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搞笑噎死人的文案

2023-10-10 16:09:50互联网句子大全手机版

搞笑噎死人的文案

1、是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了。

2、在讲我坏话时能不能别添油加醋的,你当这是炒菜啊?

3、人生的杯具就是:要考试了,别人在复习,我却在预习。

4、女:你会梦见我吗?男:不会,我梦的入口有颜值防火墙。

5、假如生活欺骗了你,不要着急,拿出美颜相机,去欺骗生活。

6、只暖一个女生的男生才叫暖男,暖所有女生的男生叫烧锅炉的人!

7、鱼和熊掌不可兼得,穷与丑却能同时拥有,胖和矮还能如影随形。

8、谁给我的QQ喂了止咳糖浆,我怎么感觉这个企鹅已经好久没咳嗽了。

9、不是“我很丑,可是我很温柔”,而是“我很丑,所以不得不温柔”。

10、佛说头发是三千烦恼丝,奇怪的是,现代人烦恼不少,头发却越来越少。

11、人们都说陪伴是最长情的告白,其实,长得好看是陪伴,长得丑就是纠缠。

12、去食堂吃饭,吃出来一条钢丝,我很激动,很开心,因为今天食堂终于刷锅了!

13、每天闹钟响时,午饭吃饱后,周末休息时,自己的雄心壮志就变得那么微不足道。

14、什么是友谊?我毕业后换过4个手机号,谁也没告诉,然而同学结婚时还是联系到了我!

15、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗?不,你错了。有钱人的快乐,你根本想象不到。

16、人生如梦,我总失眠;人生如戏,我总穿帮;人生如歌,我总跑调;人生如战场,我总走火。

17、“你就像导盲犬一样。”“讨厌,人家哪有那么可爱啦!”“我是说,瞎了眼的人才会要你。”

18、”你老婆在我手上,想要老婆打钱至某某银行帐号!“”你新来的吧,不知道男的不管钱啊?“

19、如果生命还剩一天,那么我一定会回到课堂好好听一次课,因为在课堂上,我会觉得度日如年。

20、友谊的小船说翻就翻,爱情的巨轮说沉就沉,亲情的火苗说灭就灭,只有单身狗的独木舟屹立不倒。

21、我好想请你去体验一下KTV!知道什么是KTV吗?就是K你一顿,再T你一脚,最后我再做个V的手势!耶!

22、作为一个男人,结婚的时候什么都能买差的,唯独沙发不行,毕竟日后免不了睡沙发,不能亏待了自己呀!

23、据报道,全球有30%的人因为肥胖而死亡。这就意味着70%的人因为瘦而死亡。什么体型最不容易死,一目了然。

24、今天路过一家店,店名叫“容嬷嬷”,出于好奇进店看了看,店主热情的迎上来问我:“小伙子,你是来针灸的嘛?”

25、有的女生像莲花,出水芙蓉。有的女生像牡丹,高贵典雅。有的女生像梅花,高冷孤傲。而你像多肉,胖嘟嘟、圆滚滚。

26、人生在世,总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿,有人养猫养狗养鸟养鱼,有人养花草。我比较高级,闭上眼睛就开始养神。

27、下班回家,老婆拿着儿子考零分的卷子。大喊:这就是你当年带领几亿精兵,奋力厮杀,攻陷了我守了二十多年的阵地,留下的精兵中的精兵吗?

28、男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里,”亲爱的,我,我还能为你做点什么吗“妻子气咽息息的说”就,就一件事,你特么能不能别,别笑得那么开心。“

搞笑噎死人的文案(二)

1、我掐指一算,不好!要开学了。

2、刚要想想未来,现实却给我一巴掌。

3、床,请自重,放开我!我可是有课的人!

4、年轻不胡作非为,到老了拿什么话说当年!

5、谁说的一个巴掌拍不响,我给你一巴掌,你看响不响?

6、停下休息的时候,不要忘记别人还在奔跑,所以请绊倒他!

7、如果十年后你未嫁,我未娶,那我们就太惨了……真的太惨了!

8、考完英语听力,我就悟出一个道理:有些话,只说给懂的人听。

9、你们最好选择在中午秀恩爱,知道为什么吗?因为早晚会有报应!

10、考试这事儿,三分天注定、七分靠打拼。剩下的九十分就没办法了。

11、每次做完作业,坐在书桌前整理材料,就好像自己刚刚播完新闻联播。

12、世界那么大,没钱能去哪?去买个地球仪吧,不但能看看,还可以转转。

13、女生们阿,男生轻轻打你一下是让你撒娇,不是让你以十倍的力气打回来。

14、一百斤的石头我可能搬不起来,但如果是一百斤的金子,我保证捧起来就跑。

15、如果想知道什么是希望,请买一张彩票;如果想知道什么是绝望,请你买一堆彩票。

16、请珍惜对你好的人,否则错过这一个,还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。

17、问:是媳妇重要仍是游戏重要?答:当然是媳妇重要,所以我只敢打游戏,不敢打媳妇。

18、为什么年年买衣服,年年没有衣服穿?因为你一年比一年有气质,去年的衣服,配不上今年的你。

19、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜导致黑眼圈那么重,皮肤这么差的。

20、越有钱的人越抠门!这句话是很有道理的,不信你看马云,首富,那么有钱,至今没请我吃过一顿饭。

21、怎样用一句话既夸了女神漂亮,而且还能弱弱的表白一下。 回复:我妈要是有你这儿媳妇就不愁她孙子长得丑了!

22、和暗恋的女生吃饭,吃完后,她主动提出AA制买单,我说:“那怎么行,男生和女生吃饭,怎么能AA,还是你买吧。”

23、今早上老公唱两只老虎,歌词是:两只老虎,两只老虎,跑得快,跑得快,一只是我老婆,一只是我女儿,真厉害,真厉害!

24、刚刚去小店买水,见老板在摇椅上睡着了,老板娘还给他捶腿,瞬间感到好恩爱,我不忍心打扰他们,拿了两瓶可乐就悄悄地走了。

25、我有个疑惑活了这么多年,一直不好意思问别人,怕丢人,毕竟我也是要面子的人,今天终于忍不住鼓起勇气问一下大家,蓝博基尼是蓝色的吗?

26、今天排队打饭,一妹子插队到我前面,我一看还挺漂亮的,便道:“美女,有男朋友吗?”妹子弱弱的说:“没有”我:“没有你还敢插队,滚后边儿去!”

27、昨天突然收到我儿子的短信,爸,我还有机会成为富二代吗?然后我是百感交集,一宿辗转反侧,久久不能入睡,然后,我一咬牙,一跺脚,拿起手机,把这条短信转发给了我爸。

28、今天亲戚来问我要微信号,说是要介绍男朋我给我。妈妈说:行是行,不过要明天给你。等亲戚走了,妈妈叫我说:走,去给你买个苹果手机。我都震惊了,小气的妈妈怎么可能这么大方接着妈妈又说:都说苹果手机,美颜效果最好。

搞笑噎死人的文案(三)

1、长肉这种事,有本事别冲腰来,冲胸来。

2、上辈子一定是无家可归,这辈子才会宅成这样。

3、你信不信我一巴掌把你拍墙上,想抠都抠不下来。

4、听说脸大的人脾气一般都超好,因为脸大翻脸真的好辛苦的。

5、女人比恐怖分子还难对付,恐怖分子可以谈条件,女人不行。

6、在家里吃的饭才叫吃饭,在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存!

7、世界上最专一的就是作业,你再怎么冷落它,它依然对你不离不弃。

8、她是你十座金山都换不来的姑娘,我是你二十瓶酒都喝不倒的爸爸。

9、在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还。

10、问:你为啥当喜剧演员呢?答:很多人嘲笑我,所以干脆收他们点钱。

11、什么是电灯泡的最高境界?就是两男一女走在街上,三人都会觉得自己是电灯泡!

12、大部分人化妆的效果是雪中送炭,底子好的呢是锦上添花,当然还有那种火上浇油的。

13、退一步如果不能海阔天空,那就多退几步;忍一时如果不能风平浪静,那就再忍几分。

14、愚公临死前,把儿子叫到床前,拼尽最后的力气说:“移山!移山!”儿子:“亮晶晶?”

15、北上广不相信眼泪,江浙沪晒不干棉被,你在北方的艳阳里大雪纷飞,我在南方的阴雨里四季发霉。

16、酷爱打牌,每每输钱了就说再也不打了,再打剁手,只见我弟说:“千手观音都得让你剁成杨过”……

17、“如何形容一个人很丑,但又不能太直接呢?”神回复:“这是一个看脸的时代,而你不属于这个时代。”

18、男生带你打游戏,他不在乎输赢,不喜不怒,不是因为他很喜欢你,是因为他已经认了,带你这个菜鸡根本赢不了。

19、我是因为没有钱才上班,但是为什么我上了班拿了工资还是没有钱?不明白是哪个环节出了问题,难道有中间商赚差价?

20、建议大家尝试早睡觉,多运动,不吃夜宵,不抽烟不喝酒,早睡早起养成一个良好的习惯,久而久之,你就一个朋友都没有了。

21、动物学校开课,大象迟到了。老师生气地说:“你怎么到现在才来?干脆别来算了。”大象说:“真象可能会迟到,但永远不会缺席。”

22、小时候比成绩,长大后比工资,现在连走个路都要比步数,放过我吧!我只想做一个与世无争的垃圾,可等我真的做了垃圾才发现,居然连垃圾都要分类!

23、早上去上班,路过一家包子铺看到的。一个长得很黑的外国人对包子铺的老板说“Two包子,Two包子”包子铺老板脸一黑说到:“滚蛋,你才是土包子呢!”

24、老婆迷上做菜,学做了老公最爱的剁椒鱼头。老公品尝后咂巴着嘴:多好的东西,多好的东西呀!老婆:既然好那多吃点。老公:可惜呀,全让你给糟蹋了。

25、钱可以买到房子,但买不到家。可以买到婚姻,但是买不到爱情。可以买到钟表,但是买不到时间。钱不是一切,反而是痛苦的根源!把你钱给我,让我一个人承担痛苦吧……

26、老师说:“你们长大要做社会精英。”“什么是精英”,同学问。老师回答:“就是把所有人聚集在一起,过滤筛选,过滤筛选,过滤筛选后剩下的。”这时,突然有位同学问:“那不是人渣吗?”