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史上最逗的搞笑文案

2023-10-07 15:02:35互联网句子大全手机版

史上最逗的搞笑文案

1、不要凡事都为自己找借口,别一便秘就怪地心没引力。

2、如果睡觉是给人体充电,那么,我想说我从来没满格过。

3、我不想养狗,也不想养猫,我想养你,毕竟养猪能致富。

4、时间告诉我,无理取闹的年龄过了,到了该装蒜的时候了。

5、当明星就是好,老公出轨都不用自己抓,全国人民都帮着抓。

6、人生没有彩排,每天都是直播,不仅收视率低,而且工资不高。

7、我的床被我打造成一个天堂,所以我每天下床都会像下凡一样。

8、你以为我是那种眼睁睁地看着你送死的人吗?不是,我会闭上眼的。

9、单身久了,连煮饺子看见两个粘在一起,我都要用铲子把它们分开。

10、你一笑就跟着笑的人,不一定就是爱你的人,也可能是脑子有病的人。

11、如果婚姻是爱情的坟墓,一年一次的结婚周年庆祝,便是在“扫墓”了。

12、做为一个别人眼中乐观的人,大概就是你上吊快死了,大家以为你在荡秋千。( HTtPs://wWW.WEnAnDAqUaN.COm/ )

13、原来叫美眉,后来是妹纸,现在是女神,而你不一样,你永远是:那个女的。

14、以后我们要是在一起了,我们家务活一定要分工明确,你收拾屋子,我收拾你。

15、现在的学生吃饱了没事干,就想找个男朋友女朋友,而我就比较特别了,我吃不饱!

16、要懂得珍惜守护身边的每个人,因为前世扭断脖子的回眸,我们才换来了今生的相遇。

17、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜导致黑眼圈那么重,皮肤这么差的。

18、家里煤气泄露了,忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静,于是我做了几次深呼吸,结果煤气中毒了。

19、晚上睡觉,夫妻俩聊天。老婆撒娇地说道:女人结婚前是珍珠,结婚后就是鱼眼珠了!老公说:不对!结婚前是珍珠结婚后还是真猪!

20、渐渐的我明白了一个道理,往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽,烹饪精致服务周到的酒店,我是吃不起的。

21、人穷不能志短!穷怎么了?穷碍你事了吗?穷就该被别人看不起吗,就该被别人嘲笑吗?穷不可怕,抬起头,挺起胸,让大家看看,你不仅穷,还丑,还平胸!

22、年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。”

23、次和一胖子同学从食堂吃完饭出来,当时雨天路滑,下台阶时胖子脚下一滑,坐在了地上,胖子站起来拍拍屁股说没事…这时旁边一妹子弱弱地说:同学,瓷砖碎了……

24、老师:我要你们写一篇作文,要写人,重点要写突出的地方。小明:老师,我想好了。我就写我奶奶。老师:那你奶奶有什么突出的方面吗?小明:我奶奶腰椎间盘突出。

25、我最亲爱的老公:如果以前我有什么任性的地方、不好的地方、脾气臭的地方、嘴巴损的地方、比较嚣张的地方、你看我不顺眼的地方、在这里我由衷地向你说一句:你能把我咋滴啊?

26、本人快递员,今天有个快递名字叫做:“爷爷“。这不是明摆着占我的便宜吗。我也不傻,电话一通就问:“请问你的快递名是什么?”他说:“爷爷。”我长长的嗯了一声:“对了,有你的快递!”

27、我爸是兽医,一天邻居叫我爸去帮他看羊,羊身上被捅了一刀,我爸问:“这怎么弄的?”邻居:“今天路过学校,看到我儿子金榜题名,回来准备宰羊庆祝,一刀下去,我儿子回来了告诉我是重名。”

史上最逗的搞笑文案(2)

1、体重要是可以满100减20就好了。

2、马桶很郁闷,非常想不通,于是马桶堵了。

3、一直觉得有黑眼圈的人气质脱俗且富有神秘感。

4、希望朋友圈的你们烦恼跟你们的头发一样,越来越少。

5、我特么这么热爱数学,你竟只给我一个写名字的权利!

6、人生四大多管闲事:扶烂泥,雕朽木,翻咸鱼,烫死猪。

7、橙汁里含3%就叫橙汁,我照片里有3%的我怎么就不能是我本人?

8、绝对不要和傻子争论,因为到最后你会不明白到底哪个是傻子。

9、考完英语听力,我就悟出一个道理:有些话,只说给懂的人听。

10、人有两种,一种好看的,一种难看的。你夹在中间,属于好难看的。

11、很多事情就像新闻联播,不是换个台就能逃避的,必须勇敢地面对。

12、有时候不去认认真真谈一场恋爱,你根本不知道一个人过得有多爽。

13、总交不到女朋友,难道是我要求太高了?别傻了,是别人的要求太高了。

14、累一天了,来一杯奶茶吧,放心,只要没人看见,你可以当它是零卡路里。

15、今天外面风好大,我好害怕,万一别人都被刮走了,就我刮不走,那多丢人。

16、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说:“人家的脸像做过的,你的脸像坐过的!”

17、上学的时候,千万不要早恋,过早知道自己缺乏魅力,又丑又矮,会影响成绩的。

18、我问我爸:“你都有我了干嘛还要生我弟?”我爸:“大号玩废了,练个小号。”

19、据说,人这一生,大约就是吃九吨左右食物,谁先吃完谁先走。突然感觉自己命不久矣!

20、些表面上看起来岁月静好的女孩子,背地里居然连多余的钱都没有,甚至还欠着蚂蚁花呗。

21、没事的时候多照照镜子,这样你就会明白很多道理,比如说“人丑就要多读书,人丑就要多上进。”

22、和老婆一块看三国演义,我顺嘴说了句:你说我在三国里面能做什么?老婆悠悠的道:绑在草船上,借箭!

23、妹妹惹妈妈不高兴了,妈妈骂了我一顿。弟弟做错事了,妈妈骂了我一顿。我很委屈,妈妈又骂了我一顿。

24、单身近三十年,唯一一次被妹子抱着摸遍全身,还是上一次坐飞机过安检的时候,之后我默默发誓,一定要努力存钱,再去坐一次飞机。

25、某天拔了火罐子去游泳,一个小女孩看到了哭着跑,边跑边喊:妈妈,妈妈,你看七星瓢虫!我回头想要辩解,女孩吓道:妈妈,还是个七星瓢虫精!

26、一个人突然联系你了,正常,他在找备胎;突然不联系你了,也正常,你只是个备胎;有一天又联系你了,更正常,你是一个好备胎;接着又不联系你了,依然正常,有比你好的备胎出现了。

27、刚刚给老公看手相,我发现老公的生命线很长,而我却很短。于是我故意感伤地说:“我可能只能活到50岁!”希望老公能说点啥感人的话,谁知二货愣了一下说道:“那就别交养老保险了,反正也拿不到!”

史上最逗的搞笑文案(3)

1、说好一起到白头,你却偷偷焗了油。

2、我最近真的很忙,甚至一天都很难保证有16小时的睡眠!

3、你路过我的心,穿着高跟鞋。不仅留下了脚印,还踩出了血。

4、我还这么年轻,就达到了人生的巅峰,优秀这东西太可怕了。

5、别老说你输在起跑线上,别人的起跑线是你永远到不了的终点。

6、突然觉得点赞是一种高冷的外交方式,淡淡地告诉对方朕已阅。

7、“为什么我的自拍越来越丑了?”“因为手机像素越来越高了!”

8、“哪八个字,能让男人风雨无阻!一个电话就到!”“来喝酒啊,全是女的!”

9、既生瑜何生亮;既生美食何生脂肪;既生刘海何生狂风;既生我何不生我对象。

10、每天少吃一顿饭,时间一长就可以省下很大一笔钱,这笔钱可以留在以后看胃病用。

11、离职后花钱的流水速度忽然让我明白了,上班不是为了赚钱,是为了你有班上,不花钱。

12、自来水是不能喝的,没洗过的苹果是不能吃的,用自来水洗过的苹果就能吃了,世界就是这么奇妙。

13、闺蜜说喜欢水仙花,于是她老公在外面种满了水仙花;我说我喜欢大海,于是我老公在外面一直浪。

14、电子游戏之所以对无所事事的人那么有吸引力,是因为不像你的人生,电子游戏里的你始终有着明确的人生使命。

15、刚刚有人问我嘴上口红什么牌子,我给她指了路:向前一直走,第一个路口左转那家麻辣烫,记得告诉老板多放辣椒。

16、老婆对我说:“这都什么年代了,咱不跪搓衣板了,像我老公这么高技术的人才,回家跪键盘吧,代码有错误就一直跪着。”

17、虽然经常被老婆打,但苍天可鉴,老婆并非是不讲理的人。每次打之前,都会征求我的同意,我说不同意,她就打到我同意。

18、你跟妹子要电话号码,如果你认为妹子给了你一个假的电话号码,你就改几个数字再读一遍,如果妹子纠正你,那就说明号码是真的!

19、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则,因为我无法讨厌一个有眼光的人。

20、以前认为穷不过三代的意思是,穷到三代以后就不会再穷了,长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了,也就没有第四代了。

21、“假如你的男朋友掉粪坑里了,捞上来还需要人工呼吸,你会怎么办?”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛?赶紧拿棍再往里捅捅。”

22、人生在世,总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿,有人养猫养狗养鸟养鱼,有人养花草。我比较高级,闭上眼睛就开始养神。

23、老王买了一桶酒,怕人偷喝就写了张纸条“这不是酒”,结果第二天就剩半桶了。然后他换了张纸条“尿桶”,一想这回该没人偷喝了吧,早上起来一看,满了!

24、居委会大妈:小孩,大冷天你一个人站在门口干什么,怎么不在屋里待着?小孩:爸爸,妈妈在吵架。居委会大妈:不像话,你爸爸是谁?小孩:这就是他们吵架的原因。

25、本人牙不好,今天二货老公对我说:老婆等你老了牙齿掉光光的时候,你吃不动了,我把自己最爱吃的咬碎喂到你嘴里好不好?我:你最喜欢吃什么?老公毫不犹豫地说:甘蔗。

26、跟老婆的闺蜜聊着聊着,老婆的闺蜜突然说老公今晚不在家,家里灯坏了,能来帮帮我嘛?正好老婆打电话来说晚上加班不回来了,我狂奔到闺蜜家,发现老婆拿着擀面杖等着我呢。