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抖音最经典的搞笑短文案

2023-10-08 16:31:51互联网句子大全手机版

抖音最经典的搞笑短文案

1、失而复得的都是二手货。

2、我真的不懂,为何我那么穷,还可以吃那么胖!

3、励志,是穷人干的事情,有钱人都在假装教人放下。

4、我不是真的胖,只是女娲捏土造我的时候土用多了。

5、众里寻她千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾。

6、再过五十年我就是古董了,所以你趁现在赶紧好好收藏我吧。

7、减肥是世界上最反人类的事情,不吃饭饿得想打人,吃完饭又想打自己。

8、企业文化就是资本家发明的“既要马儿跑得快,又让马儿不吃草”的工具!

9、未来和我结婚的那位,虽然我不知道你是谁,但还是少做点对不起我的事。

10、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的,你让她拆个快递试试,剪刀都不用。

11、友谊的小船说翻就翻,爱情的巨轮说沉就沉,只有单身狗的独木舟屹立不倒。

12、如果你长期找不到对象,那就要反思一下,是不是自己对性别的要求太高了。

13、为什么520除以3除不尽?因为爱情是容不下小三的!错,因为小三是除不尽的!

14、就胖了,就爱吃肉怎么了,花了几千万年爬上食物链顶端,不是为了吃蔬菜的!

15、不要在最美的年纪里一个劲儿的省钱,不然别人不仅会觉得你丑,还会觉得你穷。

16、愚人节表白算什么,清明节表白才是王道,因为,如果失败了,你就说鬼附身了。

17、经过好多年的不断努力奋斗,我终于从一个懵懂无知的少年,变成了一个懵懂无知的青年。

18、“胖人九分财,不富也镇宅”将是2023年最时尚最火的一句话,吃货们,敞开肚皮放心吃吧!

19、世界上最遥远的距离就是,两个人在同一张床上,一个看来自星星的你,另一个看乡村爱情。

20、哥们儿喜欢网上聊天,有次去和女网友见面,我问他什么情况?他说:笔试通过,面试通不过。

21、电视到最后男女主角结婚就大结局了,这说明了一个很深刻的道理,只要一结婚,后面就没戏了。

22、结婚以后,打老公一定要脱了衣服打,因为穿着衣服打叫家暴,脱了衣服就不一样了,那叫情调。

23、老妈:你看你屋子像猪窝一样,还不收拾收拾!我:你见过猪会收拾房子吗?不都是养猪的收拾。

24、女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗?大神回复:比如:路虎,悍马,捷豹,宝马,当然,还有天猫!

25、不努力的女生,会有买不完的地摊货,逛不完菜市场。努力一点,你就没时间逛地摊,没时间去市场,只能加班叫外卖。

26、今天在家训我家狗狗,训完后老公心疼地走过去,和狗狗语重心长地说:“哎呀,你怎么敢跟老虎斗?你只是一只狗啊。”

27、宿舍半夜讲鬼故事,吓得我直哆嗦,这时老大看到我这个样子赶紧说:“大半夜的别讲鬼故事了,人不一定爱听,鬼肯定爱听!”

28、那天在阳台抽烟,我抽了一半,剩下的全被风抽了。我没跟风计较,或许它也是有烦恼的吧。可事后,我越想越气,就抽起风来!

29、以前喜欢一个女生,那个女生说她最喜欢王者荣耀打得好的男生。于是我就苦练王者荣耀,过了两个月,我把那个女的忘得一干二净了。

30、司仪问新郎:“今后无论新娘是贫穷、富有、生病、残疾、变丑,你愿意爱她一生一世吗?”新郎说“我愿意”!紧接着司仪又说“今后如果你变得贫穷了、残疾了、生病了、丑了,你愿意放新娘一条生路吗?”

31、小姨子的终身大事一直没着落,今天被老婆提起,问她究竟想找个什么样子的。小姨子答:不要太胖,不要太闷,父母事少,胆子够大,性格多变,谁也不服。旁边我儿子插话道:厉害了我姨,这是看上了孙悟空呀!

32、我脚崴了,表妹来我家时,正好看到老公给我揉脚。表妹惊叹到:姐夫你,真爷们!老公笑笑:男人嘛,就得对老婆好一点。表妹说:对老婆是天经地义的,关键是我姐从小汗脚,都辣眼睛,那么臭你也忍得了,真牛逼啊!

33、刚才走过同事身边,见他杯子里黄不拉几的东西点缀着红彤彤的几颗枸杞,很费解地问他:啥东西?答:咖啡啊。我被雷倒:喝咖啡你放枸杞?他很严肃地答道:人到中年不得已,咖啡杯里泡枸杞……我靠,我记得是保温杯里泡枸杞啊!

34、早上陪老婆去公园晨跑,她素颜,跑累了,非得让我背着她,然后路过的一大爷,冲我竖起大拇指:年轻人,好样的,像你这样孝顺的不多了。又对我媳妇说:大妹子,你可真幸福,我的儿女就不行了……回头看着一脸懵逼的老婆,我可耻地笑出声了!

抖音最经典的搞笑短文案(2)

1、抄答案的最高境界,抄了半天抄跑题了。

2、冰冻三尺非一日之寒,小腹三层非一日之馋!

3、只要瘦,什么都百搭,要是胖,什么都白搭。

4、我又不是中国移动,还为什么要为你24小时待机。

5、当幸福来敲门的时候,我怕我不在家,所以一直都很宅。

6、离远一看长发飘飘,走近一看虎背熊腰,转身一看,黑山老妖。

7、老婆怀孕,我给老爸打电话报喜,激动的说:老爹你要当孙子了!

8、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心,你又不是只有这科不会。

9、我发现每当考试的时候,我就有一种超能力叫成功避开所有正确答案。

10、结婚前媳妇是小鸟依人型的,7年过去了,如今她已经进化成座山雕了。

11、刚才揍了一个算命先生,因为我刚在他摊位前坐下,他就问我你算什么东西。

12、女人眼里最丑的三种女人,好姐妹的情敌,前男友的现女友,现男友的前女友。

13、学生:“老师,你教的都是些没用的东西。”老师:“我不许你这么说自己。”

14、女人的心情,三分天注定,七分靠shopping。剩下的九十分就要看银行卡的余额了。

15、我用一麻袋的钱上学,换了一麻袋书;到如今,用这些书换钱,却买不起一个麻袋。

16、老师:“你想象一下,假如有坏人跟踪你,你该怎么办?”小明:“马上停止想象!”

17、和其他公主一样,每天都有骑士带着不同吃的来看我,唯一不同的是,我的骑士要收配送费。

18、如果娶到一个聪明又贤惠的妻子,你会得到幸福;如果娶到一个轻浮的泼妇,你会成为哲学家。

19、天将降大任于斯人也,必先关其手机,停其流量,盗其账号,拔其网线,方能告别学渣,修成学霸。

20、我一直在茫茫人海里转啊转,口袋里一直拽着户口簿以及人民币,后来就碰到了你,把你领进了民政局!

21、本来想买一件羽绒服的,但要一两千,然后在想想买点感冒药才几十块钱,嗯,还是买感冒药划算一点。

22、“这是我的号码,想我的时候可以打给我。”“你的号码这么长的!是电信移动还是联通?”“是工行。”

23、现在不想跟人聊天 ,一般都“吃饭了” “等会儿我先洗澡” ,哪像我们初中那么酷,直接 “不是本人!”

24、经历多了你就知道,如果自己没有本事,活该忍气吞声的受气,只有当自己强大了,才有给别人甩脸色的资格。

25、小时候在娃娃上绑个塑料袋当风筝,于是发现了降落伞的原理。后来我又拿雨伞当降落伞,于是发现了医院看病真贵!

26、从最开始的1000发家,到现在的几百万,我不是想炫耀什么,我只是想告诉大家,欢乐斗地主这个东西,主要还是看运气。

27、天气是越来越冷了,为了让自己能多喝点热水,买了个质量很好的保温杯。这不,一早上过去了,烫了8次嘴还没喝到一口水。

28、老师:小明,你的毛病就是用词不当,现在考考你,用一句成语来形容老师很开心。小明:含笑九泉。老师:你还是给我滚出去……

29、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则,因为我无法讨厌一个有眼光的人。

30、女儿七岁,和他爸吵架,我回到家劝女儿说:“一边是我老公,一边是我女儿,你说我该向着谁呢?”女儿说:“你看着办,别忘了我是从谁肚子里出来的!”

31、还记得那年在树下军训吗?教练对同学们说:“第一排报数!”你惊讶地看着教练,教练又大声说了一便:“报数!”于是,你极不情愿地转过身去抱住了树!

32、刚睡着就被老公的一个大嘴巴子打醒了,我生气地问他干啥。他一本正经地说到:有个小虫子在你脸上。我说轰走不就行了,打我干啥。他说:敢碰我的女人,必须死!

33、大学两个哥们为了考试作弊,苦学摩尔电码,终于小有所成,可以大展拳脚了,终于等到考试那天,他俩在考场用笔敲桌面互相交流,交流如下:第一题会吗?……不会,你会吗?……我也不会,第二题会吗?……不会,你会吗?……我也不会……

34、小侄子:爸爸,xiong大无脑是什么意思!表哥:就是xiong很大但没脑子呗!小侄子惊奇的说:那不就是我妈妈么!看着嫂子铁青的脸,我在旁边哈哈大笑……小侄子又来一句:姑姑,那像你这种没xiong又没脑子的叫什么呢……哥、嫂子,你们笑声会不会太大了。