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火爆全网的幽默文案

2023-10-07 11:13:04互联网句子大全手机版

火爆全网的幽默文案

1、多年前你一句保重,我至今没瘦。

2、为什么我没有一个可爱到爆炸的同桌,而我的同桌却有?

3、手指粗的姑娘别难过,以后男朋友送的金戒指都大一圈呢!

4、故事里公主都是被王子吻醒的,可现实更多的是被尿憋醒。

5、别人都是笑起来很好看,但是你却不一样,你是看起来很好笑。

6、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重,没到桥头船就沉了。

7、有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗?我已经看完了,就差买车了。

8、在金钱和你面前,我毫不犹豫的选择了你,结果却发现,我是人财两空。

9、我有个心病:不敢请假,因为怕一请假,公司就会知道有我没我都一样。

10、有人说我照片丑,我笑了,那是你没见过我真人,那才是不堪入目的丑!

11、能跟你过一辈子的人:理解你的过去,相信你的未来,并包容你的现在的人。

12、既生瑜何生亮;既生美食何生脂肪;既生刘海何生狂风;既生我何不生我对象。( 出自 wenAnDAqUaN.cOm )

13、双人跳水,媳妇和老妈应该是最好的一对搭档,因为几十年了,她们总是同时掉水里。

14、我们曾经真诚地抱团取暖,如今只剩客套的寒暄:人和人之间大约就是这样渐行渐远。

15、我嘴笨,吵架吵不过老婆,所以每次吵架完败后,我都会偷偷把老婆的电子体重称调高2公斤。

16、世界上最远的距离不是天涯和海角,而是老师在讲第四章,学霸在自学第八章,而我在看目录。

17、女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气。男人胖是猪,瘦是排骨,高是傻大个,矮是卖炊饼的!

18、我最喜欢鬼节了,到了鬼节,我就可以告别单身了,因为经常有女孩子对我说:鬼才愿意做你女朋友呢。

19、学不进去无非五个原因,手里有个手机,心里有个傻逼,旁边有个逗逼,智商不在服务区,窗外有台挖掘机。

20、健身房里有人抱怨:“教练!这里蚊子太多了,身上被咬几个包啦!”教练怒斥道:“你懂什么,这叫有痒运动!”

21、我属于逛街买得起的衣服都很丑,看得上的衣服都买不起,想买的衣服付款前都很好看,付款买回家穿上就变很丑的类型。

22、我,不会问,不会提,难过了,心痛了就一个人不停地走,用沉默代替一切。我,不会哭,不会笑,累了我就会消失一下。

23、有失业的经历,你才明白社会的残酷;有失恋的经历,你才明白感情的脆弱;有失败的经历,你才明白自身的不足,才能学会成长。

24、人们常常觉得准备的阶段实在浪费时间,只有当真正机会来临,而自己没有能力把握的时候,才能觉悟自己平时没有准备才是浪费了时间。

25、世事流转,一切都是过眼云烟,能与相爱的人,细语流年是美;人生旅途,能有你陪我一程,一亦是美;分开以后,护她安好、不去打扰也是美。

26、梦见和男友吵架,他摔门而出后各种不接电话,联系不上我急啊。于是,我打开淘宝,不停购物。源源不断的信用卡消费短信,终于帮我把他召唤回了。

27、岁的时候,我的目标是法拉利。20岁的时候,我的目标是奥迪A6。25岁的时候,我的目标是吉利熊猫。现在的目标,能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。

28、还是现代人文明,古代说:此山是我开,此树是我栽,要从此路过,留下买路财。多么野蛮多么霸道。现在多好:一车一杆,砸车自负。多么温馨的提示。

29、单位让交一张照片,某人把一张两寸照交上去。主管说照片太大了,换张小的来。某人换了照片上交,被臭骂一顿:“让你换成一寸照,你拿百日照是什么意思?”

30、无论我走过多少路途,遇见了多少人,真爱一个人那种感觉,在心里是永远不会变得,不联系,不代表不再想念了,相思已入骨,那一年,一见钟情,一生你在心上。

31、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师,初中老师:“这个知识点到了高中,高中老师会讲的”,高中老师:“这个知识点,你们初中老师应该已经讲过了”。

32、生活,是用来快乐的,而不是用来计较的;感情,是用来珍惜的,而不是用来考验的;金钱,是用来服务的,而不是用来衡量的;信任,是用来沉淀的,而不是用来挑战的。

33、今天跟朋友出门,在路上看到一位老爷爷提了很多东西,好心的我打算去帮忙,本来想说:老爷爷,东西给我,我来帮你提。结果我一时激动说成了:老东西,爷爷来帮你提!

34、我问老公:“如果你是皇上你最想干啥?”“你猜猜。”“三千佳丽?”“不对”“黄金万两?”“都不对”然后他突然跳起来,跑着喊着:“把你打入冷宫。”尼妹,不想混了。

35、早晨坐公交车上班,巨堵,车上有人打电话开始请假。我正想着到了咋解释,面前一人拿起电话说:经理,我今天可能要迟到。刚才车上有人丢手机了,警察过来调查,谁也没让走。听完她的理由我瞬间膜拜了……

36、老妈打电话问我:孩子啊,今年情人节是不是一个人过了?我说:妈,你能不能不闹?你知道多少人追我不?我还自己过?我都一天分几批过,晚上还得抽空陪咱家人吃饭,我妈说:孩子,妈就稀罕你这点,没人追,还能吹。

37、我一大学同学毕业后搞了一年营销,发奋考上公务员,分到民政局婚姻登记处。头天上班,一大早就来了对新人登记,那男的客气,给了一包烟和一包糖,同学很激动,麻利的办好手续,起身握手送别,很有礼貌地说了句:欢迎下次再来。

火爆全网的幽默文案(二)

1、我中箭了,丘比特这兔崽子,下手真狠。

2、生活不止眼前的苟且,还有前任的喜帖。

3、这个年头找到真爱的机率,和被雷劈的机率差不多。

4、春困,夏倦,秋乏,冬眠,四季如梦叫我怎能认真听讲。

5、上帝给了我们七情六欲,我们却把它们变成了色情和暴力。

6、考完英语听力,我悟出一个道理,有些话,只说给懂的人听。

7、很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要,两样都不关你的事好吗?

8、有时解释是不必要的,敌人不信你的解释,朋友无须你的解释。

9、付出一定会有回报的,你看,你付出了真心,这不收到了伤害嘛!

10、做我女朋友吧,我会保护好你的,绝对不会让其他女朋友发现的。

11、伤害人的东西有三种:烦恼,争吵,空的钱包。但最后一个最伤人。

12、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种。静态就是睡觉,动态就是翻身。

13、“男的单身叫什么吗?”“单身狗。”“那女的单身叫什么?”“狗不理。”

14、人生就像一场感冒,一阵寒一阵热,没有能立刻治愈的灵药,但也不会致命。

15、人生最遗憾的,莫过于,轻易地放弃了不该放弃的,固执地,坚持了不该坚持的。

16、多少无奈藏心中,多少惆怅化无言,最后过往都成了心底的伤痕,只有自己知道。

17、小时候最怕的,不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来,厕所找到了。

18、爱情就是一场冒险,赢了,厮守一生;输了,那个比朋友更近的人,连朋友都不是。

19、写字不好看的人是因为手的速度跟不上大脑的思维,说白了就是写字越难看的人就越聪明。

20、在土豪眼中凡是能用钱解决的事都是小事,而我不一样,凡是能用钱解决的事我都解决不了。

21、忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”,大致是说:微博说一遍,空间说一遍,朋友圈再说一遍。

22、“如果你老婆和你情人同时掉进水里,请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的”“还找不会游泳的。”

23、青春岁月,单纯无邪,如梦似幻,笑泪共语,摸爬滚攀,跌跌撞撞,深深浅浅,却目标明确,一直向前。

24、假如我是一个椰子,那我的名字一定叫做,沃斯霓达椰!假如我是一只蝴蝶,那我的名字一定叫做,沃斯霓蝶!

25、我最羡慕的就是西游记里的唐僧,都不用自己洗澡,每过两集就有一个妖怪说:小的们,把那个和尚洗干净了。

26、有的女生像莲花,出水芙蓉,有的女生像牡丹,高贵典雅,有的女生像梅花,高冷孤傲,而你,像多肉,人如其名。

27、一个男人真的爱上你时,你会发现,咦,多了一个爸爸,男人假的爱上你时,你会发现,多了一个儿子,还是个逆子。

28、老婆幼稚得很,一大把年纪了,还总是喜欢和我玩猜拳的游戏。每次都是把我暴揍一顿之后,让我猜她打了我多少拳。

29、问:什么生物拥有超强的臂力、锋利的指甲和尖锐的牙齿,以至于能撕碎一切坚硬牢固的东西?答:拆快递时的妹子。

30、一天我问我朋友:西游记里为什么孙悟空对着人或妖精吹一下就晕了。我那2货朋友给我来了句:你500年不刷牙你也可以!

31、我以为生活就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫,羊耍狼,两熊玩死光头强。不是我们不坚强,只是世界太疯狂!

32、法律规定:男人23岁才能结婚,可是18岁就能当兵。这说明了3个问题:一是杀人比做丈夫容易;二是过日子比打仗难;三是女人比敌人更难对付!

33、和女朋友走在路上,有几个小混混挡住去路,我佯装镇定冲对他们吼道:“你们想干啥,知道我是谁吗?”那几个小混混问:“你是谁?”我指着女朋友说:“我是这个世界上最疼爱她的人!”

34、这家饭店服务真不错,上次我去吃饭没带钱,还是服务员帮我打的电话,然后又帮我叫了救护车。这家饭店服务真不错,上次我去吃饭没带钱,还是服务员帮我打的电话,然后又帮我叫了救护车。

35、有次发工资了,看见路旁一乞丐可怜,随手给两元。下午,去银行存钱,又遇见他,他存五千,我存一千。以后在大街上,每当一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候,我就觉得他在向我炫富……

36、老婆生产完,一家人在病房陪老婆。我兴奋的和老婆说:“太好了!是儿子。”老婆说:“怎么,重男轻女?”我说:“不是啊,生个女儿长大了被哪个禽兽拐走了多心疼。”老丈人叹了口气说:“是啊,真心疼!”

37、和老婆下班回家,路上有点堵,旁边一台保时捷跑车跟我们并排行驶,老婆往窗外看了一下说:“你看,人家开保时捷的帅哥比你帅噢!”当时我就有点恼火,回了一句:“你没看到坐在副驾驶的女孩也比你漂亮?”老婆:“你为什么总这么喜欢攀比呢?”