经典又逗趣的文案
1、钱的确是身外之物，都在别人口袋里。
2、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。
3、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
4、我安慰别人一套一套的，安慰自己，只想找个绳子往脖子上一套……
5、搞大别人肚子我不会，把自己肚子搞得越来越大，我倒是蛮在行的！
6、我脸上砸了那么多的护肤品，到头来身体上任何一处皮肤都比脸好看。
7、从前，女孩梦中的王子是骑白马的！现在，女孩的理想老公是开宝马的！
8、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
9、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚，我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。
10、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人。
11、如果想知道什么是希望，请买一张彩票。如果想知道什么是绝望，请买一堆彩票。
12、如果女生对你说，你是我见过最好的男生，千万别开心，因为她还见过更多的男的。
13、只是我们，都会有遗憾。因为，当年的校服，可能就是你跟他(她)穿过的唯一情侣装了。
14、人说上帝是万能的，上帝说人才是万能的，既能生孩子又能生气。既能造导弹，又能造谣。
15、老板每次给个人涨工资，并不能证明你暗地里有多优秀、多努力，是因为他看见了你很努力。
16、他们都说我长得漂亮，沉鱼落雁闭月羞花都不足以形容我，我的美那是：千山鸟飞绝，万径人踪灭。
17、有些男生连一个女生性格、人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。
18、以前谈个恋爱就像实体店。还能有个固定地址。现在谈个恋爱和网购差不多。顶多在手机上打情骂俏而已。
19、想当年，那些在课堂上传小纸条的，都弱爆了。我当时都传本，后来传输书，整本练习册我都能写满废话。
20、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
21、我敬往事一杯酒，当初眼瞎爱过狗；再敬往事一杯酒，告别以前不回头；最后敬我一杯酒，再爱人渣我是狗。
22、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
23、过年陪老婆回娘家，老丈人酒过三巡，对我和媳妇说：“你们俩就像春晚一样，一年来一次，还没有把我逗开心！”
24、提到伟人，我就会想起马克思。提到才子，我就会想起唐伯虎。提到英雄，我就会想起董存瑞。提到笨蛋我就会想起……你。
25、都说女孩子要富养，怕将来出去经不住诱惑。而我觉得男孩子更要富养，不然将来出去遇到这种经不住诱惑的，拿什么去诱惑？
26、昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷。梦里寻你千百度，蓦然回首，你却仍被拴在人家驴棚深处，残酷，残酷，读完信息请息怒。
27、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。
28、人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
29、爱心提示，饭后七戒：一戒抽烟，二戒马上吃水果，三戒放松，四戒立即喝茶，五戒百步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡觉。八戒，你记住了什么？
30、今天去门口的一家小卖部买烟，一共是21块，我只带了20块，老板不干了，没办法，我就打开烟盒，给了老板一根烟。我永远都忘不了店老板看我的眼神！
31、陪老婆回娘家，看到老丈人养了一大盆莲花，我不失时机的说：“老婆，你就像这莲花出于污泥而不染。”丈母娘：“说话注意点！你是在说我是污泥吗？”
32、中午去买菜，感觉都不太新鲜了。老板：早上刚到的，都新鲜的。我：这菜看着就蔫蔫的啊？!老板：从早上到现在，它以为没人要自己了，这不垂头丧气么！
33、准备生二孩，于是逗儿子：你怕不怕以后弟弟妹妹跟你争家产？儿子一脸无所谓的说：爸爸，你觉得我们家有什么家产可争呢？你是担心没人给你养老吧！我……
34、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱地问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？
35、婚礼上，司仪：“如此英俊潇洒的新郎是谁的郎？”新娘羞涩的说：“我的郎。”“那如此貌美如花的新娘是谁的娘呢？”新郎抢着回答：“我的娘。”顿时场面就Hold不住了……
36、放假的第二天，老弟在家一直缠着我妈说要买他很喜欢的一双鞋。我妈说：过几天买也不迟啊。老弟各种打滚撒泼，赌气不吃饭，终于在晚上如愿以偿。第二天我懂了，因为他发成绩单了。
37、今天跟几个同事聊天，聊到女人的衣服，一个同事说：“我家的衣柜几乎全是老婆的衣服，我只有一个格子放衣服。”另一个同事说：“你还好了，还有衣柜格子，我的衣服都放在行李箱里。”我说：“我跟你们不一样，我的衣服全在身上穿着呢！”
经典又逗趣的文案(二)
1、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么连现在也没有找到我！
2、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
3、时间告诉我，无理取闹的年纪过了，现在的我应该开始装逼了。
4、禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
5、鱼和熊掌不可兼得，但对于我来说：单身和穷、丑和矬却可以并存。
6、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。
7、看看你们身边的女朋友，不熟的时候是小鸟依人，熟悉之后是大鹏展翅！
8、剪完头理发师问我怎么样，我点了根烟，沉默了一会对他说：“大哥，你开心就好。”
9、问：师父和师傅有什么区别：神回复：“师父，前方有妖孽！”“师傅，前方右拐。”
10、别人发朋友圈好想谈恋爱，一星期收获了爱情，我发朋友圈好想谈恋爱，一年后我还在发。
11、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
12、老板开会一般都会选下班的时候，不是为了占用你的下班时间，是为了不想占用他的上班时间。
13、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上，抱着对方大腿让他寸步难移。
14、老板每次和你单独谈话时，放心，他不是想了解你的思想动态，而是想通过你，了解其他人的动态。
15、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
16、老板说市场环境不好得时候，并不一定是形式不好，有可能只是他赚的比较少，但也一定比你赚的多。
17、和异性交往的时候，他(她)们往往会说我言行不一。其实，并不是因为我虚伪，可能只是因为我虚胖……
18、当年的情书都很有仪式感，叠成小纸鹤，叠成小爱心。现在发个信息就完事了，你把手机叠一个我看看。
19、对女人来说，冲动消费是头脑一热买了根项链；理性消费是经过深思熟虑，给这款项链配了个合适的戒指。
20、看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。
21、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。早呀，新的一天。
22、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
23、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞，泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病居然好了。
24、儿子拿着玩具飞机在我旁边玩，我躺下了他就把飞机放在我身上。孩儿爸爸看到了跟我说你看儿子多聪明，都知道把飞机停飞机场上。
25、在外打拼多年，一无所有。回到家中，本以为妈妈会臭骂一顿。没想到妈妈却来安慰我说：儿子，你并不是一无所有，你还有脸回来。
26、商贩鼻青脸肿，旁人问是何故？答曰：我是卖桃儿的，我和顾客发誓说我卖的桃，品种名贵，个顶个的甜，要是不甜，你们往我脸上扔。
27、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
28、去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗？结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票！
29、半夜，突然有火警声响起，老公抱着枕头就冲了出去！我淡定的起身跟女儿说道：“把手机火警声关掉吧，我已经知道你老爸钱藏什么地方了。”
30、最近要买车，我爸带着我去了市里所有的豪车4S店，我很是感动，嗯，还是家人好。出了店，我爸扭头就跟我讲：“瞧见没，以后这些车都不许撞！”
31、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。
32、老弟：听说老板让你负责上上下下的工作，真羡慕你，祝你高升，以后多多照顾照顾我。大哥：你别在这装傻充愣了，老板说让我管电梯，我照顾你个毛线啊！
33、楼下超市有个妹子，长得很漂亮。前天为了要她微信就买了几百的吃的，结账时假装没带钱要求加个微信转账。然后她头也不抬的指着柜台的二维码，上面写着：不加好友也能支付！
34、贫农在田里聊天儿，甲说：我要当了大官，就顿顿吃白馍。乙说：那我每天吃大碗的牛肉面。丙说：我要当了官儿，村里的粪谁都不许挑，全是我一个人的。(这才是平穷限制了想象。)
35、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了……今晚的月亮好圆啊！
36、你打游戏时，别人在熬夜加班赶项目；你上班摸鱼时，别人在拼命拼酒陪客户；你晚上睡大觉时，别人在废寝忘食地工作，这就是别人二十几岁猝死在工作岗位上，而你皮肤好、气色好、精神好的原因。
37、前几天我去吃火锅，然后店里墙上写着：菜是自己种的，羊是自己养的，油是自己榨的，请顾客放心食用。买单的时候我说，钱是我自己画的，请放心使用，后来老板追了我3条街，脚是我自己长的，我爱往哪跑就往哪跑，跑向希望的明天。