最火的搞笑文案
1、有媳妇的都抱稳了，老子要开始摇微信了。
2、长得难看是最好的防身术，丑人一生平安。
3、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
4、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。
5、女人为什么都说话不算话，爱我也是，三天之内杀了我也是
6、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉。
7、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
8、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！
9、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
10、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
11、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。文案网整理 WenAndaqUAn.COm
12、所谓“特困户”，其实共有两种：因缺钱而特困、因缺觉而特困，末将不才，两款都是。
13、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
14、说我暖男不要紧，说我是“中央空调”我也能忍，但请不要因为身高就叫我“地暖”好吗？
15、曾经以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
16、每次考试第一只有一个，简直就是一场互相残杀，所以我提议大家一起交白卷，一起当第一。
17、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人。多么痛的领悟！
18、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美，那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
19、两男子在河边玩，看见一美女掉进河里，一男子马上要去救，另一男子拉住他，等一会，现在救不能做人工呼吸。
20、家有神妈一枚，每天都跟我抢电脑玩，口号是我玩十分钟就让你，十分钟后过去找她，她总夸我：你怎么这么天真的。
21、自从我爸妈会玩微信以后，我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
22、与你相恋，不弃不离，年年岁岁永相依；柔情似水，如胶似漆，朝朝暮暮永相随。祝天下有情人情人节快乐，甜甜蜜蜜。
23、一天0跟八、6跟9在街上相遇，0不屑地看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带！6看都不看9便说：酷就酷呗，玩什么倒立！
24、我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。
25、小外甥一次生病，从医院回来后，他一直带着哭腔说：我要变成乌龟。问他为什么要变成乌龟？答曰：乌龟有大硬壳，针扎不进去。
26、有个小朋友我教他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
最火的搞笑文案(2)
1、大家都夸我贤惠，闲的什么都不会。
2、减肥这种事情，一般都是胖子喊，瘦子做。
3、男人戒烟就跟女人减肥一样，永远都有明天。
4、“人生最大的耻辱是什么？”“作弊了还不及格！”
5、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
6、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊！
7、以后别问我有没有对象了，我们仙女跟凡人谈恋爱是违背天条的。
8、每次凝望你优美的锁骨，我都无法抑制内心的冲动，老板，加辣！
9、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。
10、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。
11、你的年龄过不了儿童节，可你的智商可以呀；你的体重过不了儿童节，可你的身高可以呀。
12、像你这么彪悍的女汉子，如果一个男生突然对你很好，那就只有一个原因：他敬你是条汉子。
13、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊，啊，好恐怖啊！我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽！
14、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人就能打赢他！
15、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己160斤，我猛地扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心！
16、看到一份简历很不错，于是打电话给他：”方便面试么？“他：”很抱歉，我不是，我是火腿肠。“
17、真羡慕你们这些有男朋友陪着去看演唱会的人，不像我，我男朋友还得辛辛苦苦开演唱会给你们看。
18、老妈看到我头上有几根白头发，心疼地摸了摸，说：玩手机挺费脑子的吧，这么年轻都长白头发了。
19、心情预报：今夜到明早想你，预计下午转为很想你，受此情绪影响，傍晚将转为暴想，此类天气将持续到见你为止。
20、闺蜜头大但发量少，但偏偏喜欢梳个高高的丸子头，有一次上公交车，旁边的小萝莉突然叫起来：“妈妈快看，是葫芦娃！”
21、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
22、我想知道你喜欢干什么，现在是你选择的时候了。我想整天坐在汽车上兜风而口袋里装满了钱。我知道了，你想当一名公共汽车售票员。
23、父亲问我，人生有什么追求。我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸。我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头。中国汉字，博大精深。
24、读高中的时候因为个子高在国旗队，我是甩旗手。第一次升国旗，我牢记甩旗要刚劲有力的教导，结果刺啦一声，旗破了，从此江湖人称“大力旗手”。
25、岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。
26、女朋友今天买了很多衣服，但是她诗意地向我解释道：“因为我冬天新长了几斤肥肉，这个春天是它们第一次面对这个世界，所以我想让它们漂漂亮亮的惊艳登场！”
最火的搞笑文案(3)
1、作为失败的典型，我其实很成功。
2、别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
3、别看姐现在有些胖，想当年，姐最瘦的时候才六斤。
4、女神说跟我不是一类人，好可怕，我可能遇到变种人了！
5、出门就看到太阳公公在问我，请问你今儿要七分熟还是八分熟？
6、喜欢我就来表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
7、我觉得我就是小时候兴趣班上多了，所以长大了才没兴趣上班。
8、我离五百万最近的一次是在一个下午，我和一辆运钞车并排堵在了一起。
9、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。
10、喜欢小动物吗？我：当然喜欢。喜欢到什么程度？我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
11、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。
12、每当别人问我：“你怎么一个人逛街啊？”，我只想说：半个人逛街我怕吓着你！
13、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。
14、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
15、女人：我要和我的丈夫离婚。律师：有什么理由吗？女人：我怀疑他不是我孩子的父亲。
16、亲爱的，P自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还觉得你虚伪。
17、早上喝酒不能多，今天还有好几桌；中午喝酒不能醉，下午还要开个会；晚上喝酒不能倒，免得老婆到处找。
18、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！
19、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：”哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。“
20、今晚去理发店，理发师小哥问我剪个什么发型，我说怎么帅就怎么剪，理发师小哥硬是站在我身后十几分钟不知道怎么下手。
21、对不起，我不小心把电话簿删了！你是沈金并吗？还是刘茫或者秦寿？难道是梅仁幸？如果都不是，那你一定是朱投！朱投！
22、建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不晚归，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
23、一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着”吁，吁，吁……“
24、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”