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轻松搞笑的经典文案

2023-10-10 19:28:07互联网句子大全手机版

轻松搞笑的经典文案

1、“人生最大的耻辱是什么?”“作弊了还不及格!”

2、善良没用,因为只有你先漂亮,别人才能看到你的善良。

3、有些人一不开心就拼命吃,我不一样,我开不开心都拼命吃。

4、好希望喜欢的人可以用钱买啊,这样我就真的可以彻底死心了。

5、早上闹钟开始发狂,被子突然抱住我,枕头给我唱安眠曲,然后我就睡着了。

6、所谓理想与现实之间的差距,就是夹起来以为是块肉,咬下去才知道原来是块姜。

7、我六月过生日,妈妈五月过生日,小时候我就特别佩服妈妈,一个月就能把我生下来。

8、“妈,经常听别人说,婆媳之间天生就是公敌,你怎么看?”“我不一样,我投敌了!”

9、世上有两种人,一种是长得好看的,一种是长得难看的,你介于中间,是长得好难看的。

10、真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人,有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。来源 WENANdAqUAn.com

11、带女友去游乐场坐过山车,别人的女友:啊,啊,好恐怖啊!我的女友:哎呦卧槽,哎呦卧槽!

12、找不到对象不要老是怨天尤人,要多想想自己的原因,也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

13、皮肤给你送了,段位给你打了,你现在跟我说你是男的,草泥马就算是男的我也要跟你在一起。

14、买了瓶老鼠药,上面写着纯天然绝不含有任何添加剂。我就纳闷了。咋滴?还怕老鼠吃了不健康?

15、求生欲最强的醉汉:离家一百米,坚持叫代驾;醉酒还不忘给老婆去快递!对此,小生实在是佩服!

16、问:两情相悦,为什么不结婚?答:没办法!民政局的大妈不给登记,还说你们两个臭男人给我滚出去!

17、有两样东西别人抢不走,一是吃进肚子里的食物,另一个是藏在心里的梦想,所以我要做个有梦想的吃货。

18、“以后别再问我是不是单身狗,我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的!”“我靠,现在单身狗还能进化成哮天犬啊?”

19、今天在家训我家狗狗,训完后老公心疼地走过去,和狗狗语重心长地说:”哎呀,你怎么敢跟老虎斗?你只是一只狗啊。“

20、今天早上,路上有一个小孩子背着书包,声音很大的愤愤的骂道:真是罪孽啊,这么冷的天,全家都在睡觉。就我一个上学……

21、孩子学习不好,被妈妈痛骂,挨骂后,儿子用哀怨的眼神看着爸爸说:你为什么要娶她?爸爸也用哀怨的眼神说:还不是因为你!

22、有一朋友做微商,干了一个多月就不干了,挣了38万,现闲赋在家。我问他是怎么赚的钱,他说是卖假货,腿让人打断了,保险公司赔的。

23、渐渐地,我明白了一个道理,往往那些不起眼的小餐馆,才能吃到真正的美味。而那些装修华丽,烹饪精致,服务周到的酒店,我是吃不起的。

24、一天开着车,突然问教练,方向盘怎么有点松啊,教练淡定地说,你们一师姐,遇到紧急情况,不是先踩刹车,而是使劲拽方向盘,口中还喊着”吁,吁,吁……“

25、高中的时候,夏天因为太热,我都会往屁股底下垫一本书,觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本,后桌那二货对我说到:“你屁股上长眼了?看完一本换一本。”

26、那年班主任对我们说:“其实我并不反对你们谈恋爱,只是你们记得要找一个有担当的,那些一看见老师就松开你手的,要来有什么用?”从此我们班再也没有早恋的!

轻松搞笑的经典文案(二)

1、在一次次盼望自摸的人生时,迎来的总是诈糊。

2、白富美的标准:白痴,拜富,爱美,我都做到了。

3、上班就像旧时代的婚姻,明明不幸福,还得长相厮守。

4、步入社会后,我才发现,我拼不了爹妈,只能拼多多。

5、所谓睡货,可用八个字概括:春困,夏乏,秋盹,冬眠。

6、老师,你就别费心给我换同桌了,因为我跟谁都聊得来。

7、公主都是被王子吻醒的。而我,除了饿醒就是被尿憋醒的。

8、太阳会发光有什么了不起,我还是电灯泡呢,我也会发光。

9、女朋友生气跟恐怖分子有什么区别,恐怖分子至少愿意沟通。

10、刚有人说我不要脸,我反手就是一巴掌,这么美的脸我会不要?

11、发呆这事儿,如果做得好就叫深沉。如果做得不好,那就很有可能睡着。

12、“长得丑但身材好是一种什么体验?”“背看倾国倾城,正看忧国忧民。”

13、我一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少,钱一少我就生气。

14、长得好看的作弊都不容易,监考老师忍不住就看几眼,难怪当年我经常被发现。

15、每次去逛街,都有很多人给我发小广告,小传单,唉,这就是我,美得令人发纸。

16、以前我的座右铭是“不欺少年穷”,经过多年的奋斗,终于改成了“莫欺中年穷。”

17、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。

18、叫人还钱,整的像暗恋一样,总觉得不好意思说。当你鼓起勇气说了,搞不好连朋友都没得做!

19、我:“儿子,这次考多少分呀?”儿子眉头紧锁:“爸,下次想打我的时候,能不能换个借口?”

20、程序员:“我上相亲网站找女朋友了。”老妈:“找到了么?”程序员:“找到了网站上的一个Bug!”

21、在日常生活中,我们要经常说:对不起,请,谢谢。这样能增进感情。举例说明:对不起今天我没有带钱,这顿你请,谢谢。

22、着急,在线等!我被五步蛇咬了,但是我把蛇给捉住了,我能撑着走进医院吗?是不是每走四步,让蛇再咬我一口就可以了?

23、老师是个光头,有一次上课,他说:“如果我的左手是正极,右手是负极,双手相握会如何?”我同桌答道:“你脑壳就亮了。”

24、红包发错人了,我联系对方退回,对方回复:“幸亏你碰到我了!”“嗯嗯,万分感谢!”他接着说:“这要是碰到别人兴许就还你了!”

25、有个小朋友我叫他跳个舞,他弱弱得说了句我不会。我就说:“男孩子要自信一点,大胆一点。”结果他嚣张的喊了一句:“老子不会……”

26、昨天看书才知道,喝酒会导致高血压,心脏病,尿毒症,酒精肝!吓死人了,放下书,赶紧喝了几杯酒压压惊,并下定决心:以后再也不看书了,太吓人了!

轻松搞笑的经典文案(三)

1、男人戒烟就跟女人减肥一样,永远都有明天。

2、专家说边走路边玩手机不安全,吓得我开始跑着玩。

3、希望你能拿着一袋子零食砸向我的脸,就是要这么简单粗暴的友情。

4、第一次见客户,客户伸手握手,老子一紧张出了个剪刀,那场面,太尴尬了。

5、终于明白开学军训为什么要前后左右的转了,因为只有这样才能晒得更均匀。

6、传统文化丢失严重啊,古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了,只会做对。

7、有时候,别人对你很冷淡,可能并不是你的问题,也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。

8、现在这年代,要是女孩走丢了,其爸妈用她的自拍照发寻人启示,那估计这辈子都找不到了。

9、在欢乐谷坐过山车,别人家的女朋友:“啊啊好恐怖啊。”我家女朋友:“哎呦我去,哎呦我去!”

10、你长得这么漂亮,首先要感谢你的爸爸妈妈,要不是他们给了你一双巧手,你能把自己P得这么美吗?

11、热恋时,恋人们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽,真乃冰火两重天!

12、我这人没啥突出的优点,就是看女孩的眼光特别准,凡是被我追过的女孩,最后都无一例外地嫁了好人家。

13、在家发现一瓶过期的爽肤水,搜了一下:“爽肤水过期了,怎么废物利用?”蹦出来一个答案:“给老公用!”

14、当你遇到不幸的时候,记得对着镜子里面的自己笑笑,这样你就会发现,跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢?

15、手相大师:你的手掌很大,你一定很孤单。我:啊?这都能看出来,为什么呢?手相大师:因为,越掌大越孤单。

16、”现在这社会,真的只看外貌吗?好看的才有好待遇吗?“”同样是好吃懒做,看看熊猫和猪的待遇你就知道了。“

17、在学校犯错,老师让喊家长,我说家长不在,舅舅可以吗?老师说行。第二天,我背上三岁的小舅,踏上了不归路。

18、小时候的爱情真的很单纯,那时候的女孩不因为你有车有房,只是那天阳光很好,你穿了白衬衫,兜里揣着一包辣条。

19、个漂亮女孩儿,一半觉得自己不好看,另一半觉得自己不够好看;10个男生,一半觉得自己帅,另一半觉得自己帅得要命。

20、小时候不懂事,总是偷偷拿家里的钱。但是我每次都先不花,都是找一个地方藏起来,因为我得先看看能不能承受接下来的那顿毒打!

21、律师:“我这里有个规定,一次回答两个问题收费200元。”委托人:“这是不是太贵了?”律师:“不,不贵,你可以问第二个问题了。”

22、有个小朋友我教他跳个舞,他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点,大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”

23、我知道我伸出手你肯定不会跟我走,于是我伸出腿把你绊了一跤,你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认:自古深情留不住,总是套路得人心。

24、我们寝室一兄弟养了一颗仙人球,后来他把仙人球放在窗台上,那上方就是他自己晾袜子的专用地方,他说放在那里清洁空气。一周后,仙人球烂了。