让美女哇塞的沙雕文案
1、有钱人终成眷属，没钱人亲眼目睹。
2、想做个园丁，然后去你们心里种点b树。
3、好朋友都脱单了，而我不一样，我脱发。
4、好看的锁骨千篇一-律 有趣的肚子弹来弹去。
5、个人同时追我我有什么办法，只能交闪现了。
6、别的小朋友都有小熊抱，就我没有因为你是猪。
7、大家好我是小王，现在认我做爹，你就是小王子。
8、喜欢就跟拜佛似的。只管拜就行，又没指望佛理你。
9、岁月还漫长，你心地善良，终会有一人陪你骑马喝酒走四方。
10、帅哥看多了就腻了，主要想看看帅哥不穿衣服有什么不一样。
11、活了20年，第一次被男人命令脱衣服是让我脱下刚捡的三级甲。
12、在你疲惫不堪的时候可不可以打通电话给我，我讲笑话给你听啊。
13、没人送你礼物没关系，你可以找我啊，只要你开口，我都说没有。
14、今天做不完的事就留到明天做吧，运气好的话，明天死了就不用做了。来源文案网 WEnANDAQUAN.com
15、真不知道我这一个月是怎么过来的从160斤暴瘦到159、5斤现在走路都没力气……
16、只要内心不乱，那么外界就是很难去改变你什么。不要艳羡他人，不要输掉自己。
17、其实世界上最可爱的是花生米。若有人不认同这一点，那么，花生酱如何。——木心
18、不如就利用孤单一人的时间使自己变得更优秀，给未来的人一个惊喜，也给自己一个好的交代。
19、买东西的时候商家经常会说，你要是真心想买的话能给你便宜点，你看，真心就是这么不值钱。
20、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
21、你要做一个披荆斩棘无所不能的女英雄，直到遇见能托付一生的人，再做一个瓶盖都拧不开的小公主。
22、女人，你要逼自己优秀，然后骄傲地活着，不委曲求全，不趋炎附势，不给别人任何践踏自己的机会！
23、流鼻血了，房间没纸，赶紧跑出客厅说：“妈，我流鼻血了！”我妈：“快拿手接住，我刚拖的地！”
24、真正有魅力的女人在男人面前谈吐风雅、不卑不亢、将女人的美与睿智，机敏与体贴表现的淋漓尽致。
25、刚发工资时：这个月我要管住自己，不买任何垃圾！第二天打开淘宝：野生葫芦娃 ？有多野生？买个试试！
26、永远都不要让某个人成为你的全部，否则哪天他离开，你将一无所有！到最后才发现，自己才是自己的依靠！
27、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来他们生了我，取名叫加倍。
28、感情的世界，没有谁离不开谁，只有谁不珍惜谁，与其两个人痛苦，不如一个人自由；与其哭着强求，不如笑着洒脱。
29、孩子要出生了，老公说：“咱要是生个儿子取名巅峰，寓意走上人生巅峰。”老婆：“巅峰个头，你不知道你姓杨啊。”
30、男：“很高兴你在那么多人面前夸我。”女：“你要个头没个头，要长相没长相，要不说你聪明，朋友们该怎么看我？”
31、以前流行纹身，一哥们就在背上纹了一幅世界地图。有一天脊背疼得去医院了，医生问：你哪里疼？他幽幽的来了一句：在伊拉克附近……
32、声音好听就在一起，打个游戏就在一起，连个麦就在一起，磕个泡就在一起你们处对象这么随便的吗？我就不一样了，处对象就一句话，求你了。
33、位建筑师为富翁设计并建造了一座陵园。富翁看了十分满意。他对忙碌了一年的建筑师说：先生，您看，这里还缺什么呢？建筑师说：万事俱备，现在这里只缺您了！
34、夫妻俩在院子里闲聊，突然一阵狂风，老公一指院子中的小树：快，老婆，去抱住那棵树。老婆呵呵一笑：怎么，你还怕我被风刮跑吗？老公：不是，我是怕那棵小树被刮跑。
35、很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了！
36、兜里没钱了，打算和女朋友商量要一点，但女朋友正在床边卸妆，不想惊扰到她，就挪到她身边对她说：可不可以耽误你三十秒。然后女朋友从床边躺倒了床上，我感觉受到了莫大的羞辱！
37、半夜，路过按摩店，里面老板娘就朝我喊：老板，进来坐坐。我对她说：“要钱么”。然后她怒了说：“你见过世上免费的按摩店么？”然后我破口大骂她：“你TM见过这么晚才下班的老板么？”
让美女哇塞的沙雕文案(二)
1、月亮睡了你不睡，医院等你去缴费。
2、我不会随便喜欢一个男生 你是第5244个。
3、有什么礼物冲我来，送给别人算什么本事。
4、不管你们都混的什么圈子，我混的是黑眼圈。
5、保持美丽的秘诀，以前是睡觉，现在是修图。
6、上天给了我宽阔的面貌，只是为了放大我的美貌。
7、若不是是你突然闯进我生活，月底我至少还剩两百多。
8、亲爱的姑娘，没有收拾残局的能力，就别放纵善变的情绪。
9、所有好看的照片都是我p的，还有那些不好看的是我p失败的。
10、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
11、我现在吃饭都是AAB制，她们AA制，而我觍着个B脸就去了，蹭吃蹭喝！
12、“扎头发，两圈太松，三圈太紧”“洗澡，往左一点烫死，往右一点冻死”
13、姑娘应该明白的是，气质比年龄重要，微笑比颜值重要，开心比爱情重要。
14、女人需要扔掉的三样东西：过了时的衣服，玩心眼的姐妹，光说不做的男人！
15、之前有个朋友找我借钱去整容，整得挺成功的，我再也认不出是谁借了我的钱。
16、些表面上看起来岁月静好的女孩子，背后里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
17、你人很好，可你手机不是安卓，我们在一起以后你连个段位都不能帮我上，这恋爱怎么谈？
18、人最怕的就是突然膨胀，精神上会让人失去理智，肉体上失去锁骨、腰窝、蝴蝶骨、尖下巴。
19、你要让你的能力配得上你的虚荣，让你的优秀配得上你的自尊，让你的视野配得上你的骄傲。
20、麻烦你搞清楚，我不好相处的原因，是我没兴趣认识你，不然我不光好相处，还可爱死了呢。
21、没有任何一个男人，可以游手好闲赢得女人的欣赏。更没有任何一个女人能够好吃懒做，得到一个男人的尊重。
22、在阳台抽烟，我抽一半，风抽一半，我没和风计较，可能他也有烦恼，后来我觉得不服，于是我开始抽风。嘿嘿嘿嘿嘿嘿
23、当你越来越漂亮时，自然有人关注你。当你越来越有能力时，自然会有人看得起你。改变自己，你才有自信，梦想才会慢慢的实现。
24、和老公走在马路上，打闹，生气，大骂。前面两男士回头看，我马上装小鸟依人。老公说：“别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。”
25、次去打球，遇到了数学老师，他打球我算分。过了一会，我故意把分算错了，老师一声大吼：你数学跟猪学的啊？我们愣了一下，随后笑了半天……
26、“哥，你是不是怕老婆啊？”可能是碍于面子，我哥只是小声地回了一声：“嗯。”结果没想到被小侄子听到了，跑过来说：“爸爸，我也怕你老婆。”
27、昨天被炒鱿鱼，于是晚上去操场散步，想放松一下，结果碰到甩了我的前女友和她新男友也在散步，瞬间各种难过，真是屋漏偏逢连阴雨，单身又遇狗男女。
28、有一次看见妈妈在夸拉完屎的狗“真棒”，就忍不住说了句：“这都能被夸奖，羡慕狗”，结果现在自己每次上完厕所从卫生间出来时全家都给我喝彩鼓掌！
29、我十八岁那年多了个弟弟，当时就问老爸：为什么隔这么多年才想要生第二个？老爸沉思了一会儿说：就像你们玩游戏一样，大号练废了，只能再练个小号了。
30、今天老婆跟我吵架，不停地骂我，我实在是受不了了，拍案而起指着她大吼一声：“我要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早和你分手了！”骂得她哑口无言！
31、我今年17岁，开着玛莎拉蒂，用着iPhoneX，在北京三环，上海各有一套全款别墅，有几百万存款，我没有靠父母，没有靠朋友，这些都是靠我一个人努力想象出来的。
32、老师上课忽然指着我说：把你旁边的叫醒上黑板来答这道题。可是我两边的都睡着。我想，应该叫醒跟我关系不太好的那个吧。于是我一巴掌拍醒了来听公开课的校长。
33、在家因为调皮被妈妈揍了一顿，当我逃出家之后，在外面碰到了一个老头，那老头看了我一眼说到：哎，现在的孩子才多大啊就纹身！我一听就恼了：大爷，您看清楚了，这是拖鞋印子……
34、分手大半年，好不容易从失恋的伤痛中走出来。前男友便打电话给我说想我了，我哽咽着：那你当初干嘛要跟我分手？话音刚落，便听到电话那端前男友得意的声音：宝贝，看吧，我都说当初是我甩的她，你还不信……
35、老婆是个吃货，中午吃饭的时候说肚子不舒服，我说：“明天去体检吧，看看是什么问题。”老婆：“不去。”我问：“为什么不去，不怕死？”老婆：“如果去体检，今天晚上不能吃宵夜，明天早上还不能吃早餐。”
36、那年，女朋友说我很胖，于是我去健身，不知不觉减了二十斤。年底又碰到女朋友的姑妈，她姑妈把女朋友拉到一边，跟女朋友说：越来越会挑了，这个比上次那个死胖子好看多了……女朋友：姑妈，这就是那个死胖子……
37、跟老公一个姓，他跟我爸经常一起喝酒，结婚前两人喝酒聊着聊着他居然比我爸还大一辈，我爸搂着他肩膀说：叔，我闺女以后就交给你了，你可要好好对她啊！我老公：放心吧大侄子，妥妥滴！我跟我妈在一旁脸都黑了……