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幽默逗趣的文案

2023-10-11 19:07:22互联网句子大全手机版

幽默逗趣的文案

1、目前最大烦恼之经济实力跟不上审美能力。

2、吾日三省吾身,省着点吃,省着点买,省着点用。

3、连吃饭喝水都要发说说的人真的很可耻,我拉屎才发。

4、“你是哪里的?”“我胡建。你是哪里的?”“我福兰的。”

5、失败乃成功之母,没人会一直失败,只是多感受了一点母爱。

6、老板:你为什么休息的时候不看公司消息?员工:因为挣得少。

7、胖怎么了!吃你家糖醋排骨红烧牛肉醋溜白菜麻婆豆腐水煮鱼了?

8、“如何让爱的人主动联系我?”“这还不简单?找他借钱不就完了?”

9、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢?因为结完婚就没好日子过了!

10、身在福中不知福,说的是有些人已经发福了,但自己却装作不知道一样。

11、工作哪有轻松的,其实大家上班都一样累,不同的是,大家挣的都比你多。

12、年纪轻轻,体重倒是不轻。余额不多,想买的倒是挺多。长得难看,想得倒是挺美。( HTtPs://wWW.WEnAnDAqUaN.COm/ )

13、年纪轻轻就应该努力,把别人喝咖啡的时间用在努力工作上吧,反正你也喝不起咖啡。

14、当有人讨厌你的时候,不如反思一下自己,是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了?

15、你要知道,无论你遇到什么烦恼,出现什么困难,都要第一时间告诉我,我会用最快的速度去点赞。

16、不要总拿自己跟别人比,你羡慕别人瘦,别人还羡慕你肠胃好,你羡慕别人有钱,别人还羡慕没人找你借钱。

17、问:怎么理解跟对人才能做对事?答:到菜市场买菜,跟在大妈后面,等大妈砍完价以后,你说,我也来两斤。

18、有些人总在抱怨“这个世界没有人懂我真的好痛苦哇”。可一旦有人对他说“我懂你”,他又会在心里说“你懂个几把”。

19、我:我希望…圣诞老人:愿望说出来就不灵了。我:那我可以再许一个吗?圣诞老人:可以。我:我的愿望是希望我的愿望不灵。

20、唐僧言:八戒,你跑几步给为师看看。 猪八戒言:师傅,你为啥想看徒儿跑步。唐僧言:哎!惭愧,为师自幼在寺庙中长大,既然没吃过猪肉,也没见过猪跑。

21、边吃桃边玩手机,小侄在旁边喊我,我烦他:啥事,又想玩我手机等我吃完先!小侄只好闭嘴!过了一会,我吃完桃,小侄说话了:姑姑,你刚才吃的那个桃里有虫子。

22、去商场买衣服,店员说:“你不是选择困难症,你是真的穷。”去照相,摄影师说:“你不是不上相,你是真的丑。”去看精神科,医生说:“你不是抑郁症,你是真的惨。”

23、日去公司接媳妇下班,媳妇娇羞的看着我说:老公以后不用再接我下班了,我不想在公司同事面前炫耀?老公很无奈的说:别墨迹了,赶紧上车啊,再过一会拖拉机就熄火了……

24、女友一闺蜜,超大胖,但是她还是觉得自己特韵味!一次我们三逛街,很多人回头看我们,胖闺蜜说:我的回头率这么高。谁知我那二货女友回了句:别人是一眼看不完你,得多看几眼……

25、和老婆大一谈恋爱,六年后结婚。一天和老婆散步,老婆说,我很节俭,两年前的风衣还穿着呢,于是振了振衣袖。俺不动声色,淡淡道:我才节俭呢,大学的媳妇还用着呢。到现在还在跪搓衣板!

26、跟老爸聊天时争论了起来,我说道:《易经》里有一句话叫“仁者见仁,智者见智”,也就是说每个人都有自己的想法……这时老爸突然打断我:你们易经理好有才华啊!一天净扯些没用的,那天约出来我见见……

27、老师:同学们,现在外面很危险,电视里经常说有女孩子失踪,你们放下课了就赶紧回家。 小明:我发现我们楼对面的一个姐姐好像也失踪了! 老师:你怎么知道? 小明:我昨天晚上没看见她回家洗澡! 老师:滚出去!

28、白娘子故意下雨骗许仙的伞,祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄,七仙女挡住了董永的去路,牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳……这些故事告诉我们:伟大爱情的开始,总归得有一个先耍流氓。你没爱情,可能就是你不懂耍流氓……

29、曾经我和她在一起的时候,她不让我抽烟,时间过得真快,已经好些年没有见她了,但烟我没有戒。有一天在街上遇见了她,我正在抽烟,见了她赶紧扔了,心理习惯了吧!我还是去问问吧,毕竟相识一场,走向前去说道:班主任好。

30、一天在小区里看到一个要好的女同学抱着她一岁多的侄子出来玩,那小子依呀叫我那女同学妈妈……妈妈……,这时我跑过去逗他,叫爸爸。不知道我妈从哪冒出来,愤怒的看着我们,带着哭腔的说:这么大的事都不告诉我,来让奶奶抱抱!我:……

31、小龙虾相亲之后回家闷闷不乐。龙虾妈妈说:乌龟有什么不好,人家身体好,长命百岁,你不用担心守寡,最重要的是有房子住啊。小龙虾大哭:好什么好?生个孩子还得叫王八蛋,哪天我拉着孩子逛街,人家就会说我虾扯蛋了!你说这扯淡不扯淡……

32、你说你喜欢穿衬衫的男孩,我穿了。你说你喜欢带手表的男孩,我带了。你说你喜欢会跳舞的男孩,我学了。你说你喜欢送你花的男孩,我送了。可为什么你还要离开我?你TMD能别大冬天穿个短衬衣、戴个海绵宝宝的卡通手表、拿个花圈、在我楼下跳广场舞么?

幽默逗趣的文案(二)

1、总觉得自己的性格不适合上班,只适合拿工资。

2、她是女神,她会发光。而我只是女神经,会反光。

3、本想一口一口吃掉忧愁,但却一口一口吃成肉球!

4、以前化成灰都认得出来的人,现在化个妆就认不出来了。

5、非常谢谢大家的圣诞礼物,由于没有收到,这里就不放照片了。

6、还是要努力的,不然有时候不努力一把,你就不知道什么叫绝望。

7、现在的社交状况:生死之交遍布天南海北,同城找不到人共进晚餐。

8、小时候我们都很快乐,因为那个时候我们,丑和穷得都还不是那么明显!

9、圣诞老人拥有所有人的联系方式,但他却从未把这些数据卖给过其他公司。

10、加拿大吴先生获得年度全能明星,我知道是哪些全能:擀面条,床技,嘴炮。

11、问:怎么样说着说着话忽然蹦出一句半句外文来,会显得比较洋气?答:别BB。

12、不要再说我像吴彦祖了,我和他仅仅是外表相似而已,内心世界根本不一样好吧!

13、养了一条鱼死了,不想土葬,我想火葬,谁知道这玩意越烤越香,然后我买了瓶啤酒!

14、有些歌听前奏就爱上了,有些人看第一眼就喜欢上了,有些作业打开第一页就不想做了。

15、媳妇今新买了个手机。回来我问:你新手机内存卡多大?想都没想就回说:就指甲盖那么大。

16、饺子是中国节日餐饮体系里最大的渣男,目前除了圣诞节这种洋妞还没撩到,其他全沦陷了。

17、现在的女生真有意思,和一个男生看电影就发朋友圈炫耀,以前我和二三十个男的一起上课我说过什么了吗。

18、老婆:“结婚五十周年叫金婚,二十五周年叫银婚,咱们马上就结婚两周年了,叫什么婚呀”我:“二婚!”

19、现代人都声称不爱打电话,其实只是找不到可以煲电话粥的人。翻翻自己的通话记录,只有广告、诈骗和快递。

20、人的潜力是可以激发的,比如说你给我50斤的砖我可能拎不动,但你要是给我100斤的人民币,我肯定拎起来就跑。

21、当你失败的时候,身边会有一群关心你的人,他们会问你发生了什么事,听听你的失败经验,然后心满意足地离开。

22、记得那是一个寒风刺骨的冬天,早上不想上课,让室友帮忙请假,随便找个理由。很快我中暑的消息传遍了整个校园……

23、小时候在河边游泳,不是挺危险的嘛,让我爸看到了,就让我上来,等我辛辛苦苦爬上来之后,爸一脚把我踹河里,说:“我让你游!”

24、高中时,脸上长了青春美丽疙瘩豆。某日坐公交车,手拉拉环,随车晃动。一小孩拉着我的衣角:“哥哥!哥哥!你八宝粥洒在脸上了!”

25、这次期中考小明成绩很差,老师打电话给小明家长。老师:您好,小明这次考试成绩不好,您怎么看呢?小明爸:看个毛,动不动你就叫他滚出去,课都没上过一整节的,成绩能好才怪了……

26、幼儿园里每周一早上都要检查小朋友的手指甲,发现有一个孩子的指甲每次都剪得很干净,就表扬他是爱干净的小朋友。他高兴地告诉我说:老师,这点小事儿不用麻烦妈妈剪,我都是自己咬的。

27、高中那会,我和闺蜜分到一个考场且前后桌,快到交卷之时我卷子还是一片空白。正焦急中后面闺蜜塞给我一张纸条,我那个激动啊,各种紧张,各种藏,最后终于颤抖着打开,上面赫然写着:中午吃什么?

28、小时候,我爸不想出门就给我点钱叫我帮他买包烟,然后每次给我5毛钱买吃的。现在长大了,有了儿子,每次儿子想买玩具,就给我一百很是大气地道:爸,这是我妈给我的,你去帮我买个玩具,剩下的自己去买包烟。

29、开完家长会回来,妈妈很生气地质问小明:小明,你做了什么事,让老师这么生气。小明:没什么啊。小红的钢笔掉在讲桌前,我去帮她捡时,老师的裙子挡住了我的眼睛,我就随手一掀,老师的裙子就掉了下来,我也不是故意的……

30、过年时,我给小侄女包了一百块红包。谁知道钱刚到手嫂子就把钱拿过去了:这一百块毛爷爷我帮你存起来哈。小侄女转身就走了,过了一会,我发现她在角落里折腾一个布娃娃,嘴里嘀嘀咕咕的,走近一听:呔!妖精!快还我爷爷!

31、相信大家考试的时候,都遇到写保护小草的宣传标语吧!什么“小草青青,脚下留情”这些都弱爆了,一点技术含量都没有。我写的是:今天你踩我头上,明天我长你坟上;尽管你踩了我,我还是会绿化你的头,做鬼也要给你戴绿帽子……

32、老婆刚下班回来。我:老婆,饿了吧,晚饭我做吧。老婆:不用,还是我来做。我:那我给你放盆热水洗个澡吧。老婆:做好饭,我自己来。我:那我一个大男人,总要做点什么吧。老婆:别扯那些没用的,你老老实实跪着就行了。我:哦!