幽默搞笑
1、别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。
2、那一年，我在车底捡到一只猫取名为阿杜。
3、每次面对成绩单的时候，我都发现我得了白学病。
4、现在的人，管儿子叫小兔崽子，管宠物狗叫儿子。
5、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
6、谁要是欺负我，我就把他的名字写在鞋垫上，踩不死他，也要臭死他。
7、什么是婚姻？婚姻就是：跟媳妇吵了架，冲出门以后，回来顺便买了点菜！
8、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
9、长的帅的告白才叫告白，长的丑的男人告白那叫性骚扰——多么痛的领悟。
10、“长颈鹿头上那两个小揪揪是干嘛的？”“是鹿由器，动物园wifi都靠它了”
11、昨天做梦梦到对象死了，哭的好惨，今天醒来发现根本没对象，哭得更惨了。
12、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
13、当年我赚不到钱的时候，老婆很着急，如今我大把大把的赚钱，老婆更着急了。
14、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
15、如果你有喜欢的女生，就送她一只口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
16、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
17、我们都分手了，为啥你女朋友老来我空间瞎转？我又不是拍电影的，不需要友情客串！
18、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
19、一个叫丘比特的小子拿箭射我，幸亏我练过，轻松一闪，又反手一击，打得他再也不敢来了。
20、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候，只有挨骂，但是当你吵得赢的时候，就是挨打了。
21、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。
22、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
23、婚后男人胖是有原因的：老公，不好吃，给你吃吧；老公，吃不完，给你吃吧。每天双人份，怎能不肥！
24、在学校不能对着手机笑，老师会以为你在外面谈恋爱了。在家也不能对着手机笑，家长会以为你在学校谈恋爱了。
25、不要老问我在不在，我说在，你找我借钱怎么办，我说不在，你请我吃饭怎么办，所以直接说什么事，我好决定我在不在。
26、男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！
27、听人说“胖是一时的事，而丑则是一辈子的事！”想了想，很有道理，于是我去照了一下镜子，然后放弃了减肥，这辈子就这样吧！
28、老板开会说今年年终奖可能高达五百万，我们欢呼雀跃，简直难以置信。后来我们每个人收到了一注彩票，果然是可能高达五百万！
29、一个朋友个子矮，家里遗传，爸爸爷爷都不高。初中时，他爸爸就鼓励他早恋，说：“儿子，趁别人都没长起来，赶紧谈个对象吧。”
30、有一女孩，体重200，家里开厂，有钱！相亲几十次，次次被拒绝，这次又在家哭着。***安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。
31、女朋友出差刚回来就找狗， 突然想逗她一下就说，送人了！看到她快哭的表情，我哈哈一笑，端起灶上的锅说道：哈哈！骗你的，在锅里呢。
32、找了个人来修空调，看他趴在15楼的窗外工作，我赶紧对他说：“你们做这一行还挺危险的，要不这样吧，价格再便宜点，否则我就关窗了。”
33、和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”
34、昨天大扫除，老妈收拾药箱，看见一盒罗红霉素还剩一粒，转头对我说：“你吃了吧，省得占地方！”我顿时满脸黑线，心中飘过几个字：是亲娘么……
35、只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
36、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
幽默搞笑(二)
1、给你看张亮瞎了的照片“什么？张亮瞎了？”
2、打个小麻将，吃个麻辣烫，找个小对象，生活就这样。
3、用一句话证明你还单身？我先来：电瓶车后座全是土！
4、从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋。
5、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
6、日三餐只能让你苟且的活着，零食和夜宵才是生命的真谛。
7、下午的时候想事情郁闷得很，拿了根烟，把打火机塞嘴里了。
8、“小明，五四运动的导火索是什么？”“因为五一只放三天假！”
9、我最喜欢我的六块腹肌了，所以才会用一层厚厚的脂肪来保护它们！
10、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
11、放暑假，为什么你们都去学车了？以后我还怎么过马路！好害怕，好害怕！
12、上帝将智慧的雨洒向人间，机智的我第一时间就打开了雨伞，幸亏没有淋湿。
13、永远不要和老婆吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，吵得赢的时候只有挨打。
14、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
15、夏天太热就去银行，既可以蹭空调，又可以查余额，简直是肉体与灵魂的双重凉爽！
16、爱尔兰科学家们在多年研究之后，得到了恐龙为何灭绝的答案： 因为它们全都死了。
17、别再抱怨你在十四亿的人里找不到对的人，选择题四个选项你都找不到一个对的答案。
18、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
19、再好看的容颜也总有一天会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
20、别没事就说自己是吃货，喜欢吃又长得好看的才能叫吃货，喜欢吃但长得难看的只能叫饭桶。
21、生儿子是生了一个敌人，长大再带回一个仇人。生女儿是生了一个亲人，长大再带回一个仆人。
22、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
23、般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
24、今天有人来买纸巾，老妈问他要五毛的还是一块的，顾客说要一块的，然后老妈递给他两包五毛的。
25、虽然我不能为你上九天揽月，但是我可以陪你下海底捞啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞…什么都捞给你！
26、今天问老婆：“要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”老婆：“干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。”
27、刚被人问嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
28、跟女朋友吵架，她骂我：“你有神经病！”我觉得男人应该浪漫一点，于是含情脉脉地对她说：：“我有你啊。”
29、“老公，我在商场喝了一杯免费咖啡，睡不着了！”“明知道你喝咖啡就睡不着觉，干嘛还喝？”“有便宜不占我更睡不着！”
30、你的空间是否也有这样的人：明明长得很丑，还经常把自己的照片发到空间晒，最无法理解的是竟然还有人评论一句：美女啊！
31、仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”
32、刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然醒悟原来你不在这个城市，于是我放下了手中的砖头，差点打错人。
33、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
34、有的人学习就像灰太狼一样，每学期都以一种不可一世的姿态出场，期末又以一种狼狈不堪的姿态退场，末了，还要喊一句：来年，我一定会好好学习！
35、同学在学校食堂兼职，这不快期末考试了，于是就想辞了专心复习，可是老板不准，于是乎他帮别人打菜的时候，手从来不钭擞，每一勺的份量都是满满的，不到三天，老板批了
36、这几天忙，没去练车。一起练车的奇葩妹子大早打来电话：“哥，这几天怎么不见你来练车？”我：“妹子，想哥啦？”妹子：“嗯，这几天你没来，教练老盯我一人骂，顶不住了。”