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逗得人大笑的幽默文案

2023-10-05 16:54:51互联网句子大全手机版

逗得人大笑的幽默文案

1、后悔的事我不做,我只做让你后悔的事。

2、如果作业可以复制粘贴,孩子们该多高兴。

3、没文化可以学,长得丑可以整,心眼坏真的没法治。

4、女人混得好,衣服穿得少。男人混得好,头发向后倒。

5、其实长相真的不重要,爱情在乎的是感觉,但是我对丑的没感觉。

6、小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。

7、年年打工年年愁,天天加班像只猴,加班加点无报酬,天天挨骂无理由。

8、为了不让儿子成为一个富二代,被人诟病和另眼相看,我穷一点也就穷一点吧。

9、人活着一定别亏待自己,比如减肥这事离我太遥远了,还是吃碗里的肉更实际。

10、人都是会变的,比如我,曾经一心想着致富,现在不一样了,现在我只想脱贫!

11、别沮丧了,虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行,但至少还有一个说胖就胖的体型呀!来源 WENANdAqUAn.com

12、请珍惜对你好的人,否则错过这一个,还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。

13、每次坐电梯,听到“叮”的一声开门声,都觉得自己在微波炉里。有时候里面还会有熟人。

14、假如你稍稍放低了择偶的理想标准,你就会发现,那些比理想型差一点的男孩,也没看上你。

15、那种“才十几块钱,买就买了吧,不用纠结”的心态,到现在为止,已经让我花了好几万了吧!

16、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走,我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。

17、心情不好就去洗衣服,把衣服丢进洗衣机里,打开开关,然后面无表情地说一句:“你可以滚了。”

18、朋友跟我哭诉,说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了:同样是穷,凭什么他能有女朋友?

19、现在的“晚安”的意思就是,你别再找我了,我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安,然后各自熬夜。

20、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了,我只想在最好的年纪,不劳而获,随时可浪,随处可躺。

21、我以为生活就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫,羊耍狼,两熊玩死光头强。不是我们不坚强,只是世界太疯狂!

22、看到小时候的照片,又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去,猪都死光了,幸存下来的,都是我们这些长得好看的。

23、今天我网购的新衣服到了,我在试穿,发现这件衣服的搭配使我大伤脑筋,所以边照镜子边问老公:单看这件衣服好看吗?这二货想都不想,说:不看人,衣服就好看。

24、和男友一起出门玩,突然感觉肚子不舒服,男友看到我痛苦的表情,关心地问我怎么了?我说肚子疼,大概大夷妈来了。男朋友沉思片刻认真地问:那你的那份冰淇淋还吃吗?

25、让我妈给我弄两片土豆我敷眼睛,后来实在辣得我不行,一直以为是不是淀粉起了什么反应,敷了好一会儿实在受不了了,问我妈:“怎么这么辣眼啊?”她告诉我她切了辣椒忘洗刀了。

26、刚才吃饭忘带钱,和老板说下次过来一起结,老板不同意,我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来,坐了四辆车,浩浩荡荡杀过来,把饭店门口堵得水泄不通,然后每个人掏尽了口袋,勉强凑齐了饭钱……

逗得人大笑的幽默文案(二)

1、永远都是***,就算经济危机了,你也贵不了!

2、你坐过最挤的公交车是什么?只是路过,却被挤上了车。

3、有人说我不要脸,这话一听就是嫉妒我,这么帅我哪舍得不要?

4、为什么很多男孩子喜欢胸大的妹子?神回复:因为小的我们自己有。

5、男女之间是真的可以有纯友谊的,只要一个打死不说一个装傻到底。

6、别人的脸是七分天注定,三分靠打扮,你的脸是一分天注定,九分靠滤镜。

7、既生瑜何生亮;既生美食何生脂肪;既生刘海何生狂风;既生我何不生我对象。

8、听别人说打呼噜危害身体健康,以前我不信,自从打呼噜被老婆打了几次后,我信了。

9、真爱就是,他能越过千千万万个巨胸长腿大美女,一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。

10、去剪刘海,跟理发师说:“给我剪个漂亮点的刘海,你要是剪的不好看,我可不给钱!”

11、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了,你就要好好反思:是不是在网上发自拍了。

12、媳妇经常说,我当时真是瞎了眼了,怎么会嫁给你,你听听,和我结婚后连眼瞎都能治好。

13、我现在一上班就特别不开心,花钱就会很开心,但是不上班就没有钱,这个矛盾非常痛苦。

14、65532;04、男人的衣服很少,大部分是这几种原因:商店太贵不会砍,地摊便宜看不上,单身。

15、我劝你们都少玩手机和电脑,我最近感觉视力下降得越来越厉害了,打开钱包都看不见钱了!

16、今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,去问老板。老板说:“可能你买的这盆不要脸”。

17、去买水,老板说两块,我说瓶子上写着建议零售价一块五啊?老板说:“我不接受他的建议!”

18、人生就是一场复杂的考试,大多数人因为抄袭而不及格,是因为他们没有意识到每个人的问题都不一样。

19、男人违章停车被罚款会和警察吵一架,女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架,警察在一边劝。

20、和老公冷战中。刚刚听到他与妹妹视频通话:“哥,你是男人,要主动向嫂子道歉。”“嗯,等过完情人节就和好。”我...

21、如果有人问我,那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答:有一种强大的精神力量支撑着我,叫 “想死又不敢”。

22、以前别人说我眼睛小,我还总不信,终于有一天,我躺在沙发上看电视,突然我妈回来把电视关了,然后默默的帮我盖上了被子。

23、女神说:“昨晚做梦梦到你了。”我惊喜的问:“梦到我什么了?”“梦到我男神向我求婚,你在旁边鼓掌喊:嫁给他,嫁给他。”

24、前20年我们吃饭,睡觉,玩乐,享受生活;接下来的40年为养家糊口疲于奔命;而最后的10年呢,每天蹲在门口,和过往的行人打着招呼!

25、儿子幼儿园要进行亲子活动,我和老公都去了。儿子拉着爸爸的手和漂亮的女老师的手,对我说:妈妈,帮我们一家三口拍张照片好吗?

26、相爱是种感觉,当这种感觉已经不在时,我却还在勉强自己,这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时,我却还在鼓励自己,这叫悲壮!

逗得人大笑的幽默文案(三)

1、只想优雅转身,不料华丽撞墙。

2、车到山前必有路,有路我也刹不住。

3、暗恋是成功的哑剧,说出来就成了悲剧!

4、为什么求婚非得单膝跪地,因为双膝跪地那是上坟。

5、夜撩了酒,酒撩了你,你撩了我,穷困潦倒了我们。

6、“你的感情路顺不顺?”“顺啊,一路上都没什么人。”

7、出门就看到太阳公公在问我,请问你今儿要七分熟还是八分熟?

8、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡,长大了才知道那是板蓝根。

9、想吃什么就多吃点吧,人生在世说不定哪天....就突然想减肥了。

10、说一个人“爱钱如命”就显得low,说“惜时如金”立即高大上起来。

11、问:有没有一个人,让你一想到,心里就酸酸的?答:有,卖糖葫芦的那个。

12、青春就像臭鼬,你以为你抓住了它的尾巴,其实你闻到的却只是一股屁味儿。

13、小孩子难过了口头上哄哄就开心了,我们大人不行,得吃顿好的或买些东西才行。

14、“我是一个脾气好的人,如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样?”那我就会把底线再降低。”

15、刚有人给我打电话号称是公安局的,说我身份信息被盗,参与了贩毒活动……我站直了说:没被盗啊,那毒贩子就是我。

16、叫人还钱,就像是暗恋一样,你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了,又变得像是表白一样,搞不好连朋友都没得做。

17、女人,小时候有爸爸疼,长大了有老公疼,老了有儿子疼。男人,小时候听妈妈的话,长大了听老婆的话,老了听女儿的话。

18、来自学生家长的匿名信,信中写道:“这么小的孩子,每天作业留的这么多,孩子写到后半夜才睡觉,严重影响夫妻生活。”

19、王思聪说过,我交朋友不管他有钱没钱,反正都没我有钱,他的这份自信和我很相像,我交朋友也不看别人穷不穷,反正都没我穷。

20、花五天时间做了个策划书,老板娘看了五分钟摇头说不行。我不服气,拿去给老板看,男人的眼光就是不一样,他看了一分钟就说不行。

21、小时候比成绩,长大后比工资,现在连走个路都要比步数。放过我吧,我只想做一个与世无争的垃圾,可等我真的做了垃圾才发现,居然连垃圾都要分类!

22、哥嫂吵架了,嫂子急了眼。我劝不住,急的我两手拍着脸,瞪了我哥一眼。我哥以为我给了他暗示,“心领神会”的啪啪给了自己两个耳光,说:媳妇,我错了。

23、“你必须给我加薪!”一个人对他的老板说,“现在有三家公司正找我呢。”“是吗?”老板问他,“是哪三家公司找你?”“电力公司、电话公司,还有煤气公司。”

24、初中时,和同学打架,被学校开除了。一个女孩一路追我到家,还哭着说:你不能走,你走了我怎么办啊?我妈一听,当时就要揍我,我赶紧问那姑娘,我们俩有关系吗?她哭着说:怎么没关系,你走了我就是全年级倒数第一了……