发照片配幽默搞笑句子
1、赖床是对假期最起码的尊重。
2、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
3、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
4、莫愁前路无知己，哪个都能弄死你。
5、既然1+2=2+1，那么是否I love you = you love me
6、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
7、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
8、所谓睡觉睡到自然醒，其实是睡到被尿憋醒
9、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
10、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
11、对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次？
12、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
13、据说两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡……
14、Hope的含义】 Hold On， Pain Ends.——坚持住，痛苦终会过去。
15、人生最悲哀的莫过于当你想她的时候别人已经叫***妈了。
16、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
17、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
18、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
19、悟空，柴火不够，多拿点经书来。悟净，你去看看八戒熟了没。
20、文艺女：“我爱你，与你无关。”理科男：“那我先走了啊。”
21、不努力的女人只有两种结果，穿不完的地摊货和逛不完的菜市场。
22、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。
23、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
24、早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。有木有……
25、“我当年“"我一朋友"＂我一同学＂并称三大无法超越的神人。
26、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
27、等我有钱了，我会带着我最讨厌的人，去全世界最好最好的精神病院。
28、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！
29、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
30、一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨："如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费。
31、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
32、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
33、瘦子最大的幸福就是，吃太多也不怕长肉；胖子最大的幸福就是，吃太多再胖也也还是个胖子。
34、听说根据爱因思坦相对论：如果一个人绕一颗树跑，如果速度超过光速，他就能自己日到自己了…
35、学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就。就去学习！”
36、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。
37、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
38、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
39、总有那么一种人，你碍于情面不能删其好友，但ta每次无论发什么状态，分享什么东西，你都有一股默默竖起中指的冲动 。
发照片配幽默搞笑句子(二)
1、爷爷都是从孙子走过来的……
2、只想优美转身，不料华丽撞墙。
3、满园春色关不住，一个猪头出墙来……
4、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…
5、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。
6、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
7、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
8、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
9、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
10、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。
11、喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你。
12、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
13、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
14、我姓阮，因为特别喜欢吃糖，所以朋友们叫我少吃点。
15、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
16、老人不能打小孩，不能打女人，不能打男人往死里打。
17、问：沙僧担子里究竟挑的什么？答：打怪爆的装备吧。
18、如果上天再给我一次和你相逢的机会，我一定扭头就走！
19、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
20、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
21、我希望手里的钱都彼此相爱、结婚，然后生好多好多小孩……
22、你不想接我电话就直说，别老是让人家中国移动帮你向我说对不起！
23、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
24、你出来一下，我有事想跟你谈谈。""谈什么？""恋爱。"
25、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。
26、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。
27、知道自己有多恶心吗，当***妈第一次感觉到你的存在时……她吐了！！
28、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
29、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，结果胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
30、今天去超市，本来想买包烟，结果看见结账员是我前女友，果断放下烟，拿了一包姨妈巾骄傲地走了出去！
31、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。
32、两头牛在吃草。其中一头说：最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？另一头说：不会，我们是袋鼠。已经疯了！
33、你买了个18层口罩，天天戴着显，专往人多地方跑。昨天俺见他，一句就让你晕了“哥们，你今天口罩戴反了吧？”
34、如果男人节是8.3……而妇女节是3.8……那么他们相加就是11.11……相减就是4.5……于是光棍节和清明节就诞生了……
35、要想一天快活，就多喝点酒；要想一月快活，就要找感觉；要想一年快活，就应戒掉愁；要想一生快活，就不赶新潮。
36、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。
37、阿杰走过墓地，听到敲击声，很是害怕，见到一个人摸墓碑，才放心，问先生你在干吗，那人说，他们把我的墓碑刻错了。
38、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。
39、我问她："你以前交过男朋友吗？"她说："高中的时候有交过。"我明知故问："是河南的么？"她大惊："当然是和男的啦！"
发照片配幽默搞笑句子(三)
1、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
2、过着八戒的生活，却想要猴哥的身材。
3、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。
4、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！
5、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞
6、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。
7、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。
8、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
9、本地恋费时间，异地恋费话费，没人恋的费流量。
10、得苦中苦，才能开路虎。少壮不努力，只能开夏利。
11、“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。
12、为什么我眼中常含泪水，因为我身边的二货老给我丢人！
13、你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了……
14、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。
15、据说男生对女生身材的要求：看起来要瘦，摸起来要肉！
16、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
17、他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。
18、分手之后。我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个
19、每次看到情侣，我就会唱那首歌，"分手快乐，祝你快乐"。
20、小时候大家都是祖国的花朵。只不过………长大了有人变成了奇葩。
21、世界上最大的谎言就是：“借我一张餐巾纸，”说是借，其实没有人还过……
22、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧？
23、我的人生理想是在女校当一名门卫，夏日里，在树荫下看青丝绕颈、裙角飞扬。
24、所有我们认为合情合理的爱情均将毁灭，所有被视为不该存在的关系都会功德圆满。
25、多少爱情都是这样的——故事的开始：“我会给你幸福。”故事的结局：“祝你幸福。”
26、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。
27、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书.....这个问题。应该初中高中就解决了。
28、当一个女生说她要减肥的时候，千万不要相信，尤其是吃货。因为说这句话时，她刚吃饱。
29、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。
30、好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。
31、高中老师说，这个不用懂，大学会讲的，大学老师说，这个不讲了，高中老师讲过了。这这这！
32、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的'，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
33、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。
34、小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了。
35、阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。菲菲却没有淹死，为什么呢？因为菲菲会飞啊。
36、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
37、我交了钱来上课，我有事不能上课，你凭什么不让我请假，现在的学校就是摆不正自己的位置，你以为我们是员工吗，我们是顾客！