公司文案
1、刚才打麻将，我不按常理出牌，出了一对K。
2、“你临死的遗言是什么”“能不能换个医生试试？我总感觉我能活。”
3、在街上散步，一个小孩不小心踩到我的脚。“疼吗？”我揪着他的耳朵问。
4、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
5、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
6、老板通知我去公司加班，我说：“不是放假吗？”老板：“对啊，不然怎么叫加班呢？”
7、男朋友和你吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
8、65532;04、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
9、爸、妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！
10、领导给了我一瓶红牛，我不喜欢喝就给同事了，同事又献殷勤给了领导，领导把我喊过去说再给你一瓶...
11、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
12、女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！
13、律师：“我这里有个规定，一次回答两个问题收费200元。”委托人：“这是不是太贵了？”律师：“不，不贵，你可以问第二个问题了。”
14、员工通道里，公司公认的女神从身边走过，我用胳膊撞了一下哥们，示意他看！没想到那货直接跑过去抱住她，还转头对我说：你推我干嘛？***啊！
15、问一下：情人节你们缺灯泡吗？就是坐着吃饭不说话特懂事的那种。吃完我就走，真的。还可以帮你们拍照，我还会P图。不缺的话....我再换个地儿再问问。
16、高考那天，为抄答案我是抓耳挠腮，可是监考老师就是在我旁边不走，为了将来，我默默的脱下了鞋子……嗯，这货眼泪都熏出来了，然后离我越来越远，耶！
17、今天对媳妇说，你不给我洗衣服，我已经找好洗衣服的人了！你还认识这个人。媳妇当时就怒了，非要和我拼个鱼死网破。问我是谁，我说就是我自己。我找自己洗。
18、听姐姐说外甥女去奶奶家给奶奶磕头拜年，奶奶给了两张一百的，让她带给妹妹一百，回家的路上外甥女和姐姐商议：妈妈，要不我给妹妹磕个头吧，钱就不给她了！
19、高中班主任上课无意间提到名字含义，说道：每个人名字都有意义的！比如我名字“永生”，永恒的生命，意思是顽强的生命力。后排传来一句：也可能是永世不得超生！
20、男：我妈说，不能吃垃圾食品！女：***怎么这么多事！男：我妈说，晚上睡觉不能吹空调睡！女：***怎么这么多事！男：我妈说，要在北京买套房！女：***……咱妈说得都对。
21、找不到女朋友的单身男士不妨养条狗，闲暇之余在小区遛一遛说不定还能泡妞。我的朋友王大发，就靠遛狗找了个女朋友，那妹子也是个懂狗的人，一眼就看出来那狗一百多万。
22、表弟带回来一个很漂亮的女朋友，姑父却一点都不高兴，我问原因，姑父说：我问过了，这姑娘本科毕业，不近视，说明脑子不坏，又不瞎！一定是我儿子租回来，想骗我钱花……
23、记者采访女百米赛跑运行员：你每次百米跑都能拿冠军，有什么秘诀吗？运动员：当然了，因为我小时候就长得很好看，有不少男孩子追我，我很害怕，就跑呀跑，结果就越跑越快了。
24、火锅城为了招揽生意，在猫扑登广告写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。
25、天气热了我跟哥们去理发，剪头的是个妹子。她问哥们：你有女朋友么？哥们一听，这是看上我的节凑啊，就说：没有呢。妹子：我是刚来的，既然没有我就给你剪了，就让我练练手吧！哥们：……
26、宝贝，该起床了，上班要迟到了。嗯，老公，你也起来吧。我昨晚上喝醉了，还回来那么晚，你让我现在起来？嗯，老公，听话，快起来吧。我不，我还是多跪一会儿吧，你别扣我的零用钱就行……
27、小侄在外面玩耍，回来的时候发现戴手腕上的电话手表不见了，小侄阴着脸撇着嘴眼泪汪汪的，嫂子正要熊他！没想到这熊孩子突然又大笑了：姑姑，幸亏你还没嫁出去，不然我找谁再买个电话手表？
28、我一个同学在泰国的酒店做服务员，酒店要求服务员见了客人一定要双手合十，让客人鞠躬并说“萨瓦迪卡”，我同学有一次太紧张，鞠躬合十后忘记“萨瓦迪卡”怎么说了，就随口说了一句“阿弥陀佛”，给客人整蒙了……
29、紧急通知：震惊！太可怕了！烧开的自来水千万不要直喝，经国内外数名专家及几千万例临床联合实验表明，无论是城市还是农村，无论是大铁锅、电水壶还是饮水机烧开的自来水，千万不要马上直接喝！直接喝的话，烫得很!
30、去大澡堂子排着等搓。 一个大哥正搓着，跟搓澡大哥说：慢点搓，我有痔疮。搓澡大哥爽快的答应了。 不一会那大哥屁股后面一股鲜红色的血液缓缓流出。 就听那搓澡大哥想也不想指着大哥屁股喊：WC！大哥，大哥，你来事了！
31、一同事偷偷告诉我，他丢人丢大了！儿子出生还没断奶，媳妇跟人跑到国外去了，现在儿子上小学了！开家长会，孩子说爸爸忙来不了，老师说那就妈妈来吧，结果这孩子把他爸爸的“老婆”从箱子里翻出来，打好气，背着就去开家长会了！
32、位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！第二天，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了。
33、单位的清洁阿姨经常口出妙语，这不，刚去上厕所，肚子有点不舒服，刚蹲下去就连续有节奏的放了一串屁。 然后就听到清洁阿姨一阵爽朗的笑声：你们文化人就是不一样，放个屁都能放出小苹果的节奏，害得我差点把厕所当成了跳广场舞广场了……
34、公司新调来一个年轻女主管，于是几个男同事，决定利用接风机会，给女主管灌趴下，晚上吃饭，先要了啤酒，菜还没上呢，女主管好爽的连续喝了两瓶，然后冲大家微微一笑：有点渴了，不好意思啊！结果，整个一顿饭吃得格外消停，没人敢叫嚣的……
35、小偷破窗欲出，被晚归的男主人抓了现行、五花大绑。男主人一边喝酒一边等待警察上门。女主人悄悄对儿子说：赶快解开绳索放了那小偷！儿子：凭啥？女主人附耳低言：他才是你的亲爹！儿子冲喝酒的男人大叫：爸爸，妈妈让我认贼作父！男人惊呆了……
公司文案(二)
1、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
2、长时间熬夜后剧烈运动可能会导致猝死，所以我一向不运动。
3、“为什么不戴眼镜？”“这个糟心的世界不需要看那么清楚。”
4、特别佩服嘴甜的人，有些话我不是说不出口，是我表情跟不上。
5、打鼾为什么吵不醒自己？大神回复：沉醉于自己的鼾声无法自拔！
6、男人喜欢漂亮脸蛋，女人喜欢甜言蜜语。所以女人化妆，男人撒谎。
7、当我看到大家的男朋友越找越丑，我就知道，大家开始认真了，真的要成家了。
8、下雨时，你愿意跟陌生人分享你的伞吗？我愿意，因为一般我都是不带伞的那个。
9、我给自己定下了减肥六字诀：管住嘴、迈开腿。而事实是：管住了腿，迈开了嘴。
10、你总是这么努力，每天忍受许多寂寞与折磨，受尽委屈，但我们也没觉得你多优秀。
11、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。
12、“今年你不是带女友回家了嘛，爸妈怎么还是不高兴啊？”“钱不够，租了个男的。”
13、昨晚整夜啪啪啪，今天早上起来啪啪啪，快要吃饭了还啪啪啪，你们放鞭炮就不能离我远点？
14、开车碰到了老同学，老同学一直拉着我不让走，碍于以前的情分，我还是将他从血泊中扶了起来。
15、吃着吃着饭突然停电了，我连忙扒拉两口饭，灯又亮了，我惊呼：难道这就是传说中的扒拉拉能亮？
16、65532;19、不会再和老婆一起看世界杯了，一晚上解释了不下10次球框旁边站着的那个叫守门员不叫门卫。
17、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
18、我与男友认识一个月了，他长得很丑，但给我的感觉很踏实。今天去见他的家人，初次见面大家都夸我漂亮，叫我如花。
19、接到电话：“大哥，刚才我跟人打起来了，你叫20个兄弟过来。”“好，带什么家伙？”“买点水果篮吧，道歉要有诚意。”
20、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停地给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”
21、现在很多人开车素质很差，随意变道超车，楼区内大声按喇叭，雨天不知道避让行人，还都有路怒症，我就不一样，我连驾照都没有...
22、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，但是有时候说未检测到人脸，这就很过分了！
23、去年夏天有次送快递，去敲门，一个妹子在里面萌萌的说：“你放门口吧，我没穿衣服...”我瞬间智商爆表，机智的回答：“不行啊，要签字的...”
24、刚到公司，老板就问我：“你说，到底什么样的人才算是虚伪呢？”我考虑了一下，面带笑容地跟老板说：“老板，早晨一个面带笑容来上班的人。”
25、我有很严重的选择恐惧症，心理医生建议我可以用掷硬币的方法解决，于是我现在做选择之前要花一个小时决定，是用一元钱硬币还是五角钱硬币呢？
26、放假回来，楼主在公司暗恋的女孩一直没来上班，还以为她辞职了，好伤心。同事劝我：塞翁失马，焉知非福？今天她来上班了好开心，还给我们带来了喜糖。
27、在银行，一个客户在填开户申请表，保安提醒客户填错了，客户怒目而视，保安忿忿的走开了。我非常好奇的接过客户申请表，证件类型一栏赫然写着“长方形”……
28、那年读初中时，体育老师叫全班同学去操场清理杂草，砖瓦片，老师离开前说了一句：把不顺眼的全丢到河里。10分钟后我就回去换衣服了，我TM就长的那么不顺眼吗？
29、最近听小苹果，在公司，去卫生间抽烟，突然响起了小苹果的音乐，情不自禁的跳了起来。过了大约三十秒，后面弱弱的来了一句：哥们，跳完了没，跳完了我好接电话……
30、有天跟儿子聊天。我：儿子，你知道你出生的时候哭得特别凶吗？把你爹我吵死了。儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的吗？我：……
31、放学看见老爸在门口等我，灵机一动大喊一声，你是猴子请来的救兵吗？老爸装没听到，转头往家走，我不依不饶，又喊了一声，你是猴子请来的救兵吗？老爸突然回头：我***是救兵请来的猴子！全场石化……
32、高三那年晚自习，我和同桌无聊，相约将自己喜欢的人姓名写在纸上递给对方，递完后我和他打开纸团，上面赫然写着的是我和他各自的姓名，我们望着对方，久久都没有说话。谁能想到，我俩都TM这么不要脸，写下了自己的名字呢？
33、今天中午，老爸意味深长地对我说：孩子，邻居们都说我是虎父，可我觉得我不是，因为虎父无犬子。我急忙反驳：老爸，你看你那么厉害，肯定是虎父，再说我也不是狗啊！老爸苦涩地笑了笑：怎么不是？谁说你不是？你个单身狗！
34、小学的时候比较讨厌她，和她同桌时在桌子中间画条线，告诉她如果过线就用圆规扎她，后来圆规丢了，也没在意！长大后，她变漂亮了，追求她成功了，新婚晚上，她在床上画了条线，并且拿出了我当年丢的圆规！NM ，深刻领会到：没事不去惹女人……
35、同事是个妻管严，那天不知道怎么老婆惹了他，他暴怒：再惹我，形同此纸。然后把手里的纸撕碎了。他老婆二话不说，直接一巴掌拍到他身上：我就惹你了，你能把我怎么着吧？说着，双手叉腰，怒目而视。谁知同事憋了半天，来了一句：你……你这不算惹我。