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一句话文案噎死人的搞笑文案

2023-10-11 20:59:29互联网句子大全手机版

一句话文案噎死人的搞笑文案

1、不借钱朋友没了,借了钱朋友和钱都没了。

2、比你优秀的人都在努力,你努力有什么用?

3、生活不只有眼前的苟且,还有长远的凑合。

4、不办健身卡你就永远不会知道,原来懒惰可以打败爱财。

5、般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事,我都得靠威胁。

6、什么事让你发现这个人不能深交?发朋友圈的图只P自己!

7、哄女生高兴只要八个字就够了:美,行,买,不胖,我的错。

8、要是不想被别人踩在脚下有两个办法,一是变更强,二是变成屎!

9、“我的智商可是数一数二的。”“对啊,你的智商只适合数一数二。”

10、你一味地付出,被别人当作心甘情愿。你稍有反抗,那就是不知分寸!

11、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏,剩下的时间我可都在认真睡觉呢!

12、有人说我照片丑,我笑了,那是你没见过我真人,那才是不堪入目的丑!

13、法官:“马上要枪决了,你最后的愿望是什么?”犯人:“穿上防弹背心。”

14、一天一个苹果,可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜,可以把所有人赶跑。

15、怎样寻求速死的技巧:在公众场合大声对一女生说:“呦!今天又穿女装出门啊!”

16、曾经我也是一枚学霸,直到有一天想去学渣的世界看看,结果就找不到回去的路了。

17、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗?不,你错了。有钱人的快乐,你根本想象不到。

18、微博搞笑段子合集:最近交了个女朋友,没想到她家里人不同意,尤其是他老公,下手真狠!

19、求教:女朋友每天出门都让我帮她系围巾,可我不太会,请问哪种系法能够勒得她少说废话?

20、有的家庭,几根面条就能撑起热腾腾的日子;有的家庭,一堆金币反而把日子折腾得七颠八倒。

21、每个人的刻骨铭心,在其他人的眼里,不过是茶余饭后的一段寻常八卦,三言两语即可道尽人的一生。

22、不把所有的东西丢掉,就不知道什么东西你最需要。不把所有的事情忘掉,就不明白什么事情你忘不了。

23、有人问:你们学校到底有多大?我回答:我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔的追求,原因是她不喜欢异地恋。

24、今天在大街上听到一对情侣的对话.......女:你想天天和我在一起吗?男:想。女:我也想天天和我在一起,就怕我老公不同意。

25、现在的女孩子医学知识懂的是越来越多了啊!昨天我在街上和一个女孩子搭讪,没聊几句话呢,她就下结论,说:“你有病啊!”

26、物理自习课上,同学们都在做作业,老师说:“大家有什么问题,就尽管问我!”一同学走过去:“老师,牛顿的头发是在哪烫的?”

27、“假如你的男朋友掉粪坑里了,捞上来还需要人工呼吸,你会怎么办?”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛?赶紧拿棍再往里捅捅。”

28、儿子玩游戏被妈妈发现。妈妈很生气。妈妈:“你要是再不努力,以后就像你爸一样没用,找个差工作,娶不到好老婆。”爸爸:“这么多年了,你终于承认了。”

29、儿子:“爸爸,今天你送我上学吧。”我:“又想买什么东西了,是吧。”儿子:“不是,我们老师昨天说,想看看你是个啥熊样子,才能生出这么淘气的儿子。”我:…

30、考试,某题不会做,监考老师路过时看了一下我的试卷,又和我对视了一眼,然后在全班第一周围绕了一圈又向我走来,然后偷偷的伸出了两个手指……我这辈子都忘不了这个老师!

31、我简直不敢相信,我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞,当我在寒风中冻成狗的时候他们一个两个就装作不懂的样子,丝毫不愿意燃烧自己给我取暖!心好凉,白养了一群白眼狼!

32、某日,参加一友人婚礼,主持人问新郎:你愿意娶她为妻吗?新郎这时候有点莫名其妙。他说:你问的不是屁话吗?不愿意娶她,我花这么多人力物力弄这个阵势干嘛?过家家啊!主持人:……

33、我妈刚刚一脸心事地坐下拉着我的手,语重心长的跟我讲:你也不小了,都30了……我喉头一紧:完了完了终于要来了,传说中从来不逼婚的老妈也要下海了。结果我妈接着讲:就不要用动画片当头像了,看着好蠢。

34、因为跟前女友联系了一下,老婆两天没理我。今天我带她逛街买了不少东西给她,绝口不提前女友的事,紧张气氛有所缓解。回到家她又开始心疼钱,于是我说:没事,有钱任……我话没说完她一拳打过来:你TM 还敢提有前任!

35、昨晚加班出公司大概都快11点了,又下着大雨车也叫不到,我又没带伞。于是给我爸发消息,老爸,外面下大雨我没带伞,能过来接我吗?我拦不到车。我爸回了句:不能,我已经睡了。不到两分钟,我爸朋友圈转发了一条《没有伞的孩子就必须学会奔跑》。

一句话文案噎死人的搞笑文案(2)

1、老师我们能换一种授课方式吗?比如,托梦。

2、这世上最真心的人是骗子,因为只有骗子是真心骗你的。

3、手机怎么这么快又就没电了,快来跟我说说,你又对谁放电了?

4、长得好看就是微笑一下就变暖男,长得不好看就是发高烧才能变暖男。

5、像我们这种活的用力过猛的人,撒娇都是通过捅对方一刀的方式来表达。

6、在洗手间洗手,要妈妈给我拿毛巾,结果说成拿筷子,我妈问:吃屎吗?

7、好看的皮囊不多,有趣的灵魂更少,长得难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。

8、朋友,你听我一句劝,钱没了可以再挣,所以我找你借的那笔钱就不还了吧!

9、过年期间千万别给我发什么节日祝福,一个红包就可以让我感受到你的诚意。

10、相亲,女方问我以前有没有谈过恋爱?我去,肯定谈过啊,自恋为主,暗恋为辅。

11、儿子,这回没考好不要紧,你还小,我和你爸也还年轻,我们还可以再要一个孩子。

12、如果遇见你,需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点,我要留着运气赚钱,谢谢。

13、真羡慕你们这些长得丑的人,失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。

14、哪有什么错过的人,会离开的都是路人。哪有什么命运不公,都是懒惰让你变得无能。

15、没有男朋友就要减肥,不然,“对不起,让一下,你挡住我了”,就是你的偶遇方式。

16、我劝你们都少玩手机跟电脑,我最近感觉视力下降得越来越厉害了,打开钱包都看不到钱了。

17、“因为我怕黑!所以我从小学习成绩就不好!”“和怕黑有什么关系?”“因为不敢看黑板。”

18、之所以感觉生活总是处处针对你,完全是因为你长得丑,如果你生得漂亮,天天就跟开挂了似的。

19、听到个老外在地铁上边打电话边哭得稀里哗啦:你根本就不爱我!你跟我在一起只是为了学英语!

20、物是人非是什么意思,就是你把留言板从后往前翻,那些说一直会陪你的人,都已经不再联系了。

21、公主病的成因就两个:不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢?别逗了,那不是病,那就是公主。

22、百年之后:黄金白银,拿不走一分一毛;豪车别墅,捎不走一件一物;功名利禄,带不走一寸一毫!

23、小的时候,我们都长身体去了,所以很天真、很快乐。等长大,不长身体,就都长心眼去了,就活得很累了。

24、在成年人的世界里有一个潜规则不主动就是答案,没有回应就等于拒绝,这世界上没有人忙到一天不回复你消息。

25、吃过最苦的,是她的喜糖。喝过最酸的,是她的喜酒。拿过最烫的,是她的喜帖。遇见最高兴的,是她的儿子长得像我。

26、想提升灵魂就去买书,想强壮肉体就去买健身课,想跟人结婚就去买钻戒。这三者的共同点是:误以为花了钱就会有效果。

27、“老公,换季了我想买衣服”“那你听话吗?”“不听话!”“不听话就不给你买!”“那我听话!”“乖,听话!咱不买。”

28、女友是吃货,记得第一次领她回家吃饭,我妈不停的给她夹菜,终于她忍不住了,偷偷的对我说:“你能不能给我夹块肉啊?”

29、朋友有一根白头发不让我拔,说拔1根变10根,我问为什么?她说因为周围的黑头发看见小伙伴被连根拔走,脸都吓白了……好吧!你赢了!

30、小时候我总不听话爱玩,爱搞破坏,我爸就打我,打了多少个巴掌我都忘了,但我一直不认错。后来我爸打累了,就往墙上画了个巴掌,让我自己撞。

31、我:小姑娘,叔叔给你买糖吃吧。小女孩:我自己有零花钱。我:切,你能有多少零花钱?小女孩:我攒八千多了。我:咳,那……那能给叔叔买包烟吗?

32、每次看到别人在图书馆奋力自习做题,你也说从明天开始我要好好学习。于是你拿出了练习册和课本,做了两道题之后,又打开了电脑喊队友一起玩游戏。

33、第一天,小白兔去钓鱼,一无所获。第二天,它又去钓鱼,还是如此。第三天它刚到,一条大鱼从河里跳出来,大叫:你要是再敢用胡萝卜当鱼饵,我就扁死你。

34、本人语文老师,今天改到一题。黄鹤楼送孟浩然那课,要求写出李白和孟浩然分别时的对话。一学生写到:李白说:浩然哥,慢走,有空常来玩啊!孟浩然说:嗯,你一定要幸福。

35、今天我坐公交车回家,遇上一挺年轻的小偷儿,搁那儿掏我旁边男人的包。掏了半天,我终于看不下去了,拍拍他的肩膀悄悄和他说:别掏了,这人没钱。他用一种特别诧异仿佛遇到了同伴的眼神看着我,问我:你咋知道?我说:他是我老公。