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吸引人点赞的搞笑文案

2023-10-11 08:36:31互联网句子大全手机版

吸引人点赞的搞笑文案

1、谁说男女生没有纯洁的友谊?只要长得丑,四海之内皆朋友!

2、抽烟的人有心事,喝酒的人有故事,又抽烟又喝酒的人正在烫头!

3、当你觉得自己又丑又穷,一无是处时,别绝望,因为至少你的判断还是对的。

4、“为什么越靠北方地区的人性格越直接?”“天寒地冻的,谁有时间跟你磨叽?”

5、上学就是每天看着不同口味的安眠药在前面走来走去,总有一款能让你睡得很香!

6、下雨天就适合在家睡觉,晴天就适合出门走走,漫长岁月,居然没有一天适合上班。

7、大老远看到我一直盯着你的时候,不要觉得我对你有意思,我是真得看不清你是谁。

8、每天少吃一顿饭,时间一长就可以省下很大一笔钱,这笔钱可以留在以后看胃病用。

9、如果你瘫痪在床成了植物人, 我喊你什么你才会醒过来?我为什么要醒过来我还要开花呢!

10、假如和你的前任复合之后,你会有什么样的体验?神回复:还是熟悉的味道,还是原来的配方。

11、大一,兔子不吃卧边草;大二,好马不吃回头草;大三,天涯何处无芳草;大四,疾风知劲草。

12、其实80%的人只要不吃夜宵,就能很快瘦下来。但你做不到,因为你是另外20%,吃不吃夜宵都会胖。

13、我的狗每次看电视的交响乐演奏,都紧紧地盯着指挥。我知道它心里在想什么:”快点扔啊!?”

14、你要是喜欢一个女生,就好好学习,找个好工作,挣好多好多钱,等她结婚的时候,你多出点份子钱。

15、只有女生才有的体会:衣柜里总有些衣服,扔之可惜,穿之傻子。曾经买它穷成狗,如今嫌它穿着丑!

16、冬天了,很多女生是上半身羽绒服,下半身打底裤,完美诠释了 " 鲜奶要保温,火腿要冷藏 " 的深刻内涵。

17、都说跟什么人玩,享受什么生活,我看到很多上层人士都出入一些高档酒店和餐厅,要不我也去应聘服务员去?

18、碰到心仪的异性发朋友圈,光点赞几乎没用,只懂评论“真漂亮”效果有限,回“第X张好看”获回复几率最高。

19、两条蛇一起走,小蛇:我们到底是不是毒蛇?大蛇:为什么问这样的问题?小蛇:我刚才不小心咬了自己的舌头。

20、我从小就有一个梦想:戴着墨镜,开着兰博基尼跑车,衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了,我已经拥有了墨镜。

21、最近养的一条鱼死掉了,仔细想了很久,不想土葬,所以为它安排了火葬,谁知道越烤越香,不得已为自己配了瓶啤酒!

22、每个男人都说:“我要把你养成胖子,这样就没人要你了,我要养你一辈子!”但现实会告诉你:你刚开始胖,他就走了。

23、提了个方案,领导没通过。我失落:“哎…”领导:哎 有什么意义?我愣了一下:只要你一个眼神肯定,我的哎就有意义。

24、单身近三十年,唯一一次被妹子抱着摸遍全身,还是上一次坐飞机过安检的时候,之后我默默发誓,一定要努力存钱,再去坐一次飞机。

25、我相亲了一个女孩,我妈特喜欢,我爸也很喜欢,最后认她做干女儿了。没几天,死活不同意我俩在一块,理由是我配不上他宝贝女儿!

26、两名山友一同去登山,其中一位不慎跌下山谷……另一个喊道:“你受伤了吗?”只听见深渊传来回声:“不知道呀,我还在往下掉……”

27、有没有懂跑车的朋友啊,求推荐一款400万到800万的跑车,要求性能好,起步快,马力大,舒适性高的,外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。

28、年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。”

吸引人点赞的搞笑文案(2)

1、早早起床真的可以做很多事,比如说睡个回笼觉。

2、青春就像卫生纸,看着挺多的,用着用着就不够了。

3、用一句话证明你还单身?我先来:电瓶车后座全是土!

4、人生三个阶段:莫欺少年穷,莫欺中年穷,莫欺老年穷。

5、说出来怕吓到你们,我也是有后台的人,能运行两个程序。

6、“对待前任你是什么态度?”“祝他不孕不育,子孙满堂。”

7、我跟别人不同,能用钱解决的事,我都不用钱解决,因为我没钱。

8、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢?因为结完婚就没好日子过了!

9、没有共同语言的聊天就像一盘散沙,都不用风吹,聊两句就想去洗澡了。

10、今天外面风好大,我好害怕,万一别人都被刮走了,就我刮不走,那多丢人。

11、为了不辜负今天这样的好天气。来篮球场了。打球的人特别多,果然捡了不少矿泉水瓶。

12、没想到,会有一个女孩子,愿意为我这么执着,她都已经连续一周不通过我的好友验证了。

13、世界上最遥远的距离不是生与死,也不是相爱不知,而是我们坐在一起,你却在低头玩手机。

14、老师生气的问:地上香蕉皮是谁吃的?小明站起来说:皮谁吃的我不知道,但香蕉是我吃的。

15、别对我说天冷了,照顾好自己,穿多点衣服之类的话,要么就照顾我,要么就拿钱给我买衣服。

16、最烦逛商场的时候导购追着问:“您好,我有什么可以帮你的吗?”说实话,我只想他帮我付钱!

17、其实吧,假如你稍稍放低了择偶的理想标准,你就会发现,那些比理想型差一点的男孩,也没看上你。

18、你五毛我五毛,咱俩就能一块了,你六毛我六毛咱俩就能一块2了,你七毛我七毛,咱俩就能一块死了。

19、今天去相亲!女的说:我是个很传统的人!我:太好了我也是啊,不知道你对三妻四妾这种传统怎么看?

20、对男人来说,女人是羊,事业是草。草种的好,羊才会乖,草种的不好,羊去吃别人种的草是早晚的事。

21、“你的粉丝竟然有120万,好厉害!”“厉害什么?100万都是买的。”“那不还有20万呢吗?”“买100万送20万!”

22、夜深了,孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句,隔壁就传来抗议声:还是让孩子哭吧!

23、早上在电梯里看到隔壁家小孩,又蹦又跳可开心了,我问了他一句:快开学了吧?小孩立马老实了,脸上浮现出惆怅的表情。

24、纹身师傅问我是要纹黑狼还是金狼。我说:“既然是出来混,当然要有雄心,还得学会隐忍。”最后,他为我纹了一只灰太狼。

25、记得高中每次月考英语的时候,老师都会在我的试卷上画一颗龙珠,只要集齐七颗就可以召唤我爸爸来学校一次了,多么痛的领悟。

26、女人很丑还没有口德,一次去相亲,男主角很久才到。女人见他是个胖子,火了:死胖子,丑男人!男主角也火了:至少我曾经瘦过,你漂亮过吗?

27、我报名参加了世界撒谎大赛,一上台主持人就说:“哇,你长得好美!”我娇羞的答道:“不美,长得一般!”话音刚落,主办方给我送来了冠军奖杯!

28、跟女朋友吵架了,没一会她说:没事了,你先睡吧。我确认再三,感觉是真的没事了,就准备去睡了而她却发了一条动态:终究还是一个人抗下了所有的事!

吸引人点赞的搞笑文案(3)

1、书到用时方恨少,钱到月底不够花。

2、嫁错了人就像尿床,暖一时,凉一被子。

3、戒,别以为你站在路灯下就是夜明猪了。

4、别人打游戏就能网恋,你打游戏就只会给队友发问号。

5、只有年轻人还在为爱哭泣,而我们成年人只会为穷落泪。

6、居然有人敢当我面嘲笑我胆子小,他们的胆子也太大了。

7、最近出门不要穿裙子,天是好天,风正不正经就不知道了!

8、当明星就是好,老公出轨都不用自己抓,全国人民都帮着抓。

9、“为什么我的自拍越来越丑了?”“因为手机像素越来越高了!”

10、家里停电了,我不停地进门,靠频繁的闪亮登场,解决照明问题。

11、暧昧就像“正在输入”,可能等了很久之后还是什么内容都没有。

12、有空学风水去,死后占个好墓,也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

13、有时候挺讨厌自己的,不会说话,太过善良,没什么心眼,还这么可爱。

14、每次面对美食,我都告诫自己:“吃多了会死”,但结果证明,我根本就不怕死。

15、恋爱中喜怒无常的女生,虽会让人不知所措手不及,但也能有效弘扬中国非物质文化遗产:变脸。

16、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜导致黑眼圈那么重,皮肤这么差的。

17、同学这些年变化都很大,岁月在他们脸上留下了痕迹。而我不一样,岁月是在我身体上留下了年轮。

18、在沙滩上亲密接触本来是一件浪漫的事情,但如果最后要把对方从沙堆里刨出来就是另外一回事了。

19、现在的姑娘如果走在古代的街上,被皇上相中拉回去侍寝,晚上洗了脸,会不会判个欺君之罪啥的。

20、有一次喝多了上厕所不小心把水龙头打开了,流水声不断。急的我在厕所大叫:快来人啊!我***尿不完了!

21、没事听听别人口中的自己,这比看大片还刺激,你会发现你什么都没做,但已经演了好多版本,都是大角色。

22、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱,每次都跟人家说:“以后我们加倍还你。”后来,他们生了我,取名:加倍。

23、小时候去动物园看老虎,发誓长大以后也要养一个。20年后,我的梦想终于实现了。不说了,该给我媳妇做饭去了。

24、“老板,你这汤里的丸子什么肉啊,看起来有点生?”“那我给你介绍一下吧。朋友,这是猪肉丸子;猪肉丸子,这是顾客。“

25、单身守恒定律:单身的总量总是保持不变的,单身既不会凭空产生,也不会凭空消失。它只会从一个人的身上,转移到另一个人的身上。

26、手机是非常实用的发明,以前写作业需要翻很多书,才能查到充足的资料,现在只需要简简单单刷刷手机……就能把写作业的事忘得一干二净。