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很有意思的搞笑文案

2023-10-06 12:42:53互联网句子大全手机版

很有意思的搞笑文案

1、假如生活出卖了我,我希望是论斤卖。

2、你不逼自己一把,就不知道什么是绝望。

3、平时不好好学习,考试就算抄也不敢把分抄高了!

4、我已经过了无理取闹的年龄,是时候开始装逼了……

5、对我而言,过去平淡无奇;而未来,却一直是彩色的。

6、我一在强调做人要低调,可你们非要给我掌声和尖叫。

7、我一定要出现你家户口本上,做不了你老婆,也做你小妈。

8、天下没有不散的宴席,但是如果你请客,我可以陪你多吃点。

9、我们为什么要吵架呢,就不能坐下来心平气和地砍对方几刀吗?

10、好朋友都这样,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。

11、半夜醒来无好梦,听见猫儿在叫春。老夫虽有猫儿意,不敢人前叫一声。

12、我们都是好学生,不谈恋爱不私奔,小喇叭里陪伴你,初二一班我姓曾。

13、最卑贱不过感情,最凉薄不过人心。谢谢你的笑容,让我看不清你的心。文案网发布 wenAnDaQuAn.Com

14、学霸晒成绩,女神晒自拍,土豪晒有钱,模特晒身材,自己却只能晒太阳!

15、如果你觉得我变得经常骂你,时不时对你爆粗口,那么恭喜你,我们混熟了。

16、当今社会,生米煮成熟饭已经没有用了,就算变成爆米花,该跑的还是会跑。

17、原本想瘦成一道闪电,亮瞎你们的双眼,没想到胖成了坚果,挡住了你们的视线。

18、晚上照镜子,看着自己洁白如玉的身体。叹息着:多好的白菜啊,怎么就找不到猪呢?

19、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

20、我内心还真不缺什么,是现实缺的太多。事业,美女,还有矿,做了一夜的梦,唉!又没睡好。

21、我好哥们的妻子明天要去跳伞了,我真的好担心她的伞打不开。上次这么大的东西撞击地球,所有的恐龙都消失了。

22、刚毕业二十多岁,工资有点小差距没什么。心态放平,这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候,你就慢慢习惯了。

23、减肥的人千万别加什么减肥群,表面上看上去可以互相鼓励,其实没什么用,如果你不是那个最胖的,就会因为有人垫底而松懈。

24、在路边摊吃了8块钱的早餐,老板很忙,我就把钱放老板的钱筐里,想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了,这时候老板看见了。

25、记者采访一位老奶奶!记者问:“您对在城市随便燃放鞭炮这个问题怎么看啊?”老奶奶:“我还能怎么看啊?就是爬窗户上看……”

26、王思聪说过,我交朋友不管他有钱没钱,反正都没我有钱,他的这份自信和我很相像,我交朋友也不看别人有钱没钱,反正都比我有钱。

27、病人:“大夫,我老生不出孩子”大夫:“检查过了,应该是男方的问题。”病人:“上一家医院也这么说,我们这不是搬到北方了吗?”

28、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢?你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了?你以为学霸就能找到好工作?我告诉你吧,这些都是真的!

29、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧,我还没来得及伤心呢,他又发来一条“对不起,发错人了。”吓死我了,我还以为真的要分手了。

30、拖延症不是一种病, 而是一种非常智慧的生存策略,我们生活中遇到的很多问题,只要拖一拖,就会自行化解。如果没有化解,那是你拖得还不够久。

31、有一次,一个外国人对我说了一大堆外语,然后笑着看我,我完全听不懂,正准备离开时,一旁扫地的大妈说:“他让你给他照张相。”我顿时凌乱了。

32、媳妇终于痛下决心跟我说:在淘宝就剁手。我赞许的点了点头。过了一会,我看见她又在逛淘宝,我说:媳妇,你?媳妇淡定地来了一句:我上淘宝看看假肢。

33、很多男人都难以选择到底是找个长得美的老婆,还是找个身材好的,还是找个人品好的,其实没什么难选的,哪有那么多好事?碰到一个能看上你的就不错了。

34、妈妈:“这小伙子漂亮,工资高,工作好,你偏不同意,你到底要找一个什么样的?”女儿:“我要找一个有共同语言的。”妈妈:“他又不是外国人,怎么会没有共同语言?”

35、老公晚上准备睡觉,刚上床就喊起来:老婆,昨天儿子尿床了,叫你早上把被子拿出去晒的。老婆:是啊,我晒了啊。老公:今天天气这么好,被子都没有晒干啊?你放哪晒的啊?老婆:哦,放在朋友圈啊。

36、愚公家门口有两座山,他决心把山移走,智叟笑他:人的生命就那么长,怎么可能呢?愚公正色道:我死了以后,还有儿子,儿子死了,还有孙子,子子孙孙无穷匮也,总会把山移走的。天帝听到这番话很感动,派了两个精壮威猛的大力士,来帮他们家生儿子。

很有意思的搞笑文案(二)

1、你的一句赞美、表面上不在意、其实心里早就开满了花。

2、初恋:滴滴香浓;热恋:意犹未尽;结婚:快去涮杯子!

3、出八分力,做十分成绩,留两分余地不至于那般身心疲倦。

4、我爱上了我的床,但是闹钟吃醋了,总是想把我和床分开。

5、人生的悲哀就在于,当你想两肋插刀的时候,却只有一把刀。

6、以前少爷和小姐都是被人伺候的,现在变成专门伺候别人的。

7、如果有机会让我回到过去,我不会回去,因为我现在还有你。

8、别人说你脑子有病,我可不同意,因为脑子有病还得先有脑子。

9、昨天跟蚊子战了一宿,最后打成了平手,它没吃饱,我没睡好。

10、遇见你之前我的世界一片漆黑,遇见你之后我的世界彻底黑了。

11、家家都有本难念的经,可是,上天你怎么给我的是英文版的经呢?

12、刚刚有个人坐到我旁边,我过去就是一巴掌,你怎么可以挤到我隐形的翅膀!

13、如果觉得孤单,就把灯关了放一部恐怖片,过一会你就觉得你不是一个人了。

14、单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人,比如你的七大姑八大姨。

15、好多重要又紧迫的事情,先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了,所以还是先玩下手机吧。

16、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了,考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。

17、电风扇真是人类最好的朋友,我只是问它我是不是长得丑,它就很认真地对我摇了一晚上头。

18、说到梦想,女孩都是开服装店、咖啡屋、甜品店、花店!男孩就比较单纯了,就一个:中500万。

19、难过的时候我就打开钱包,钱包里什么都没有,平衡了,至少我还有个钱包,钱包却什么都没有。

20、北上广不相信眼泪,江浙沪晒不干棉被,你在北方的艳阳里大雪纷飞,我在南方的阴雨里四季发霉。

21、虽然你脾气不好,成绩不好,气质不好,性格不好,长相不好,但你唯一值得骄傲的就是:胃口好!

22、你要是喜欢一个女生,就好好学习,找个好工作,挣好多好多钱,等她结婚的时候,你多出点份子钱。

23、65532;白天鹅都是被癞蛤蟆唤醒的。可是你呢?除了被肚子饿得咕噜噜声吵醒,就是被打呼噜声给憋醒的。

24、我有一个要强的妈妈,记得小时候,我妈骑自行车带我,我脚卡车轮里了,我妈感觉蹬不动,就站起来蹬。

25、听我一句劝,做人呐想要开心,就踏踏实实做好自己就可以了,不要和别人攀比。为什么呢?因为咱确实比不过!

26、很多时侯,你觉得自己长得丑又矮矬,很恶心,跟畜牲没什么区别!不要埋怨不要灰心!毕竟你的判断非常准确!

27、为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友,却还是单身?神回复:因为不仅自己丑,还嫌别人长得丑。

28、跟男朋友订婚啦,他家拿了几万彩礼。回家,我跟我妈一块数钱。我哥看见了说:“你个傻姑娘,被人卖了还帮人数钱。”

29、别再唱什么往后余生了,女孩子不努力挣钱,不舍得变美,往后余生,做饭是你,洗衣是你,做家务是你,遭嫌弃的是你,看孩子还是你。

30、感觉我减肥最大的敌人是我妈!每当晚饭的时候我说:“不吃了,我要减肥。”我妈总说:“少吃点吧,我今天炖得肉可好吃了。”然后根本控制不住!

31、跟媳妇聊天聊到小三的问题,我说:媳妇,你说我要是找了个小三,你会跟我离婚吗?媳妇看了我一眼,淡淡地说:我的字典里没有离异,只有丧偶。我:...

32、晚上集体躺床上玩手机,一舍友给媳妇打电话。各种肉麻,于是我大声问道“给媳妇打电话呢?”“嗯,给媳妇打电话。”“哪个媳妇?”然后,然后就没有然后了!

33、65532;一次晚上送女神回家,她说太晚了,要不就在我这睡,而且晚上开车也不安全,我一听这话顿时就火了,我特么开了几年车了还怕晚上?气得我扭头就走,车链子都蹬断了。

34、昨晚女儿带男朋友第一次来家里吃饭,我一高兴把他灌醉了,没想到这小子酒量差酒品也差,喝醉了竟然偷偷跟我说带我去找小姐,我现在想起来还很生气,女儿怎么会看上这么一个说话不算话的男人!

35、如何在网上买到又便宜,质量又好的衣服鞋子?答案来了,关键是看卖家发货地,有人总结了窍门:针织看东莞,韩国大衣看大连,日单韩单看青岛,外贸鞋看惠州,山寨分好坏,好山寨看浙江,烂山寨看广州。

36、有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死,这时候老婆说:“你玩啥呢,给我下一个。”我接过她的手机,把我的屏幕关掉,小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。我递给她说:“就一条命啊,省着点玩。”