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公司文案

2023-07-10 07:21:01互联网句子大全手机版

公司文案

1、刚才打麻将,我不按常理出牌,出了一对K。

2、“你临死的遗言是什么”“能不能换个医生试试?我总感觉我能活。”

3、在街上散步,一个小孩不小心踩到我的脚。“疼吗?”我揪着他的耳朵问。

4、我抽烟的理由很简单:我爷爷抽烟,我爸爸也抽烟,轮到我不能断了香火。

5、老师说一个错题就是一种财富,我看了看我的卷子,才发现原来我是土豪。

6、老板通知我去公司加班,我说:“不是放假吗?”老板:“对啊,不然怎么叫加班呢?”

7、男朋友和你吵架,先别急着去追究吵架的原因,而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。

8、65532;04、我是一个善于反省自己的人,比如我反手给你一巴掌之后,我会想想自己是不是打轻了。

9、爸、妈,开家长会时要淡定,要从容的面对老师挑拨你我的关系,我是你亲生的,你信我还是信他!

10、领导给了我一瓶红牛,我不喜欢喝就给同事了,同事又献殷勤给了领导,领导把我喊过去说再给你一瓶...

11、以后你结婚了,如果新郎不是我,我就搬到你家隔壁去住,对你孩子比对亲生的还好,直到让你老公怀疑人生。

12、女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了!

13、律师:“我这里有个规定,一次回答两个问题收费200元。”委托人:“这是不是太贵了?”律师:“不,不贵,你可以问第二个问题了。”

14、员工通道里,公司公认的女神从身边走过,我用胳膊撞了一下哥们,示意他看!没想到那货直接跑过去抱住她,还转头对我说:你推我干嘛?***啊!

15、问一下:情人节你们缺灯泡吗?就是坐着吃饭不说话特懂事的那种。吃完我就走,真的。还可以帮你们拍照,我还会P图。不缺的话....我再换个地儿再问问。

16、高考那天,为抄答案我是抓耳挠腮,可是监考老师就是在我旁边不走,为了将来,我默默的脱下了鞋子……嗯,这货眼泪都熏出来了,然后离我越来越远,耶!

17、今天对媳妇说,你不给我洗衣服,我已经找好洗衣服的人了!你还认识这个人。媳妇当时就怒了,非要和我拼个鱼死网破。问我是谁,我说就是我自己。我找自己洗。

18、听姐姐说外甥女去奶奶家给奶奶磕头拜年,奶奶给了两张一百的,让她带给妹妹一百,回家的路上外甥女和姐姐商议:妈妈,要不我给妹妹磕个头吧,钱就不给她了!

19、高中班主任上课无意间提到名字含义,说道:每个人名字都有意义的!比如我名字“永生”,永恒的生命,意思是顽强的生命力。后排传来一句:也可能是永世不得超生!

20、男:我妈说,不能吃垃圾食品!女:***怎么这么多事!男:我妈说,晚上睡觉不能吹空调睡!女:***怎么这么多事!男:我妈说,要在北京买套房!女:***……咱妈说得都对。

21、找不到女朋友的单身男士不妨养条狗,闲暇之余在小区遛一遛说不定还能泡妞。我的朋友王大发,就靠遛狗找了个女朋友,那妹子也是个懂狗的人,一眼就看出来那狗一百多万。

22、表弟带回来一个很漂亮的女朋友,姑父却一点都不高兴,我问原因,姑父说:我问过了,这姑娘本科毕业,不近视,说明脑子不坏,又不瞎!一定是我儿子租回来,想骗我钱花……

23、记者采访女百米赛跑运行员:你每次百米跑都能拿冠军,有什么秘诀吗?运动员:当然了,因为我小时候就长得很好看,有不少男孩子追我,我很害怕,就跑呀跑,结果就越跑越快了。

24、火锅城为了招揽生意,在猫扑登广告写了这样一句话:“自助火锅,每位30元,身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动,她怀揣30元钱,领着班上的50名小朋友来到了火锅城。

25、天气热了我跟哥们去理发,剪头的是个妹子。她问哥们:你有女朋友么?哥们一听,这是看上我的节凑啊,就说:没有呢。妹子:我是刚来的,既然没有我就给你剪了,就让我练练手吧!哥们:……

26、宝贝,该起床了,上班要迟到了。嗯,老公,你也起来吧。我昨晚上喝醉了,还回来那么晚,你让我现在起来?嗯,老公,听话,快起来吧。我不,我还是多跪一会儿吧,你别扣我的零用钱就行……

27、小侄在外面玩耍,回来的时候发现戴手腕上的电话手表不见了,小侄阴着脸撇着嘴眼泪汪汪的,嫂子正要熊他!没想到这熊孩子突然又大笑了:姑姑,幸亏你还没嫁出去,不然我找谁再买个电话手表?

28、我一个同学在泰国的酒店做服务员,酒店要求服务员见了客人一定要双手合十,让客人鞠躬并说“萨瓦迪卡”,我同学有一次太紧张,鞠躬合十后忘记“萨瓦迪卡”怎么说了,就随口说了一句“阿弥陀佛”,给客人整蒙了……

29、紧急通知:震惊!太可怕了!烧开的自来水千万不要直喝,经国内外数名专家及几千万例临床联合实验表明,无论是城市还是农村,无论是大铁锅、电水壶还是饮水机烧开的自来水,千万不要马上直接喝!直接喝的话,烫得很!

30、去大澡堂子排着等搓。 一个大哥正搓着,跟搓澡大哥说:慢点搓,我有痔疮。搓澡大哥爽快的答应了。 不一会那大哥屁股后面一股鲜红色的血液缓缓流出。 就听那搓澡大哥想也不想指着大哥屁股喊:WC!大哥,大哥,你来事了!

31、一同事偷偷告诉我,他丢人丢大了!儿子出生还没断奶,媳妇跟人跑到国外去了,现在儿子上小学了!开家长会,孩子说爸爸忙来不了,老师说那就妈妈来吧,结果这孩子把他爸爸的“老婆”从箱子里翻出来,打好气,背着就去开家长会了!

32、位女子因为老爸欠钱还不上,无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上,女子对得意洋洋的新郎说:我嫁给你,是因为我老爸欠你的钱,你别太得意!第二天,女子睁开眼睛,摇醒熟睡的新郎,说:我爸到底欠咱们多少钱?可不能就这么算了。

33、单位的清洁阿姨经常口出妙语,这不,刚去上厕所,肚子有点不舒服,刚蹲下去就连续有节奏的放了一串屁。 然后就听到清洁阿姨一阵爽朗的笑声:你们文化人就是不一样,放个屁都能放出小苹果的节奏,害得我差点把厕所当成了跳广场舞广场了……

34、公司新调来一个年轻女主管,于是几个男同事,决定利用接风机会,给女主管灌趴下,晚上吃饭,先要了啤酒,菜还没上呢,女主管好爽的连续喝了两瓶,然后冲大家微微一笑:有点渴了,不好意思啊!结果,整个一顿饭吃得格外消停,没人敢叫嚣的……

35、小偷破窗欲出,被晚归的男主人抓了现行、五花大绑。男主人一边喝酒一边等待警察上门。女主人悄悄对儿子说:赶快解开绳索放了那小偷!儿子:凭啥?女主人附耳低言:他才是你的亲爹!儿子冲喝酒的男人大叫:爸爸,妈妈让我认贼作父!男人惊呆了……

公司文案(二)

1、很多人都说我可以靠脸吃饭,我偏不,我就要靠嘴吃。

2、长时间熬夜后剧烈运动可能会导致猝死,所以我一向不运动。

3、“为什么不戴眼镜?”“这个糟心的世界不需要看那么清楚。”

4、特别佩服嘴甜的人,有些话我不是说不出口,是我表情跟不上。

5、打鼾为什么吵不醒自己?大神回复:沉醉于自己的鼾声无法自拔!

6、男人喜欢漂亮脸蛋,女人喜欢甜言蜜语。所以女人化妆,男人撒谎。

7、当我看到大家的男朋友越找越丑,我就知道,大家开始认真了,真的要成家了。

8、下雨时,你愿意跟陌生人分享你的伞吗?我愿意,因为一般我都是不带伞的那个。

9、我给自己定下了减肥六字诀:管住嘴、迈开腿。而事实是:管住了腿,迈开了嘴。

10、你总是这么努力,每天忍受许多寂寞与折磨,受尽委屈,但我们也没觉得你多优秀。

11、男人安慰男人时,往往会说自己很惨。女人安慰女人时,往往会说另一个女人更惨。

12、“今年你不是带女友回家了嘛,爸妈怎么还是不高兴啊?”“钱不够,租了个男的。”

13、昨晚整夜啪啪啪,今天早上起来啪啪啪,快要吃饭了还啪啪啪,你们放鞭炮就不能离我远点?

14、开车碰到了老同学,老同学一直拉着我不让走,碍于以前的情分,我还是将他从血泊中扶了起来。

15、吃着吃着饭突然停电了,我连忙扒拉两口饭,灯又亮了,我惊呼:难道这就是传说中的扒拉拉能亮?

16、65532;19、不会再和老婆一起看世界杯了,一晚上解释了不下10次球框旁边站着的那个叫守门员不叫门卫。

17、手相大师:你的手掌很大,你一定很孤单。我:啊?这都能看出来,为什么呢?手相大师:因为,越掌大越孤单。

18、我与男友认识一个月了,他长得很丑,但给我的感觉很踏实。今天去见他的家人,初次见面大家都夸我漂亮,叫我如花。

19、接到电话:“大哥,刚才我跟人打起来了,你叫20个兄弟过来。”“好,带什么家伙?”“买点水果篮吧,道歉要有诚意。”

20、女友是吃货,记得第一次领她回家吃饭,我妈不停地给她夹菜,终于她忍不住了,偷偷的对我说:“你能不能给我夹块肉啊?”

21、现在很多人开车素质很差,随意变道超车,楼区内大声按喇叭,雨天不知道避让行人,还都有路怒症,我就不一样,我连驾照都没有...

22、新买个手机,带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功,这我还能接受,但是有时候说未检测到人脸,这就很过分了!

23、去年夏天有次送快递,去敲门,一个妹子在里面萌萌的说:“你放门口吧,我没穿衣服...”我瞬间智商爆表,机智的回答:“不行啊,要签字的...”

24、刚到公司,老板就问我:“你说,到底什么样的人才算是虚伪呢?”我考虑了一下,面带笑容地跟老板说:“老板,早晨一个面带笑容来上班的人。”

25、我有很严重的选择恐惧症,心理医生建议我可以用掷硬币的方法解决,于是我现在做选择之前要花一个小时决定,是用一元钱硬币还是五角钱硬币呢?

26、放假回来,楼主在公司暗恋的女孩一直没来上班,还以为她辞职了,好伤心。同事劝我:塞翁失马,焉知非福?今天她来上班了好开心,还给我们带来了喜糖。

27、在银行,一个客户在填开户申请表,保安提醒客户填错了,客户怒目而视,保安忿忿的走开了。我非常好奇的接过客户申请表,证件类型一栏赫然写着“长方形”……

28、那年读初中时,体育老师叫全班同学去操场清理杂草,砖瓦片,老师离开前说了一句:把不顺眼的全丢到河里。10分钟后我就回去换衣服了,我TM就长的那么不顺眼吗?

29、最近听小苹果,在公司,去卫生间抽烟,突然响起了小苹果的音乐,情不自禁的跳了起来。过了大约三十秒,后面弱弱的来了一句:哥们,跳完了没,跳完了我好接电话……

30、有天跟儿子聊天。我:儿子,你知道你出生的时候哭得特别凶吗?把你爹我吵死了。儿子白了我一眼:唉,我第一眼看到你,我就知道投错胎了,我能不伤心的吗?我:……

31、放学看见老爸在门口等我,灵机一动大喊一声,你是猴子请来的救兵吗?老爸装没听到,转头往家走,我不依不饶,又喊了一声,你是猴子请来的救兵吗?老爸突然回头:我***是救兵请来的猴子!全场石化……

32、高三那年晚自习,我和同桌无聊,相约将自己喜欢的人姓名写在纸上递给对方,递完后我和他打开纸团,上面赫然写着的是我和他各自的姓名,我们望着对方,久久都没有说话。谁能想到,我俩都TM这么不要脸,写下了自己的名字呢?

33、今天中午,老爸意味深长地对我说:孩子,邻居们都说我是虎父,可我觉得我不是,因为虎父无犬子。我急忙反驳:老爸,你看你那么厉害,肯定是虎父,再说我也不是狗啊!老爸苦涩地笑了笑:怎么不是?谁说你不是?你个单身狗!

34、小学的时候比较讨厌她,和她同桌时在桌子中间画条线,告诉她如果过线就用圆规扎她,后来圆规丢了,也没在意!长大后,她变漂亮了,追求她成功了,新婚晚上,她在床上画了条线,并且拿出了我当年丢的圆规!NM ,深刻领会到:没事不去惹女人……

35、同事是个妻管严,那天不知道怎么老婆惹了他,他暴怒:再惹我,形同此纸。然后把手里的纸撕碎了。他老婆二话不说,直接一巴掌拍到他身上:我就惹你了,你能把我怎么着吧?说着,双手叉腰,怒目而视。谁知同事憋了半天,来了一句:你……你这不算惹我。