逗得人大笑的幽默文案
1、后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。
2、如果作业可以复制粘贴，孩子们该多高兴。
3、没文化可以学，长得丑可以整，心眼坏真的没法治。
4、女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，头发向后倒。
5、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。
6、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
7、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
8、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
9、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
10、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
11、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！来源 WENANdAqUAn.com
12、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
13、每次坐电梯，听到“叮”的一声开门声，都觉得自己在微波炉里。有时候里面还会有熟人。
14、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。
15、那种“才十几块钱，买就买了吧，不用纠结”的心态，到现在为止，已经让我花了好几万了吧！
16、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
17、心情不好就去洗衣服，把衣服丢进洗衣机里，打开开关，然后面无表情地说一句：“你可以滚了。”
18、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
19、现在的“晚安”的意思就是，你别再找我了，我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安，然后各自熬夜。
20、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
21、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。不是我们不坚强，只是世界太疯狂！
22、看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。
23、今天我网购的新衣服到了，我在试穿，发现这件衣服的搭配使我大伤脑筋，所以边照镜子边问老公：单看这件衣服好看吗？这二货想都不想，说：不看人，衣服就好看。
24、和男友一起出门玩，突然感觉肚子不舒服，男友看到我痛苦的表情，关心地问我怎么了？我说肚子疼，大概大夷妈来了。男朋友沉思片刻认真地问：那你的那份冰淇淋还吃吗？
25、让我妈给我弄两片土豆我敷眼睛，后来实在辣得我不行，一直以为是不是淀粉起了什么反应，敷了好一会儿实在受不了了，问我妈：“怎么这么辣眼啊？”她告诉我她切了辣椒忘洗刀了。
26、刚才吃饭忘带钱，和老板说下次过来一起结，老板不同意，我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来，坐了四辆车，浩浩荡荡杀过来，把饭店门口堵得水泄不通，然后每个人掏尽了口袋，勉强凑齐了饭钱……
逗得人大笑的幽默文案(二)
1、永远都是***，就算经济危机了，你也贵不了！
2、你坐过最挤的公交车是什么？只是路过，却被挤上了车。
3、有人说我不要脸，这话一听就是嫉妒我，这么帅我哪舍得不要？
4、为什么很多男孩子喜欢胸大的妹子？神回复：因为小的我们自己有。
5、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
6、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
7、既生瑜何生亮；既生美食何生脂肪；既生刘海何生狂风；既生我何不生我对象。
8、听别人说打呼噜危害身体健康，以前我不信，自从打呼噜被老婆打了几次后，我信了。
9、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
10、去剪刘海，跟理发师说：“给我剪个漂亮点的刘海，你要是剪的不好看，我可不给钱！”
11、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
12、媳妇经常说，我当时真是瞎了眼了，怎么会嫁给你，你听听，和我结婚后连眼瞎都能治好。
13、我现在一上班就特别不开心，花钱就会很开心，但是不上班就没有钱，这个矛盾非常痛苦。
14、65532;04、男人的衣服很少，大部分是这几种原因：商店太贵不会砍，地摊便宜看不上，单身。
15、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不见钱了！
16、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
17、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：“我不接受他的建议！”
18、人生就是一场复杂的考试，大多数人因为抄袭而不及格，是因为他们没有意识到每个人的问题都不一样。
19、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
20、和老公冷战中。刚刚听到他与妹妹视频通话：“哥，你是男人，要主动向嫂子道歉。”“嗯，等过完情人节就和好。”我...
21、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫 “想死又不敢”。
22、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
23、女神说：“昨晚做梦梦到你了。”我惊喜的问：“梦到我什么了？”“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。”
24、前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活;接下来的40年为养家糊口疲于奔命;而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼！
25、儿子幼儿园要进行亲子活动，我和老公都去了。儿子拉着爸爸的手和漂亮的女老师的手，对我说：妈妈，帮我们一家三口拍张照片好吗？
26、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！
逗得人大笑的幽默文案(三)
1、只想优雅转身，不料华丽撞墙。
2、车到山前必有路，有路我也刹不住。
3、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！
4、为什么求婚非得单膝跪地，因为双膝跪地那是上坟。
5、夜撩了酒，酒撩了你，你撩了我，穷困潦倒了我们。
6、“你的感情路顺不顺？”“顺啊，一路上都没什么人。”
7、出门就看到太阳公公在问我，请问你今儿要七分熟还是八分熟？
8、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
9、想吃什么就多吃点吧，人生在世说不定哪天....就突然想减肥了。
10、说一个人“爱钱如命”就显得low，说“惜时如金”立即高大上起来。
11、问：有没有一个人，让你一想到，心里就酸酸的？答：有，卖糖葫芦的那个。
12、青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。
13、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
14、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”
15、刚有人给我打电话号称是公安局的，说我身份信息被盗，参与了贩毒活动……我站直了说：没被盗啊，那毒贩子就是我。
16、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
17、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
18、来自学生家长的匿名信，信中写道：“这么小的孩子，每天作业留的这么多，孩子写到后半夜才睡觉，严重影响夫妻生活。”
19、王思聪说过，我交朋友不管他有钱没钱，反正都没我有钱，他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人穷不穷，反正都没我穷。
20、花五天时间做了个策划书，老板娘看了五分钟摇头说不行。我不服气，拿去给老板看，男人的眼光就是不一样，他看了一分钟就说不行。
21、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
22、哥嫂吵架了，嫂子急了眼。我劝不住，急的我两手拍着脸，瞪了我哥一眼。我哥以为我给了他暗示，“心领神会”的啪啪给了自己两个耳光，说：媳妇，我错了。
23、“你必须给我加薪！”一个人对他的老板说，“现在有三家公司正找我呢。”“是吗？”老板问他，“是哪三家公司找你？”“电力公司、电话公司，还有煤气公司。”
24、初中时，和同学打架，被学校开除了。一个女孩一路追我到家，还哭着说：你不能走，你走了我怎么办啊？我妈一听，当时就要揍我，我赶紧问那姑娘，我们俩有关系吗？她哭着说：怎么没关系，你走了我就是全年级倒数第一了……