极品爆笑文案
1、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
2、岁月让我知道，除了快递我谁都不必等。
3、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。
4、年轻的时候就要多吃点苦，这样老了吃苦才会习惯。
5、你说我长得矮，笑话，你可是永远在我面前抬不起头的人。
6、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不回来。
7、秀恩爱的人换了一波儿又一波儿，只有我，雷打不动地单身。
8、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
9、女人要么美一点，要么努力一点，如果又美又努力，那就可以拽一点。
10、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。
11、人们都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。
12、“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”
13、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢？
14、刚才跟我寝室的同事说过了清明我就有钱了！寝室瞬间安静了，我还半天不知道为什么……
15、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
16、“你老婆在我手上，想要老婆打钱至某某银行帐号！”“你新来的吧，不知道男的不管钱啊？”
17、有纹身就不是好人了，在一起肯定就是睡了，呆夜场就是社会了，那你咳嗽一声是不是就要死了。
18、两个寝室好不容易在一起凑够了五黑，结果刚开局，寝室断电了………次奥，从此再也不相信爱了。
19、洗完澡在路上买点水果，没戴眼镜，买了两个苹果两个梨，回到寝室才发现是四个苹果。近视眼的悲哀……
20、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛了，准备吃狗了。
21、有次在街上接了张健身教练名片，我一字不差地念了出来：张东亚，健康终结者。他笑着说：女士，我叫张东。
22、也不知道哪来的自信，一天不好好学习，无所事事，但总感觉自己有一天会赚大钱，而且这种感觉还异常的强烈。
23、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你的！
24、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。
25、寝室的贱逼，你***的就是个哈麻批，你那张满脸痘坑的逼破脸，果然是该滚的***，***的抽签都抽到你滚，贱逼，滚得越远越好！贱逼！
26、刚结束的体测是淋着雨跑完的八百。晕晕沉沉的走回寝室往地上一摊，脑子里第一个想法却是这是大学最后一个体测了吧。竟然有点小遗憾？小怀念？我想我应该是累的头脑不清醒了
极品爆笑文案(2)
1、当代青年主要运动项目：取快递、取外卖！
2、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。
3、寝室好吵，我想睡觉，放了首 不要说话。能理解么
4、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
5、我这么可爱，你都察觉不到，我想，你可能是猪吧。
6、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
7、你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。
8、一大家如果零花钱不够用的话，就把寝室年龄最小的那个卖了吧
9、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对不好看的没太大感觉。
10、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
11、很多时候你不逼自己一把，你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。
12、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
13、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
14、喜欢一个女生，就要好好学习，努力赚钱，以后她结婚时，你可以多给份子钱。
15、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
16、寝室冷的要死外面太阳好大没想到闭幕式能开这么久幸好听室友的没穿面包服出来……
17、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
18、以前总听老师说，你们是属苍蝇的，全楼层就你们嗡嗡的。那你说苍蝇喜欢着围着啥转呢？
19、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
20、小区的停车场设计的太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车！
21、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
22、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
23、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
24、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
25、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
26、舅舅当年提着很丰厚的礼物去相亲，进村找不到哪一家了，就随便敲开一家的门问路，出来的是一个大姑娘，舅舅当时眼都看直了，也不问路了，拎着礼物就进了人家门了。现在，俩人孙子都上一年级了。
极品爆笑文案(3)
1、为了煮它，一不小心把整个寝室都炸醒了。我的天。
2、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕。
3、你走了，我很痛苦，以后放的屁就只有我一个人闻了。
4、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！
5、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
6、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
7、小时候我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
8、我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。
9、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
10、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚，我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。
11、胖子并不是一无是处，至少他们胖个五六斤谁能看得出来呢，就跟没胖似的。
12、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
13、说女生胖，她生气了，怎么起死回生？大神回复：你太胖了，卡在我心里出不去了！
14、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
15、我一直认为人是立体的，直到有一天，我坐了一次地铁，这时候才知道人原来也可以是平面的！
16、老师口中一直有这么一个班，学习好，纪律好，卫生好，什么都好。这个班的名字就叫“别的班”。
17、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
18、急性肠胃炎住医院，痛得死去活来，我爸来看我，一脸焦急地跟我说：这破医院怎么连一个WIFI都连不上！
19、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
20、夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧！
21、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
22、最近要买车，我爸带着我去了市里所有的豪车4S店，我很是感动，嗯，还是家人好。出了店，我爸扭头就跟我讲：“瞧见没，以后这些车都不许撞！”
23、A、有没有哪件事给你留下了永远的心灵创伤？ B、有！ A、什么事？ B、大一报道那天刚推开寝室门，一室友的老爸一把接过我手中的行李，握着我的手说、来送孩子啊！大哥！
24、前天我偷偷把同桌手机里我的号码名称换成了“爸爸”，上课时发短信给他：“孩子，赶紧回来吧，咱家中了1000万，还上鸡毛学！”同桌看了以后直接往外撒腿就跑，班主任问他干嘛去。他头也不回地说：“滚蛋！”