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幽默搞笑的文案

2023-10-06 12:08:44互联网句子大全手机版

幽默搞笑的文案

1、只要想着明天吃什么,人生就充满了希望。

2、不爱你的人,就算你温柔的像只猫,他都嫌你掉毛。

3、所谓复习,就是把不会的东西再确认一遍,你确实不会。

4、早知道生活如此艰辛,20年前那场游泳比赛我就不该争第一。

5、如果说睡觉是给人体充电的话,那么我想说我从来没满格过。

6、为什么要吵架呢,我们就不能心平气和的坐下来砍对方几刀吗。

7、怎么有的人找对象要求能列几十条,我择偶标准就三个字:求你了。

8、我知道我为什么单身了,我瞅了一眼身边的人,没一个能让我起色心的!

9、别人的脸是七分天注定,三分靠打扮;你的脸是一分天注定,九分靠滤镜。

10、如果把我的人生拍成一部电影,那么电影名我已经想好了,就叫穷极一生。

11、再次严重警告我妈,我们年轻人不过虚岁,请不要向亲朋好友谎报我的年龄。

12、我把电视拆了,我爸对我说:你若安好,便是晴天,你若安不好,小心锤死你。

13、这世界什么都可以是假的,但是,我唯一不能容忍的是,我手上的钱也是假的。

14、失败是成功之母,那什么是成功之父呢?打开购物车,买单清空,就是成功支付。

15、我从小就学习好,尤其是上中学的时候,校长特别看好我,特意多留我上了三年。

16、别人都是为怎么挣钱而发愁,我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢?

17、多年以后,你已嫁人,我还未娶,叫你女儿放学路上当心一点,我每包辣条卖贵她两毛。

18、从前有个胖子,听说瑜伽能减肥,皇天不负有心人,两个月后,他变成了一个柔软的胖子。

19、当有人讨厌你的时候,应该反思一下自己,是不是可爱迷人的你,又完美的让别人嫉妒了。

20、很多人玩累了就说找个老实人结婚,我们老实人上辈子挖你家祖坟了么?要遭到这种报应!

21、有些时候在网络上聊得很欢的两个人,一见面就没那么多话了,可能就是因为面对面没法发表情包。

22、科三考了一次又一次,今天又没过,教练终于不耐烦地冲我喊:“你是不是怕考过了买不起车啊?”我竟无言语对。

23、以前别人说我眼睛小,我还总不信,终于有一天,我躺在沙发上看电视,突然我妈回来把电视关了,然后默默地帮我盖上了被子。

24、别逗了,你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗?老婆饼里有老婆吗?雷峰塔里有雷锋吗?所以你胸罩里没胸,钱包里没钱都是情有可原的。

25、今天在单位闲着没事干,就逗邻居家的小女孩:小美女,你长得真好看,你是长得像爸爸还是妈妈啊?小美女毫不犹豫的回答:我长得像小姨!

26、群三四岁的小女孩聚堆过家家,其中一个突然小声说:“告诉你们一个秘密!我爸爸是站着尿尿的! ”“我爸爸也是! ”“我爸爸也是! ”....

27、男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里,“亲爱的,我,我还能为你做点什么吗”妻子气咽息息的说“就,就一件事,你特么能不能别,别笑得那么开心。”

28、儿子问妈妈:什么是垃圾?妈妈说:垃圾就是没用的东西。儿子:爸爸是垃圾吗?妈妈:傻孩子你爸怎么是垃圾呢?儿子:你不是总说爸爸是没用的东西么……

29、装空调的师傅,制服很脏很破,还穿在身上。我问他为什么一定要穿这样的制服。他说:“上次我没穿制服,装累了站着休息会儿,就有人报警说我要跳楼。”

30、读小学的儿子叫了个女同学来家里玩。 女孩问:如果你中了500万会怎样?儿子说:我会叫爸爸再给我20万,凑够520万送给你。”老婆跟我说:想不到吹牛也会遗传。

31、妹妹在唱小兔子乖乖,到最后一句,她唱的是:不开不开我不开,妈妈没回来,回来也不开~然后我问她:为什么妈妈回来也不开呢?她:你是不是傻,妈妈有钥匙呀!

32、因为婚姻老被刁难,家里人都看我不顺眼,每天横挑鼻子竖挑眼,忍无可忍就要离家出走。小侄子抱着我大腿,哭着说:“二叔你不能走!你走了,他们没人骂,就该骂我了! ”

33、前一天在澡堂门口就看见一个爸爸跟他七岁的儿子说“等会你就跑步,冲进女更衣室,然后我就进去把你拉出来,懂吗。然后,然后儿子就说了“爸爸,爸爸,你可不可以晚点再进去。”爸爸....

34、下班后跟几个同事吃烧烤,老板娘端来几串烤韭菜,我们说上错了,没点这个菜。老板娘递给旁边烤串的老板说:我又记错单子了,你吃了吧。 老板气愤的嘟哝说:你故意的吧?我今天晚上都吃了三十串韭菜了……

35、和媳妇逛一新超市出来,碰到超市搞活动,说买够多少钱的东西可以免费办张会员卡。我看了下小票,够条件,然后媳妇就过去填表,其中有一项是:你的移动电话号码。 媳妇停顿了,抬头向我求救:我手机号码是联通的,咋整? 我TM 真想找个地缝钻进去……

幽默搞笑的文案(二)

1、暗恋一个人太痛苦了,所以我暗恋了好几个!

2、亲爱的,告诉你,恋爱可以慢慢谈,肉必须趁热吃。

3、又到了脱衣靠勇气,洗衣靠毅力,起床靠爆发力的时候了。

4、假如生活欺骗了你,不要着急,拿出美颜相机,去欺骗生活。

5、怎么优雅地解释自己胖”“有许多事情放在心里,不好瘦”。

6、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头,都感觉自己好像要饭的。

7、追到手时觉得终于把她骗到手了,相处后却总感觉是自己上了贼船。

8、减肥这种事从来不会船到桥头自然直,你这体重,没到桥头船就沉了。

9、导师:“是什么让你走上了好声音的舞台。”选手:“是我的腿……”

10、“表白成功是种怎样的感觉?”“他终于瞎了他终于瞎了他终于瞎了”。

11、特别佩服那些嘴甜的人,有时候不是我说不出口,而是因为我表情跟不上。

12、时间会让你明白,除了外卖、公交车、快递值得让你去等,其他啥都等不到。

13、我再也不是一两条关心的短信就会被打动的小女生了,至少也得给个红包才行。

14、我小时候抓阄,抓到了一把沙子,家里人都以为我能成为建筑师,谁知道成为了一个沙雕!

15、如果生命还剩一天,那么我一定会回到课堂好好听一次课,因为在课堂上我会觉得度日如年。

16、以后只要是我的朋友,谁没钱了尽管和我说一声,我就给你讲讲,没钱的日子我是怎么度过的。

17、开学第一天我就把同桌打了一顿,老师说要我叫家长。我说:没事,我自己一个人就能打赢他!

18、在欢乐谷坐过山车,别人家的女朋友:“啊啊好恐怖啊。”我家女朋友:“哎呦卧槽哎呦我去!”

19、有人问我有被追过吗?我笑了,这不是常有的事吗?就说说昨天吧,那狗好凶的,追了我三条街。

20、我无法拉伸生命的长度,但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦,免得我瘦的时候显得你丑。

21、穷的时候以为有钱了会很快乐,等真的有钱了才发现,有钱岂止是很快乐,那简直是醉生梦死的极乐。

22、女儿:要是生妈妈时是双胞胎,那我就有两个妈妈是吗?爸爸:不是。妈妈就一个。女儿:那另外一个咋办?

23、有人地理好,有人物理好,有人历史好,有人数学好,有人语文好,有人英语好,有人化学好。我,心态好。

24、手术前,我对医生说:大夫,手术时把伤口缝好一点,让疤痕少点,我还年轻!五岁儿子:对啊,我妈妈还年轻,还要嫁人呢!哈哈....

25、小时候,爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工,挑起一家重担的故事,我听了在心里暗暗发誓,长大了也要像爸爸一样,成为一个很会吹牛逼的人。

26、出海前一天船长对学徒说:“干我们这行讲究吉利,今晚你去检查下,不要让船上出现任何与沉啊翻啊有关的东西。”第二天船长大骂:“我帆呢”

27、女儿把好多零食拿给喜欢的小男生吃,我假装吃醋:给我留点啊!好歹我也是你上辈子的情人。。。她看了看我,叹口气:都上辈子的事了,还提这干啥...

28、牙疼去医院,年轻医生拿着工具在我嘴里捣来捣去,期间一直眉头紧皱,最后摇摇头叹口气跟我说:“治不了,你这情况当时老师说不是重点,没划……”

29、厨房的砂锅咕嘟咕嘟,冒出奇异的香气。突然看见我家小姑娘搬出小凳子,乖乖的坐在门口,左手拿个小碗,右手拿个小勺子,满心期待。真不忍心告诉她,锅里熬的是中药。

30、今天领着个小不点儿去存钱。她一本正经的告诉我,哥哥,不要把钱存在银行里,他们会给你整混了,最后就一点都不剩了。我的压岁钱妈妈帮我存银行里,就是这么没了的!我...

31、有天我问儿子:“嘴巴有什么功能,”儿子回答到:“吃饭,睡觉,放屁,”当时我就鸡眼了,怒到:“谁跟你讲的。”儿子回答到:“妈妈跟我讲的,就昨天妈妈说你满嘴屁话。”

32、刚下班开着小电车回家,经过一个十字路口有警察叔叔在查车,我不敢过,开得很慢,然后我就看见警察叔叔打开喇叭对着我说,妹子我们不捉电车,你快走吧……都挡着后面的车了。

33、“叔叔你发型好帅! ”邻居家十岁小姑娘说。“乖!来这个拿着! ”我递给她一瓶营养快线。“叔叔,你给我这个我弟弟会跟我抢的。”“叔叔再给你拿一瓶”“叔叔我有两个弟弟! ”“滚! ”

34、女友称体重,发现体重又超标了,称上闷了半天没说话。我拿着她的负重沙袋在一旁小心翼翼的等指示,不敢多说一句话,生怕朝我发火。终究,我还是失算了,女友突然间冒出来一句:你给我死远一点,你的影子又多压了两斤秤……

35、一个人无聊逛商场,巧遇前女友挽着男友友,想假装没看见擦肩而过,结果前女友和她男友把我拦住,各种言语挑衅,轻视!哎!这是何必呢?于是我无奈的对着前女友说:儿子最近老是念叨想你,希望你有时间去看看他,然后就头也不回地走了……