惹人发笑的搞笑文案句子
1、心甘情愿这个词真是卑微又勇敢。
2、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。
3、我也很难和你共情，毕竟我生而不是你。
4、当代青年主要运动项目：取快递、取外卖！
5、最近遇到一个难题：每周总有7天不想上班。
6、"什么是冬天”“就是憋尿都不愿离开被窝。”
7、他错把这里当成了发泄室，而她错把这里当成了家。
8、关于天冷的搞笑说说：他人笑我穿的厚，我笑他人冻成狗
9、公主都是被王子吻醒的，而我，除了饿醒就是被尿憋醒的！
10、不努力始终觉得自己是个潜力股，努力了发现自己确实不行。
11、幸亏我没有对象。不然这么热的天还要出一身汗跑出去约会。
12、我知道岁月会磨平我的棱角，但也没想到是把我摁在地上摩擦。
13、每个人的心里都有个付出的期限，一旦到达时间，就必须得走。
14、如果你最近很忙，不要慌，忙完这一阵、就可以接着忙下一阵了。
15、外面超多情侣，我害怕，我一出现，她们就后悔自己已经有男朋友了。
16、为什么我的前女友还是关注我呢？神回复：知道你过得不好她就放心了。
17、借了本书名为《拖延心理学》的书，想探讨为什么我做事老是拖拖拉拉。
18、要是人和人之间的关系也能恢复出厂设置就好了。我想重新认识你，以更好的方式。
19、有个小孩在路上踩影子，我觉得好幼稚，所以我绕开了他，因为我怕他踩到我的影子。
20、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
21、人常常都是这么误会自己的，以为自己恋旧，以为自己长情，其实只是你现在过得不好罢了。来源 WENANdAqUAn.com
22、学生时代的喜欢，就是我上课的时候昏昏欲睡，突然听到老师叫你的名字，我比你先抬起头。
23、街头看到一个乞丐，我问他：“你有手有脚，为什么还要乞讨？”他说：“虽然我有手有脚，但是我没钱啊。”
24、今天去买土豆，我问老板：“这是哪里的土豆？”老板答：“别管是哪里的土豆，只要买回家，就是你家的土豆。”
25、我做事喜欢未雨绸缪，不能等到事情发生了才想要怎么做。所以在工资只有三千的时候我就想好了收入三亿的生活。
26、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
27、怀孕了，有一次跟老公闹着玩，就用肚子顶了他肚子下，然后这货就急了说：“你见过母鸡打架用鸡蛋的吗？”我：……
28、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
29、员工对付老板，必须综合运用装病、装勤快、装孙子、不懂装懂、装傻充愣等多种方法。而老板对付员工只需要一种方法：装穷！
30、医生：你得病了。我问：那我吃什么药可以好？医生：不需要吃药，你只要适当运动、少吃荤腥油辣就能康复。我说：不！我死了算了！
31、中午女儿跑到房间里来一巴掌把我拍醒了问：“爸爸，帮我用端午造个句呗！”我迷迷糊糊的回答道：“走开，一会再给你讲，好端端午睡被你搅和了！”“谢谢爸爸！”
32、在梦中，我以为人生很漫长，会远得连尽头也看不见，没想到我匆匆翻看，人生，却再也无法逆转。在当下，我以为时间很重，会重得连时针都走不动。没想到我轻轻一吹，时间，却再也没回来过。
33、在商场遇到分手两年的前女友，前女友说：“我去年嫁人了，你呢，估计还单着呢吧？”我用求救的眼神看着同行的小表妹，她甜笑的过来拉住我的手：“人家想买那个5克拉的钻戒嘛，好不好，干爹！”
34、和媳妇拌嘴生气，发狠“我要是再和你说一句话，我特么就是你生的！”真应了老话，我是属耗子的，撂爪就忘，没多久：“媳妇帮我把充电器拿来！”儿子屁颠屁颠的跑过来，嬉皮笑脸的说：“哥，给你！”
35、高中的时候早恋，老妈狠揍我了一顿，当着初恋的面说：再看见你来找我家闺女，我打断你的腿！昨晚吃饭时，老妈问我那个初恋还单身不？我说不清楚。老妈说：你联系他试试，你俩还能在一起不？我保证不打他！
36、早上，小姨子上门递给我一只兔子：姐姐让我交给你的。说完匆匆离开。午饭时分，老婆打来电话：兔子收到了吗？妹妹出差让我们照看下，你给它喂点青菜吧！“喂点青菜？”望着锅里的红烧兔肉，我陷入了沉思，然后我往里面加了点香菜。
惹人发笑的搞笑文案句子(二)
1、但是，至今我还没翻开第一页。
2、你连原因都没说，就开始疏远我，次次都是。
3、令我感到骄傲和自豪的是，整个地球都被我踩在脚下。
4、天冷了，晚上睡觉冻醒了，别忘了给舍友掀一下被子。
5、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
6、人生不如意十有八九，还有一二三四五六七特别不如意。
7、你问我爱你有多深。那你就问吧，我要是搭理你算我输。
8、儿子问我六一儿童节送他什么礼物？我说我送他回学校。
9、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
10、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
11、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
12、又到了脱衣服靠勇气，洗衣服靠毅力，起床靠爆发力的时候了。
13、我把趣事写成书，期待你翻阅时的笑颜。可你呀，从未当回事。
14、你偷学了那么多撩的技能，当真遇到心动的那个人的时候，全都哑壳。
15、我曾经看过一个男孩，在一本本子上写满了我的名字，他是纪律委员。
16、一直等幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？
17、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
18、判断自己人品好不好，就去找朋友借钱。如果朋友愿意借，说明朋友瞎了眼。
19、年轻人千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
20、爸妈还真以为我懒，不想出去。其实，要是有钱的话，你连我的人都见不着。
21、睡一觉醒来就会好很多，好的是起床那一刻的心情，不是两个人之间的关系。
22、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
23、“为什么越靠北方地区的人性格越直接？”“天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？”
24、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。
25、一个男人藏私房钱听上去很可悲，但其实算得上人生赢家，因为他既有老婆又有钱。你呢？
26、童话里王子和公主最终过上了幸福生活的生活。主要原因：一个长得漂亮，一个特别有钱。
27、买西瓜之前总是装模作样地拍一拍，虽然我什么也拍不出来，但我觉得这是对西瓜最起码的尊重。
28、其实要想开心最重要的还是改变自己嘛。每次我觉得世界一片灰暗的时候，我就会认真擦一擦眼镜。
29、拍了张又胖又丑的照片当头像，如果减肥成功了，我就换头像，如果减肥不成功，这就是我最美的时刻！
30、我曾在度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
31、人会长大三次，第一次是看到苹果前置自拍的时候，第二次是看到支付宝余额的时候，第三次是上体重秤的时候。
32、很害怕有人跟我说“和你说个事”，看到就直接心跳加速。当代社会打字速度已经这么快了，提倡大家有话直说，悬而未决最可怕。
33、一天跟领导出去应酬，去一富丽堂皇的大酒店，进门看见一块古色古香的匾额，我脱口而出：“看！杜甫能动！”自从那天后，领导再也没带我出去过了。
34、媳妇安静的躺在我怀里问：“结婚一年多了，我有什么缺点？”我诚恳的说：“只有一个，就是脾气有一点点爆……”“什么！你告诉老娘哪里脾气爆了？”
35、老婆去外地出差，好几天不回来。下午她开会的时候偷偷发条短信给我：“我边上的领导睡得像头死猪，好好笑啊！”结果网络的问题，半夜才发到我手机上，当时我差点没从楼上跳下去。
36、前任结婚了，给我发了张请柬 我犹豫再三还是去了，婚礼现场邂逅了一位帅哥，自始至终都陪着我，结束时我羞涩的问：“你是不是喜欢我呀？”他腼腆一笑：“我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事！”