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史上最逗的经典搞笑文案

2023-10-05 23:38:16互联网句子大全手机版

史上最逗的经典搞笑文案

1、今天一天过得不错吧?梦想是不是更远了?

2、我这么高冷的人,想让我低头,除非地下有钱。

3、爱笑的女孩运气都不会差,运气差的都笑不出来。

4、这世界上的绝大多数人都活在一种平静的绝望中。

5、每次考试,全班的平均成绩,都会掌握在我的手里。

6、只暖一个女生才叫暖男,暖所有女生的男生叫烧锅炉的。

7、多数人的生活状态:间歇性踌躇满志,持续性混吃等死。

8、别老埋怨老天对你不公,其实老天根本就不知道你是哪根葱。

9、生活会让你苦上一阵子,等你适应以后,再让你苦上一辈子。

10、我以为我们能一起走到最后,谁知道,你走了两步就要去打的。

11、“快过年了,商场里你们最想打折的是什么?”“女朋友的腿!”

12、你总嫌有些人懒,说得好像你勤快了就真能干出什么大事儿一样。文案大全 WEnANdaQuAn.CoM

13、如果你给我的和给别人的一样,我宁可不要,食堂大妈:不吃滚!

14、鱼和熊掌不可兼得,穷与丑却能同时拥有,胖和矮还总是如影随形。

15、世上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨,只有无缘无故的自拍。

16、台风来了,请大家看好你们的女朋友,万一吹到我家,我是不会还的!

17、做人要谦虚,多听听他人的意见,然后认真记下来对你有意见的都是谁。

18、今天外面风好大,我好害怕,万一别人都被刮走了,就我刮不走,那多丢人。

19、半夜发现家里有小偷,呆在床上不敢动,我也很期待他在我家里搜出点钱来。

20、“是什么的一瞬间让你突然放弃了你爱的那个人.”“我在吃醋他说无理取闹。"

21、一场说走就走的旅行归来后,除了该做的事情被拖延得更久了,什么都没有改变。

22、特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭,一般他们聊天的时候,我都在闷头猛吃。

23、我这几天忙得开始掉头发,朋友安慰我说是换季,我总觉得很可能是要停产,怎么办?

24、不知道半年发一次朋友圈的人怎么做到的,我一天不发朋友圈都觉得我的才华无处施展。

25、吾日三省吾身:高吗?富吗?帅吗?答案是否定的,然后你就能静下心来好好做事了……

26、百分之九十九的丧都是闲出来的,又闲又没钱,没有目标,整天焦虑到不行还觉得很累。

27、再好看的容颜总有一天也会老去,我想我可能无法承受这种失去,所以我从来没有好看过。

28、哥们在q一q签名写道:我很内向的,你们都主动点吧!后来这哥们收到了他3个室友的私信。

29、拍什么不好,非拍《前任》,现在好了,我十几个前任都在找我复合,我在外面躲着都不敢回家了。

30、问一老农:您觉得现在和旧社会有什么变化?老农说:旧社会的生活真是猪狗不如啊。 那现在呢?如了。

31、什么是情话?就是你稀里糊涂说了一大堆自己都不相信的话,却希望对方能够相信,关键的是,还真有人信!

32、顾客:来个小笨鸡炖蘑菇,你家这鸡是正经笨鸡吗?服务员:保证是农村笨鸡。但是,正经不正经我就不知道了。

33、每次和老婆吵架,我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死,等到冷战的时候,老婆总是先和我说话,没办法有劲就是任性。

34、经研究表明:作为一个明智的人,不能与白痴争辩,他会把你的智商拉到和他同一水平,然后利用丰富的经验打败你!

35、如果哪一天你突然想起我,请拿起手机拨通我的号码,哪怕我再忙再没空,只要你一句“我请你吃饭”,我都会风雨无阻地出现在你的面前。这是我对朋友一生一世的承诺!

36、老师让同学说一个简短的故事,故事内容要有三个元素:恐怖,搞笑,悲剧。这时小明举手想回答:从前有个鬼,放了一个屁,死了。(热评:没毛病,即恐怖又搞笑,结局老悲剧了。)

37、用一句话证明你很有钱。A :我用零花钱,给珠穆朗玛峰装了个电梯。B :我家从客厅到卧室需要倒时差。这时小明站起来说道:我去银行取钱,结果银行破产了。(热评:我三岁想不开,从我家楼顶跳下来,我现在25岁了,还没到底。)

史上最逗的经典搞笑文案(2)

1、自拍这种东西,三分天注定,七分靠滤镜。

2、念了十几年的书,想起来还是幼儿园比较好混。

3、男人可以深情但不要矫情,我是一个矫情的男人。

4、人家谈恋爱靠长相,靠浪漫,靠烧钱,而我靠对方眼瞎。

5、年轻人嘛,现在没钱算什么,以后没钱的日子还多着呢。

6、为啥到了婚龄就该结婚啊?难道活到了平均寿命就该死吗?

7、梦到自己上学快迟到了,醒来发现上班快迟到了,好心酸 。

8、什么事让你发现这个人不能深交?神回复:发朋友圈的照片时p了自己。

9、“兄弟,不要怕,我能为你遮风!”“靠边,别挡我吹风扇,热死了!”

10、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话,搞得我好像还有救似的。

11、一个人的性格或多或少影响了他的命运,尽管我们都不愿意接收这个事实。

12、生活像是一把无情的刻刀,不仅没把你雕塑好,还一点点把你的头发剃掉。

13、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说:人家的脸像做过的,你的脸像坐过的!

14、人生八苦:矮,穷,挫,肥,瘦不了,暗恋无果,脱一团一无望,笑点还低。

15、据说,男生摸女生的头都会觉得可爱,而女生摸男生的头多数是跟摸狗一种心理。

16、男人像房,二手的常常比一手的更受欢迎;女人像车,纵是名车,转手后大打折扣。

17、人们似乎都过得很好,周遭的人都光鲜异常,而有多少贾宝玉和林黛玉最后活成了晴雯。

18、有些事不是努力就可以改变的,五十块的人民币设计的再好看,也没有一百块的招人喜欢。

19、生日我一个人过,情人节我一个人过,圣诞节我一个人过,有本事考试也让我一个人过啊!

20、经济学家说:资金流动才会增值。后来我发现了,是我的资金在流动,别人的资金在增值。

21、男人成熟与否的标志:不成熟的男人总是在意女人的姿色;成熟的男人则很会看老婆的脸色。

22、生活就像是个骗子,被它欺骗了,不要伤感,明天它还会继续骗你。最后我们都会自欺欺人了。

23、现在的男生太木讷,我都给他手机号码了,他怎么还不明白我的心思呢?从来就没给我充过话费!

24、不表白可以做朋友,做朋友可以借钱,借了钱再去表白,被拒绝变成了陌生人,那么就不用还钱了。

25、“给我一个女人,我就能创造出一个民族!”很回复:“嗯,给你一头母猪,明年的肉价就能下跌!”

26、回首青春,我发现自己失去了很多值得珍惜的东西,但我并不难过,因为我知道,以后会失去的更多。

27、上班突然感觉不舒服,请了半天假,请完假刚出来,病好了,整个人神清气爽,一直想不明白这是为啥。

28、各位姑娘们请注意,男人再向你展示绅士风度的时候,其实并不是对你有多大的欣赏感,他只是很欣赏自己!

29、订婚前像燕子,一爱一怎么飞就怎么飞;订婚后像鸽子,能飞却不敢飞远;结婚后像鸭子,想飞却飞不起来。

30、老婆:今天给了街上一个盲人100块。老公:现在的假盲人骗人的很多。老婆:他说我很漂亮!老公:那他真是个盲人!

31、最近总是手脚冰凉,网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞泡茶一段时间还是不见效,于是一咬牙把取暖费交了,病就好了。

32、王思聪说过,我交朋友不管他有钱没钱,反正都没我有钱,他的这份自信和我很相像,我交朋友也不看别人穷不穷,反正都没我穷。

33、网上发言,不要随便自称笔者,毕竟现在还有多少人是在用笔写作?这个词汇已经要汇入历史长河了。(热评:那以后自称什么?键人?)

34、小时候总是有人骂我丑。有一天一群小混混骂我丑,当时我就不乐意了。上去就和他们打起来了。从那以后我再也听不到有人骂我丑了,因为我被他们打聋了。

35、问:如何判断一个男人的灵魂得到升华,人格得到提升,待人处世开始成熟呢?答:当这个男人觉得洗碗是一种乐趣时。(热评:我感觉要是能娶一个会做家务,能做家务的媳妇,那真的是三生有幸啊!)

36、父子去游乐场,问老板有啥刺激的运动。老板:蹦极啊!父亲:那也不刺激啊!玩了好几十遍了。这时儿子说道:爸爸,想刺激,把绳栓脖子上,老刺激了。(热评:栓什么绳子呀!直接往下蹦,更刺激。)

37、屌丝暗恋某女神,今天他上公厕出来准备洗手,看到女神也在洗手。于是准备上前搭上两句,从她背后经过的时候,她转过头来冲他一笑。屌丝一时情急,竟不知道说什么好,便脱口而出:你也尿手上了?(热评:兄弟,活该你是单身狗……)