搞笑文案
1、别问老子哪路人，孤家寡人。
2、我发现，牵着你的手，就像拉着一只狗。
3、别在我面前吹牛逼，我眼睛可容不下傻逼。
4、不是不想谈恋爱，是长相配不上自己的眼光。
5、儿子：妈妈，我是你的什么？妈妈：妈的智障。
6、虎毒不食子，专家建议野外遇到老虎可跪下认爹。
7、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。
8、我真心不想用六位密码来保卫我两位数字的存款，感觉好心累。
9、我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。
10、旅行是人生中的一大乐趣，有钱人出去叫旅游，没有钱出去叫流浪！
11、除了娶你和转账，说喜欢你和想念你都是假的，嘘寒问暖不如打笔巨款！
12、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
13、尴尬的不是和一屋不熟的亲戚看熊出没，而是在一片沉默中，只有你一个人笑出了声。来源 WENANdAqUAn.com
14、写字不好看的人是因为手的速度跟不上大脑的思维，说白了就是写字越难看的人就越聪明！
15、福建某中学老师自掏腰包，设幸运大转盘抽“寒假锦鲤”，其中特等奖是《5年高考 3年模拟》。
16、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
17、发了工资，我爹说最近手头紧咱俩找你娘斗地主吧，然后我同意了， 然后我这个月工资被赢光了。
18、“知道为什么长得丑的有优先发言权吗？”“为什么啊？”因为人们常说：“我丑话说在前面啊。”
19、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
20、刚才悄悄尾随终于来到了女神家，相比之下她家人却热情得多，非要留我吃晚饭，特别是她老公，说要让我吃不了兜着走！
21、我3岁从文，4岁习武，5岁精通诗词歌赋，6岁就能胸口碎大石，8岁通晓琴棋书画。有人问我，你7岁干嘛去了？7岁我养了一年伤！
22、我妈挖了一勺西瓜，没拿稳掉地上了，她捡起来就要塞我嘴里，见我很诧异地看着她，突然笑着说：“不好意思啊我以为你还是小时候呢。”
23、老师每次讲完题，都会先问我明不明白，一直觉得老师对我太好了，毕业那天他突然说：“这个班级有你真好，你要是明白了，我就知道大家肯定都明白了。”
24、记得小时候老师给我们说了个半命题的作文题目《--压力》，我们都写《考试的压力》，《成长的压力》，《压力下的我们》，而有个旷世奇才写了《压力锅》，然后把说明书抄了一遍。
25、“爸爸，你怎么不叫我的名字，天天叫我小东西，为什么？”“儿子，东西是可爱的意思。你因为还小，而且长得很可爱，所以叫你小东西。”“哦，我觉得爸爸也很可爱。以后我就叫你老东西。”
26、昨天走在路上，一大叔手里端着盆子，盆子里面一百的，五十的，最小都是五块的！当大叔把盘子递到我面前时，我翻了翻裤兜只有六毛钱，在大叔期待得目光中，我随手拿了张毛大大揣里裤兜里，转身消失在人群中！大叔乞讨也不易，我哪能全要啊。
搞笑文案(二)
1、不是我俗，有钱真的很有安全感。
2、其实长得丑并没有什么好丢脸的，丢了也没人要。
3、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
4、你不是真的胖，只是女娲捏土造你的时候土用多了。
5、男儿膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
6、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
7、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。
8、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
9、几年前我原打算胖着玩玩，今年往体重秤上一站才知道自己玩嗨了！
10、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI我却不知道密码。
11、“来，说点情人之间才会说的话，假装过个情人节！ ”“分手吧！ ”
12、别整天考虑到底是嫁给爱情还是嫁给金钱，更有可能的是两者都嫁不了。
13、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然。
14、朋友说借二十块钱回头就给你，借完钱之后我才知道 有些人 一转身就是一辈子
15、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
16、每次考完试对答案，学霸偶尔会感叹一句：“天啊，又错一个！”而我：“天啊，又对一个！”
17、明天就是初八了，父母生你养你们这么多年不容易，别在家里添堵了，早点订票离家，留住这份亲情！
18、“只要我们班不再进新同学，我就敢保证我的成绩排名不会继续下跌！”这是我听过最自信的一个学渣的豪言。
19、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
20、鳄鱼咬到猎物时不会撕扯，只会360°翻转身体，所以被鳄鱼咬到不用担心，只要跟着鳄鱼一起翻转且速度够快的话，还可以把鳄鱼头给拧下来。
21、最近要买车，我爸带着我去了市里所有的豪车4S店，我很是感动，嗯，还是家人好。出了店，我爸扭头就跟我讲：“瞧见没，以后这些车都不许撞！”
22、又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩子，看着他们远去的背影有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们的楼盘、保险、理财，我是真的买不起。
23、昨晚吃完饭打算看回新闻联播，可节目刚一开始，就听到主持人说：今天新闻联播的主要内容有........气得我是摔掉了遥控器，从沙发上蹦了起来：剧透死全家！
24、一同事去年找一大师算命，大师说他明年会有桃花劫，会被一个突然出现的女人伤的很深，我同事激动了大半年……昨天听说他在公司门口被一大妈骑电动车给撞了，现在还在医院躺着没醒来……
25、我和老妈说：我这么大了，别总让我下跪好么？老妈摇了摇头：不行，除非你结了婚。我问：是不是只有我结婚了才算成年人了，你就不让我跪了？老妈冷笑一声：哼，等你结婚了就换你媳妇让你跪了。
26、群人在一家僻静荒凉的小店吃晚饭，一共六个人，服务员却拿来了七副筷子。一同事笑道：“多好的鬼故事开头啊。”众人都笑。服务员看看我们，数了数，不好意思道：拿错了拿错了。然后他撤走了两双。满桌人顿时吓晕了。
搞笑文案(三)
1、你长得挺好看，人模狗样的。
2、分天注定，七分靠打拼，九十分靠长相。
3、我发现你和莎士比亚有一半像，哪里像？莎比。
4、“我喜欢你。”“大过年的就不能说点吉利的？”
5、人家减肥减腰减肚子，为什么你非要从脑细胞开始。
6、你走了真好，不然总担心你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。
7、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就变成狗了。
8、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
9、我的梦想是存一百万，现在我已经完成了一半了，我存到了一百。
10、别人琴棋书画样样精通，我就比较厉害了，我是煎炒烹炸啥啥都吃！
11、听说顶风尿尿会弄湿鞋，今天试了一下，哈哈，果然是骗人的。不玩了，回家洗脸去。
12、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
13、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
14、实验证明，中国人的日语天赋仅次于日本人。不信我问你个问题：ショベルが学校のどの家が强い？
15、女性说到底还是感性的，对于一些小动物总是无法抗拒，例如路虎，悍马，捷豹，宝马等。哦，还有天猫……
16、据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人。”
17、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
18、我有一哥们，对他媳妇说:“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的，坟让人刨了阿？”
19、夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是：长相太残酷应该拉出去毙了！
20、自打我出生以来啊，就独得上帝恩宠，我劝上帝一定要雨露均沾，可上帝非是不听呢，就让我单身，就让我单身，就让我一直单身。
21、早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。我想问下大家一般脸上的血痕多久能消？
22、我今天课堂上睡觉被老师骂了，不过我没有伤心，因为还有个我心仪很久的女孩也被骂了，老师的声音在我耳边久久不能平静：你们两个昨晚上没睡觉吗？
23、今天单位女同事带他四五岁的儿子来单位，大家问他：爸爸好还是妈妈好？小朋友悄悄地回答：爸爸好！大家继续逗他问为什么。小朋友看着妈妈大声道：因为他娶个好老婆，然后又生个好儿子。
24、次我和我男友挤公交，我穿的白色的裙子，大姨妈不期而至。裙子红了一片，于是我向男友投出寻求帮助的眼神。本想让他找东西帮我挡挡，结果……他抱起我喊着，媳妇儿，坚持住！我们马上去医院，这个孩子一定要保住呀！