡我连密码都不想设置了,用六位数字去保护两位数的存款,想想都心累。
6、只要你非常努力,总有一天你会发现,你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
7、我差点忘记,你的身边除了我还有别人,你的爱就像大街上的宣传页人手一份,我又怎敢要求你独宠我一人。来源 WENANdAqUAn.com
8、女人,小时候有爸爸疼,长大了有老公疼,老了有儿子疼。男人,小时候听妈妈的话,长大了听老婆的话,老了听女儿的话。
9、当别人骂你脑子有病的时候,别难过,他在夸你有脑子,你应该开心才对。
10、光,是抓不住的;雾,也总会散的;人总是要和自己握不住的东西说再见的…
11、如果有天你遇到一个你很爱的人,她不回你消息,你就会胡思乱想,烦躁不安时,你要明白,这就是我爱你的模样。
12、我一直在茫茫人海里转啊转,口袋里一直拽着户口簿以及人民币,后来就碰到了你,把你领进了民政局!
13、当帅哥很痛苦的,你们这些奇形怪状是不会懂得。
14、长了一副只有***会喜欢的模样,再不努力你就完蛋了。
15、位客人在餐厅用餐,他叫来了餐厅老板,说:这个红烧鸡块里,怎么还有鸡毛?老板说:这……这……这个嘛,是我们的防伪标志!
16、结束失望最好的办法就是停止期待,有些事到此为止,就是最好的收场,从此你向南我向北,风雨不相似,山水不相逢。
17、岁的时候,我的目标是法拉利。20岁的时候,我的目标是奥迪A6。25岁的时候,我的目标是吉利熊猫。现在的目标,能挤上公交车,有个位置坐着听音乐就好。
18、真的猛士,敢于直面惨淡的工资,敢于正视干瘪的钱包。
19、以前我是没有择偶标准,直到遇见你,我告诉自己,你这种不能要。
20、我老婆很凶。一次坐公交车遭遇小偷,老婆立刻霸气外露,就两字:“拿来!”小偷乖乖地还了50块。老婆吼道:“还有!”小偷一愣,又乖乖掏出100块。下车后,老婆突然想起,自己出门其实只带了50块钱。
21、我大一新生,今天上课,老师进来后看到人来得这么少,立马生气了。老师连点了十个都没人回答,老师面色发青,正准备发火,后排幽幽的传来一个声音:“老师,你走错教室了。”
22、身为一个初中生,家人经常怀疑我谈恋爱,对于这件事,我只想对他们说七个字:你们太高估我了。
23、其实你不知道,在你给我糖的时候,有人给了我蛋糕,我没要,我没要蛋糕我不后悔,后悔的是我以为这颗糖会一直甜。
24、如今的社会,有谁不是负重前行呢?就算是富二代,不也是扛着钱吗?
25、个小朋友在江边夸耀自己的爷爷。甲说:我爷爷水性特别好,在水中能潜10分钟!乙说:我爷爷是最棒的,有一次他在水中潜了20分钟,无人能比!丙说:你们的爷爷都不行,我爷爷在二十年前从这里潜下去,至今还没上来呢!
26、脑子是个好东西,但如果你胸大,没有也行。
27、“谁这条命,也不是大风刮来的。”“蒲公英是。”
28、福建人和东北人玩成语接龙是这样的:心心相印,“印”贼做父,“父”相伤害,“害”想咋地!
29、明明是学渣系统非要开启学霸模式,不仅耗电,还特别卡。
30、有趣的姑娘都单身,因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月,很难找到比自己还有趣的人。
31、每次和老婆吵架,我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死,等到冷战的时候,老婆总是先和我说话,没办法有劲就是任性。
32、记得小时候有一次考试只考了8分,为了不挨揍我偷偷的加了一个0,回家后老妈看着我的试卷问我:“你是不是改分数了?”我理直气壮的说没有,老妈边揍我边骂:“让你考个08分,让你考个08分。”
33、春困,夏倦,秋乏,冬眠,四季如梦,叫我怎能认真工作?
34、台灯是夜猫子的阳光,熬夜是梦想者的倔强。