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让人笑到停不下来的搞笑文案

2023-10-10 10:31:29互联网句子大全手机版

让人笑到停不下来的搞笑文案

1、不要叫我宅男,请叫我居内大丈夫。

2、有媳妇的都抱稳了,老子要开始摇微信了。

3、我建议,把日本的女人抓起来,放到我们的男监狱。

4、你是我快乐与泪水的根源,一个在你一个人身上寻求快乐的小丑。

5、虚荣心这种东西,你得有实力买单。否则,那就是死要面子活受罪。

6、一个和尚挑水喝,两个和尚抬水喝,三个和尚斗地主,四个和尚打麻将。

7、猪一样的年纪、猪一样的人、猪一样的我们、说好一起疯癫、就要永远。

8、女生遇到我时,总是淑女似的低下头,我该怎么办?神回复:试试内增高。

9、现在有四种男人最受女人欢迎,他们是:高富帅、矮富帅、高富丑、矮富丑。

10、我总觉得,古代结婚掀盖头的心情好刮彩票一样,而且没中奖下次还可以再刮。

11、还记得以前咳嗽,去看医生,医生让我每天少抽点烟。就这样,我学会了抽烟。出自 wwW.WeNaNDaQUaN.CoM

12、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。

13、为了能当上富二代,我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了,趁年轻多发展发展事业。

14、失眠的时候,不能数羊,要数烤羊肉串,一串,两串,三串,四串……然后你就不困了,开始饿了!

15、某个单身男同事,周末洗了一堆衣服,说累死了,真得找个老婆。已婚男同胞回复:洗的少了不过瘾?

16、真是世态炎凉,身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的,每天对我说的最多的一句话就是:“什么时候还钱?”

17、这世上有一种人,你给他脸,他就认为,他可以不要脸,甚至你越给他脸,他就越觉得你好欺负,不知道各位有没有同感!

18、总有一款适合你:人丑却颜控,家贫还追星。友少偏爱宅,女汉发神经。蠢材不努力,懒虫盼巅峰。肥婆多吃货,单身总矫情。

19、记者:“大爷您都八十多了,还叫老伴亲爱的,请问您是怎么做到的?”大爷:“别提了,早忘了她叫啥了,关键是还不敢问……”

20、顾客满怀期待地问售货员:“这个体重秤真的可以满100减20吗?”售货员愣了愣:“额,小姐,说的是这台秤的价格不是秤的功能……”

21、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢?你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了?你以为学霸就能找到好工作?我告诉你吧,这些都是真的!

22、次物理考试,老师让填“你认为最有影响力的物理学家”,三个空格。我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字,后来得了最高分!

23、从小到大练会的最牛逼的技能,就是听脚步声就能断定是老爸还是老妈,更牛逼的技能是在5秒内,迅速收起手机,关闭电脑,然后拿起笔装学习。

24、有时候,做一个浑身都是刺的人,别人才会照顾你的感受,我仔细想了想,好像确实是这样。你想啊,你软绵绵的,是人都会想捏你一把,多舒服啊!

25、去年,靠着我那点工资,还能海吃海喝。然而今年不一样了,还是那点工资,却是连苹果都吃不起了,现在看着别人吃苹果都不需要考虑价格,真是让我羡慕啊!

26、为什么好姑娘都便宜了渣男呢?现在告诉你答案:因为在好男人遇上好姑娘,还在考虑能不能给她幸福的时候,她就已经被渣男得到了,其实就是因为渣男的速度够快!

让人笑到停不下来的搞笑文案(2)

1、愿得一人心,免得老相亲。

2、像傻子样信爱情,最后又像傻子样踢出去。

3、体重可不可以搞点活动,例如满100减20啥的。

4、我从未放弃过爱你只是从浓烈变的悄无声息。

5、这个世界没有错,谁让你长得不好看又没钱。

6、我对你的喜欢就像尿尿只尿了一半,憋不回去的。

7、我的发型很酷吧,其实是睡姿决定的,不用去做。

8、哥坚持了30年的单身贵族,终于在昨天晚上结束了,变成了31年。

9、我是个比较成熟的人,像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

10、不是我们总赖床逃课,只是实在心疼这点住宿费啊,要不都浪费了。

11、刚才在路边上,有一个人伸手拦车,我骑车路过没忍住和他击了个掌。

12、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。

13、女生们宁肯做高帅富的备胎,也不肯接受属丝的行为,从基因上保证了人类的进步。

14、所谓男神女神,就是那种看一眼就知道,那是这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。

15、半夜发现家里有小偷,我紧张得呆在床上不敢动,甚至还有点期待他在我家里搜出点钱来。

16、小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

17、“如果我出轨了怎么办?”“那我就睁一只眼闭一只眼!”“真的?”“嗯,得瞄准了再开枪!”

18、时间久了,你会发现男人的相貌真的并不重要,重要的是脑子里有智慧,心中有担当以及有大把的钱。

19、小时候写日记的时候,都会在末尾写上一句:啊,这真是难忘的一天啊。现在回过头想想,好像都忘记了!

20、对不起是一种真诚,没关系是一种风度。如果你付出了真诚,却得不到风度,那只能说明对方的无知与粗俗!

21、老婆:老公拿钱,我要跟小丽去逛街。我:20行吗?老婆:行。我拿出钱包,抽出二十、默默地把钱包递给了老婆……

22、小区楼下,我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画,结果被车主撞见了。车主:“你涂啥呢?”我:“没啥,就图个吉利。”

23、找了个新工作,很开心便在朋友圈发布:今天找了个新工作,加油!然后第二天一大早一朋友回复我说:加油站上班注意安全!

24、看一个人开什么车,基本上就能辨别他是一个什么身份的人。当然这也不是绝对的,像我这样的人开玛莎拉蒂,只能像个偷车贼

25、现在几乎所有的商家都要准备支付宝和微信两种二维码,希望将来能发明一个东西,可以不限平台通用,后来一想,那不就是人民币么?

26、女朋友说:我们分手吧!我:为什么?她说:我觉得你变了。我:我怎么就变了呢?她:如果你没变的话,我是不会觉得你变了的。我:……

让人笑到停不下来的搞笑文案(3)

1、失去了你,就算拥有全世界又能怎样?

2、我其实挺高的,就是游泳游多了,缩水了而已。

3、就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的,不能让别人瞧不起。

4、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。

5、现在的社会是:头脑社会,金钱拿人。你可以很贵,也可以免费。

6、觉得自己特别迷人的时候,一定要拍下来,让照片给你清醒清醒。

7、往往当一个人说:“不是我吹牛”,这句话的时候,他就开始要吹牛了。

8、如果幸福是浮云,痛苦是星辰,那我的生活可真是万里无云,满天繁星啊。

9、工作哪有轻松的,其实大家上班都一样累,不同的是,大家挣的都比你多。

10、到了现在这个年纪,会在你的身边轻轻唱歌,会喜欢缠着你,还会送你包包的,可能只剩下蚊子了!

11、有一次看电影的时候,突然银幕黑了,但声音还有。某个观众跳起来大喊:“干啥呢,晃晃鼠标啊!”

12、你之所以感觉生活总是处处针对你,完全是因为你长得丑,如果你生得漂亮,人生天天就跟开了挂似的。

13、主持人采访一对双胞胎,问其中一个:“你几岁啦?”对方回答,然后主持人转过去又问另一个:“你呢?”

14、同样都是搁置了一个月水果,橙子才开始皱皮而苹果却已经腐烂了,所以说脸皮厚对于生命的意义非常重大。

15、觉得生活没意思了,活不下去了,拿起镜子,看看自己,那么美那么可爱的一张脸,舍得辜负,舍得糟蹋吗?

16、老婆对我说:“这都什么年代了,咱不跪搓衣板了,像我老公这么高技术的人才,回家跪键盘吧,代码有错误就一直跪着。”

17、“00年出生的人有着其他年代不可比拟的优势。”“什么?”“不管到了什么时候,我们都是最快算出自己今年多少岁的人。”

18、中学时候,班里一同学借我一碟片,上面写着“未成年人禁止独自观看”。于是乖巧的我叫来爸妈一起看,当天脸都被扇肿了。

19、小时候去动物园看老虎,发誓长大以后也要养一个。现在,我的梦想终于实现了。不说了,该去洗衣服了,一会还得给老婆做饭呢!

20、最近几天老是感觉胃疼,于是去医院看医生。医生问我:“平时抽烟吗?”我说:“抽。” 医生说:“赶紧给我来一根,烟瘾犯了。”

21、如果上天没有给你想要的,不是你值得拥有更好的,而是你不配。别以为今天是你人生的低谷,在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。

22、昨晚背女友回家,女友问:你猜我两这样是什么字?我说:不知道。女友说:是羞。我:有什么好羞的,又没人看见?!女友说:我属羊的。

23、不同考生考试过后的想法。普通考生:终于考完了,感觉还可以,考的一般;学霸考生:太简单了,以后上重点大学肯定没问题;学渣考生:一会咱们吃什么?

24、儿子中考考试考差了,被老婆骂了一顿。我去安慰儿子:“你努力学习,以后一定要超越爸爸。”儿子弱弱来了一句:“别的我不敢保证。但是,以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”