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一句话文案爆笑短句

2023-10-07 00:13:11互联网句子大全手机版

一句话文案爆笑短句

1、“女朋友很重要吗?”“不要!”

2、别说你一无所长,熬夜玩手机你是一把好手。

3、有趣的灵魂精神出轨,好看的皮囊现实劈腿。

4、对牛弹琴不如对羊弹琴,因为羊不会有牛脾气!

5、晚起毁一上午,早起傻一天,所以还是不起为妙。

6、睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

7、只有经历过大风大雨的人才知道,卧槽,打伞并没有什么卵用啊。

8、大家知道为什么少林寺一直是古代武林第一大派吗?因为光头强。

9、老婆怀孕,我激动地打给父亲报喜:“爸,恭喜你要当孙子啦!”

10、人家喝了点酒是梨花带雨的样子,你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。

11、失败是成功之母,那成功之父是谁呢?向我转账十元,你就是成功支付!

12、当你生活不顺心的时候,不要慌,看看你的钱包和存款,哭出来就好了。

13、你加我,不跟我聊天,不给我点赞,也不来勾搭我,你是要找机会来暗算我啊。( wENanDAqUaN.COM )

14、男友装富被揭穿:我不能忍受他的欺骗;男友装穷被揭穿:我爱的不是他的钱。

15、真正的勇士,敢于正视自己的身份证,敢于发自拍不p图,敢于大热天不涂防晒霜。

16、求推荐一款400万以上的跑车,起步快,够舒适,外观好看点的,越贵越好,我想换个手机壁纸。

17、钱,不花就是纸,花了才是钱,你不要在最美的年纪里,一个劲儿的省钱,不然你不仅穷,还丑!

18、女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗?大神回复:比如:路虎,悍马,捷豹,宝马,当然,还有天猫!

19、昨晚做梦,梦到被一群人打,被吓醒了,之后又继续睡着了,又碰到那群人,对我说,你还敢回来啊?

20、兴趣有多重要:给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用,后来给她买了台麻将机,不仅会用还会修呢。

21、路遇一对母女吵架,妈妈吼女儿,“你翅膀硬了是不是?”说着去拽她的胳膊,女儿对***吼道:走开,别碰我的翅膀!

22、最近一闺蜜问我身材这么保持得那么好?我说当然是跑步啊,闺蜜就很疑惑问我你是这么坚持下来的?我嘿嘿一笑,靠欠债啊。

23、有两样东西别人抢不走,一是你吃进肚子里的食物,另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊,做一个有梦想的吃货吧,你是无敌的!

24、啥叫名牌?普通物品价格后面加一个零的,就叫名牌。后面加两个的,就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的,就叫文物。

25、几岁就出来挣钱,从一无所有,发展到身无分文,再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我,不一样的烟火,我就是我,我看到自己都冒火。

26、有一天,小猪佩奇哭着对妈妈说:“小朋友都说我长得像吹风机。”猪妈妈心疼地说:“乖,下次说话时离妈妈远一点,别把我头发吹乱了。”

27、抽幸运签,打开一看,前两个字“早生….”,一想到我已经结婚了,肯定是早生贵子了吧,心里美滋滋的完全展开后发现,后两字是“华发”。

28、中午食堂开饭的时候,老总打电话来让食堂师傅给他送饭到某某路口,说是从早上堵车到现在。晚上老总又给食堂打电话,让送两份饭过来,还是刚才的路口!

一句话文案爆笑短句(2)

1、钱不是万能的,但没钱是万万不能的。

2、满脑子的智慧,硬生生的撑大了我的脸。

3、很多人觉得自己活得太累,实际上他们可能只是睡得太晚。

4、上帝是公平的,给了你一张丑的脸,一定再会给你没钱的家。

5、好希望喜欢的人可以用钱买啊,这样我就真的可以彻底死心了。

6、安慰别人的时候头头是道,安慰自己的时候只想找根绳子一套。

7、在过去,只要感情真,年龄不是问题。而现在,只要感情真,性别不是问题。

8、生物老师问:人有两只眼睛的好处是什么?班上一奇葩脱口而出:瞎了一只还有一只。

9、爸妈催你早点儿成家,是因为他们很清楚你的真实水平,就算不结婚也混不出什么名堂。

10、男人生气就像放炮竹,砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香,持续高温,圈圈循环。

11、在饭店和女朋友提分手,她伤心的哭了。在场的所有人都以为我在求婚——于是掌声响了起来。

12、带女友去游乐场坐过山车,别人的女友:啊,啊,好恐怖啊!我的女友:哎呦卧槽,哎呦卧槽!

13、小明:“妈妈,隔壁小孩老是说我是智障!”妈妈:“乖孩子,就算你是智障,也是妈的智障。”

14、与女朋友网恋很长时间,有一天她突然提出分手,理由竟然是她开通了会员,觉得我再也配不上她了!

15、一个老师对学生说:是你改变了我的宗教信仰,以前我是无神论者,但是遇到你以后,我真是遇见鬼了。

16、再过几十年我们来相会,送到火葬场全部烧成灰,你一堆我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。

17、无聊的时候让Siri给我讲了个笑话Siri 跟我说:“你知道为什么超人要穿紧身衣吗?”“因为救人要紧...”

18、建议大家尝试早睡早起,不网游,不吃宵,养成良好的习惯,久而久之你就会发现,你一个朋友都没有了。

19、这个年代喜欢谁就是应该去表白,别整那些花花事儿,爱就要说出来,这样你才能更快速准确的知道你没戏。

20、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

21、终于明白,生活中的我为什么不招人待见了,因为不够虚伪,因为嘴不甜,不会拍马屁,不会睁着眼睛说瞎话。

22、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己:连起床这么艰难的事你都做到了,接下来的一天还有什么能难倒你的!

23、结婚第一天,老婆做了两个菜。吃第一个我震撼了,世界上还有比这更难吃的东西吗?吃第二个我哭了,还真有!

24、妹子在跟男友诉苦,反复强调“我咽不下这口气。”男忽然问:那咽得下炸鸡吗?妹子十分肯定的点点头,他就去买了。

25、其实古人挺乐观的,有点闲工夫就琢磨着怎样长生不老;现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上,心里只有四个字:不想活了。

26、在逛街,女朋友突然问我,我和***同时掉水里了你救谁?我一脸蒙蔽,旁边一小哥看了,走过来对我说,“先生,游泳健身了解下”

27、心理学上有潜意识激励的说法。例如你每天早上出门前对着镜子说一句“你很棒”。一段时间后,那块镜子就会成为一块很棒的镜子

28、这年头,苹果手机算什么,名牌服装算什么,豪车豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么?就是和同龄人站在一起,你像小鲜肉,她像老土豆。

一句话文案爆笑短句(3)

1、开车无难事,只怕有新人!

2、不要没完没了的修图,你现实中有多丑,我们都知道。

3、一旦某件T恤当了一次睡衣之后,它今后都会成为睡衣。

4、胖子只有两条出路,要不就让身材变好,要不就让心态变好。

5、昨天跟蚊子战了一宿,最后打成了平手,它没吃饱,我没睡好。

6、没人送你礼物没关系,你可以找我啊,只要你开口,我都说没有。

7、请不要叫我宅男,叫我闭家锁;请不要叫我宅女,叫我居里夫人。

8、世界那么大,没钱能去哪?去买个地球仪吧,不但能看看,还可以转转。

9、你看别人的男朋友,都吃女朋友剩下的饭。男朋友:你倒是剩点给我啊。

10、总交不到女朋友,难道是我要求太高了?别傻了,是别人的要求太高了。

11、别去劝一个执意要吃屎的人,不然他不但不会感谢你,还会以为你要和他抢着吃。

12、难过的时候我就打开钱包,一下就心理平衡了,至少我还有个钱包,钱包却什么都没有。

13、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢,但常常拆开之后发现,孩子长得像隔壁老王。

14、春天拼脸蛋,夏天拼身材,秋天拼气质,冬天拼性格,而我,什么也拼不起,只能拼命了。

15、“现在混得怎么样?”“还行,有个单独带窗的办公室。”“不错啊,是干什么的?”“门卫。”

16、同学这些年变化都很大,岁月在他们脸上留下了痕迹。而我不一样,岁月是在我身体上留下了年轮。

17、我有一个要强的妈妈,记得小时候,我妈骑自行车带我,我脚卡车轮里了,我妈感觉蹬不动,就站起来蹬。

18、“为什么你给别人那么多情感建议,自己至今还是一条单身狗?”“你什么时候见过教练下场参与比赛的?”

19、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了,如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。

20、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱,每次都跟人家说:“以后我们加倍还你。”后来,他们生了我,取名:加倍。

21、闺蜜哭诉着自己被处了八年的对象劈腿,我不禁感叹男人没一个好东西。整整八年啊!竟然抵不过我的一次勾引。

22、小时候去动物园看老虎,发誓长大以后也要养一个。20年后,我的梦想终于实现了。不说了,该给我媳妇做饭去了。

23、刚怀孕的那会儿,吃什么吐什么,跟老公哭诉。老公递给我一把百元大钞说:亲爱的,把这钱吃了,我想看吐钱的!

24、一天,一只螃蟹出门时撞了一条小鱼,小鱼被撞疼了,很生气的冲它说:“你瞎啊!”螃蟹小心翼翼的说,“不,我螃蟹。”

25、早睡觉,多运动,烟不抽,酒不喝,养成早睡早起的好习惯,久而久之,当你心烦意乱闹心睡不着时,就连一个陪你的朋友也没有了。

26、我这有一个盒子,里面放了一样东西,我把一只兔子放进去,拿出来的时候变成了一只鸭子,你知道我的盒子里放了什么吗?--变压器。

27、做一个独立的小仙女,不以物喜不以己悲,乐观坚强且不依靠男的,不装可爱不撒娇,直率简单不耍心机,这样坚持下来,不仅嫁不出去,而且还找不到男朋友。

28、丑小鸭长得越来越漂亮了,鸭妈妈则非常担心。这天,鸭妈妈拿来剪刀,要把丑小鸭的翅膀剪掉。丑小鸭不肯,问妈妈:“为什么要剪掉我的翅膀?”鸭妈妈说:“如果不剪你的翅膀,你就要飞起来了,你爸爸知道你会飞,还不剥了我的皮?