让人笑到停不下来的搞笑文案
1、不要叫我宅男，请叫我居内大丈夫。
2、有媳妇的都抱稳了，老子要开始摇微信了。
3、我建议，把日本的女人抓起来，放到我们的男监狱。
4、你是我快乐与泪水的根源，一个在你一个人身上寻求快乐的小丑。
5、虚荣心这种东西，你得有实力买单。否则，那就是死要面子活受罪。
6、一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚斗地主，四个和尚打麻将。
7、猪一样的年纪、猪一样的人、猪一样的我们、说好一起疯癫、就要永远。
8、女生遇到我时，总是淑女似的低下头，我该怎么办？神回复：试试内增高。
9、现在有四种男人最受女人欢迎，他们是：高富帅、矮富帅、高富丑、矮富丑。
10、我总觉得，古代结婚掀盖头的心情好刮彩票一样，而且没中奖下次还可以再刮。
11、还记得以前咳嗽，去看医生，医生让我每天少抽点烟。就这样，我学会了抽烟。出自 wwW.WeNaNDaQUaN.CoM
12、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
13、为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。
14、失眠的时候，不能数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！
15、某个单身男同事，周末洗了一堆衣服，说累死了，真得找个老婆。已婚男同胞回复：洗的少了不过瘾？
16、真是世态炎凉，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说的最多的一句话就是：“什么时候还钱？”
17、这世上有一种人，你给他脸，他就认为，他可以不要脸，甚至你越给他脸，他就越觉得你好欺负，不知道各位有没有同感！
18、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
19、记者：“大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的？”大爷：“别提了，早忘了她叫啥了，关键是还不敢问……”
20、顾客满怀期待地问售货员：“这个体重秤真的可以满100减20吗？”售货员愣了愣：“额，小姐，说的是这台秤的价格不是秤的功能……”
21、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
22、次物理考试，老师让填“你认为最有影响力的物理学家”，三个空格。我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字，后来得了最高分！
23、从小到大练会的最牛逼的技能，就是听脚步声就能断定是老爸还是老妈，更牛逼的技能是在5秒内，迅速收起手机，关闭电脑，然后拿起笔装学习。
24、有时候，做一个浑身都是刺的人，别人才会照顾你的感受，我仔细想了想，好像确实是这样。你想啊，你软绵绵的，是人都会想捏你一把，多舒服啊！
25、去年，靠着我那点工资，还能海吃海喝。然而今年不一样了，还是那点工资，却是连苹果都吃不起了，现在看着别人吃苹果都不需要考虑价格，真是让我羡慕啊！
26、为什么好姑娘都便宜了渣男呢？现在告诉你答案：因为在好男人遇上好姑娘，还在考虑能不能给她幸福的时候，她就已经被渣男得到了，其实就是因为渣男的速度够快！
让人笑到停不下来的搞笑文案(2)
1、愿得一人心，免得老相亲。
2、像傻子样信爱情，最后又像傻子样踢出去。
3、体重可不可以搞点活动，例如满100减20啥的。
4、我从未放弃过爱你只是从浓烈变的悄无声息。
5、这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。
6、我对你的喜欢就像尿尿只尿了一半，憋不回去的。
7、我的发型很酷吧，其实是睡姿决定的，不用去做。
8、哥坚持了30年的单身贵族，终于在昨天晚上结束了，变成了31年。
9、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
10、不是我们总赖床逃课，只是实在心疼这点住宿费啊，要不都浪费了。
11、刚才在路边上，有一个人伸手拦车，我骑车路过没忍住和他击了个掌。
12、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
13、女生们宁肯做高帅富的备胎，也不肯接受属丝的行为，从基因上保证了人类的进步。
14、所谓男神女神，就是那种看一眼就知道，那是这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
15、半夜发现家里有小偷，我紧张得呆在床上不敢动，甚至还有点期待他在我家里搜出点钱来。
16、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
17、“如果我出轨了怎么办？”“那我就睁一只眼闭一只眼！”“真的？”“嗯，得瞄准了再开枪！”
18、时间久了，你会发现男人的相貌真的并不重要，重要的是脑子里有智慧，心中有担当以及有大把的钱。
19、小时候写日记的时候，都会在末尾写上一句：啊，这真是难忘的一天啊。现在回过头想想，好像都忘记了！
20、对不起是一种真诚，没关系是一种风度。如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗！
21、老婆：老公拿钱，我要跟小丽去逛街。我：20行吗？老婆：行。我拿出钱包，抽出二十、默默地把钱包递给了老婆……
22、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
23、找了个新工作，很开心便在朋友圈发布：今天找了个新工作，加油！然后第二天一大早一朋友回复我说：加油站上班注意安全！
24、看一个人开什么车，基本上就能辨别他是一个什么身份的人。当然这也不是绝对的，像我这样的人开玛莎拉蒂，只能像个偷车贼
25、现在几乎所有的商家都要准备支付宝和微信两种二维码，希望将来能发明一个东西，可以不限平台通用，后来一想，那不就是人民币么？
26、女朋友说：我们分手吧！我：为什么？她说：我觉得你变了。我：我怎么就变了呢？她：如果你没变的话，我是不会觉得你变了的。我：……
让人笑到停不下来的搞笑文案(3)
1、失去了你，就算拥有全世界又能怎样？
2、我其实挺高的，就是游泳游多了，缩水了而已。
3、就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
4、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
5、现在的社会是：头脑社会，金钱拿人。你可以很贵，也可以免费。
6、觉得自己特别迷人的时候，一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。
7、往往当一个人说：“不是我吹牛”，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
8、如果幸福是浮云，痛苦是星辰，那我的生活可真是万里无云，满天繁星啊。
9、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
10、到了现在这个年纪，会在你的身边轻轻唱歌，会喜欢缠着你，还会送你包包的，可能只剩下蚊子了！
11、有一次看电影的时候，突然银幕黑了，但声音还有。某个观众跳起来大喊：“干啥呢，晃晃鼠标啊！”
12、你之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，人生天天就跟开了挂似的。
13、主持人采访一对双胞胎，问其中一个：“你几岁啦？”对方回答，然后主持人转过去又问另一个：“你呢？”
14、同样都是搁置了一个月水果，橙子才开始皱皮而苹果却已经腐烂了，所以说脸皮厚对于生命的意义非常重大。
15、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
16、老婆对我说：“这都什么年代了，咱不跪搓衣板了，像我老公这么高技术的人才，回家跪键盘吧，代码有错误就一直跪着。”
17、“00年出生的人有着其他年代不可比拟的优势。”“什么？”“不管到了什么时候，我们都是最快算出自己今年多少岁的人。”
18、中学时候，班里一同学借我一碟片，上面写着“未成年人禁止独自观看”。于是乖巧的我叫来爸妈一起看，当天脸都被扇肿了。
19、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。现在，我的梦想终于实现了。不说了，该去洗衣服了，一会还得给老婆做饭呢！
20、最近几天老是感觉胃疼，于是去医院看医生。医生问我：“平时抽烟吗？”我说：“抽。” 医生说：“赶紧给我来一根，烟瘾犯了。”
21、如果上天没有给你想要的，不是你值得拥有更好的，而是你不配。别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。
22、昨晚背女友回家，女友问：你猜我两这样是什么字？我说：不知道。女友说：是羞。我：有什么好羞的，又没人看见？!女友说：我属羊的。
23、不同考生考试过后的想法。普通考生：终于考完了，感觉还可以，考的一般；学霸考生：太简单了，以后上重点大学肯定没问题；学渣考生：一会咱们吃什么？
24、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”