一句话文案爆笑短句
1、“女朋友很重要吗？”“不要！”
2、别说你一无所长，熬夜玩手机你是一把好手。
3、有趣的灵魂精神出轨，好看的皮囊现实劈腿。
4、对牛弹琴不如对羊弹琴，因为羊不会有牛脾气！
5、晚起毁一上午，早起傻一天，所以还是不起为妙。
6、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
7、只有经历过大风大雨的人才知道，卧槽，打伞并没有什么卵用啊。
8、大家知道为什么少林寺一直是古代武林第一大派吗？因为光头强。
9、老婆怀孕，我激动地打给父亲报喜：“爸，恭喜你要当孙子啦！”
10、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
11、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元，你就是成功支付！
12、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
13、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会来暗算我啊。( wENanDAqUaN.COM )
14、男友装富被揭穿：我不能忍受他的欺骗；男友装穷被揭穿：我爱的不是他的钱。
15、真正的勇士，敢于正视自己的身份证，敢于发自拍不p图，敢于大热天不涂防晒霜。
16、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。
17、钱，不花就是纸，花了才是钱，你不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑！
18、女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗？大神回复：比如：路虎，悍马，捷豹，宝马，当然，还有天猫！
19、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
20、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
21、路遇一对母女吵架，妈妈吼女儿，“你翅膀硬了是不是？”说着去拽她的胳膊，女儿对***吼道：走开，别碰我的翅膀！
22、最近一闺蜜问我身材这么保持得那么好？我说当然是跑步啊，闺蜜就很疑惑问我你是这么坚持下来的？我嘿嘿一笑，靠欠债啊。
23、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做一个有梦想的吃货吧，你是无敌的！
24、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物。
25、几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
26、有一天，小猪佩奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我长得像吹风机。”猪妈妈心疼地说：“乖，下次说话时离妈妈远一点，别把我头发吹乱了。”
27、抽幸运签，打开一看，前两个字“早生….”，一想到我已经结婚了，肯定是早生贵子了吧，心里美滋滋的完全展开后发现，后两字是“华发”。
28、中午食堂开饭的时候，老总打电话来让食堂师傅给他送饭到某某路口，说是从早上堵车到现在。晚上老总又给食堂打电话，让送两份饭过来，还是刚才的路口！
一句话文案爆笑短句(2)
1、钱不是万能的，但没钱是万万不能的。
2、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
3、很多人觉得自己活得太累，实际上他们可能只是睡得太晚。
4、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定再会给你没钱的家。
5、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
6、安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
7、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
8、生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么？班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。
9、爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
10、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
11、在饭店和女朋友提分手，她伤心的哭了。在场的所有人都以为我在求婚——于是掌声响了起来。
12、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊，啊，好恐怖啊！我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽！
13、小明：“妈妈，隔壁小孩老是说我是智障！”妈妈：“乖孩子，就算你是智障，也是妈的智障。”
14、与女朋友网恋很长时间，有一天她突然提出分手，理由竟然是她开通了会员，觉得我再也配不上她了！
15、一个老师对学生说：是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。
16、再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
17、无聊的时候让Siri给我讲了个笑话Siri 跟我说：“你知道为什么超人要穿紧身衣吗？”“因为救人要紧...”
18、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
19、这个年代喜欢谁就是应该去表白，别整那些花花事儿，爱就要说出来，这样你才能更快速准确的知道你没戏。
20、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
21、终于明白，生活中的我为什么不招人待见了，因为不够虚伪，因为嘴不甜，不会拍马屁，不会睁着眼睛说瞎话。
22、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你的！
23、结婚第一天，老婆做了两个菜。吃第一个我震撼了，世界上还有比这更难吃的东西吗？吃第二个我哭了，还真有！
24、妹子在跟男友诉苦，反复强调“我咽不下这口气。”男忽然问：那咽得下炸鸡吗？妹子十分肯定的点点头，他就去买了。
25、其实古人挺乐观的，有点闲工夫就琢磨着怎样长生不老；现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
26、在逛街，女朋友突然问我，我和***同时掉水里了你救谁？我一脸蒙蔽，旁边一小哥看了，走过来对我说，“先生，游泳健身了解下”
27、心理学上有潜意识激励的说法。例如你每天早上出门前对着镜子说一句“你很棒”。一段时间后，那块镜子就会成为一块很棒的镜子
28、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。
一句话文案爆笑短句(3)
1、开车无难事，只怕有新人！
2、不要没完没了的修图，你现实中有多丑，我们都知道。
3、一旦某件T恤当了一次睡衣之后，它今后都会成为睡衣。
4、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
5、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
6、没人送你礼物没关系，你可以找我啊，只要你开口，我都说没有。
7、请不要叫我宅男，叫我闭家锁；请不要叫我宅女，叫我居里夫人。
8、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
9、你看别人的男朋友，都吃女朋友剩下的饭。男朋友：你倒是剩点给我啊。
10、总交不到女朋友，难道是我要求太高了？别傻了，是别人的要求太高了。
11、别去劝一个执意要吃屎的人，不然他不但不会感谢你，还会以为你要和他抢着吃。
12、难过的时候我就打开钱包，一下就心理平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
13、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现，孩子长得像隔壁老王。
14、春天拼脸蛋，夏天拼身材，秋天拼气质，冬天拼性格，而我，什么也拼不起，只能拼命了。
15、“现在混得怎么样？”“还行，有个单独带窗的办公室。”“不错啊，是干什么的？”“门卫。”
16、同学这些年变化都很大，岁月在他们脸上留下了痕迹。而我不一样，岁月是在我身体上留下了年轮。
17、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
18、“为什么你给别人那么多情感建议，自己至今还是一条单身狗？”“你什么时候见过教练下场参与比赛的？”
19、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
20、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。
21、闺蜜哭诉着自己被处了八年的对象劈腿，我不禁感叹男人没一个好东西。整整八年啊！竟然抵不过我的一次勾引。
22、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
23、刚怀孕的那会儿，吃什么吐什么，跟老公哭诉。老公递给我一把百元大钞说：亲爱的，把这钱吃了，我想看吐钱的！
24、一天，一只螃蟹出门时撞了一条小鱼，小鱼被撞疼了，很生气的冲它说：“你瞎啊！”螃蟹小心翼翼的说，“不，我螃蟹。”
25、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就连一个陪你的朋友也没有了。
26、我这有一个盒子，里面放了一样东西，我把一只兔子放进去，拿出来的时候变成了一只鸭子，你知道我的盒子里放了什么吗？--变压器。
27、做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
28、丑小鸭长得越来越漂亮了，鸭妈妈则非常担心。这天，鸭妈妈拿来剪刀，要把丑小鸭的翅膀剪掉。丑小鸭不肯，问妈妈：“为什么要剪掉我的翅膀？”鸭妈妈说：“如果不剪你的翅膀，你就要飞起来了，你爸爸知道你会飞，还不剥了我的皮？