笑出眼泪的经典搞笑文案
1、与我做朋友非常简单：不用懂我，夸就行了，玩命夸。
2、成功，就是百分之一的努力和百分之九十九的不碰手机！
3、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
4、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
5、有人说我不要脸，这简直胡扯，像我这么帅的哪舍得不要脸啊！
6、别以为我长得帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
7、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
8、对于一个吃货而言，并不是世界上好吃的东西太多，而是他觉得什么都好吃。
9、活了半辈子了，好想为祖国的经济发展做点什么，可是老子想交税都不够格！
10、其实，你本该成为一名伟大的科学家的，不过被一件事情耽误了，那就是你没脑子。
11、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？所以呀，你的钱包里根本就没有钱！( HTtPs://wWW.WEnAnDAqUaN.COm/ )
12、她生来内向胆小易羞，不知道如何拒绝他人无理的要求，多亏我向她告白，他才懂得说“不”！
13、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。
14、老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！
15、问：养了10年的宠物和交往1周的恋人，必须舍弃1个，你选什么？答：舍弃宠物吧，把它送给恋人。
16、有人说，发现喜欢的人正好喜欢自己，比中了一千万彩票还开心。我不一样，我还是更喜欢中一千万。
17、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是傻大个，矮是卖炊饼的！
18、晚上我和妈吵嘴，一狠心我就说了一句：“我不吃饭了！”谁知妈来了一句：“饭可以不吃，但锅必须刷！”
19、用一副对联概括目前我的生活态度，上联：具体问题具体分析，下联：以后事情以后再说，横批：顺其自然。
20、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
21、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头。想吃大饼了，就把馒头拍扁，想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下。
22、今天我给客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。
23、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不完美的身材，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。
24、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
25、闺蜜腿受伤了，我去医院看她，她两眼发红的说：“找男人要看清楚点，像我老公这样的，千万不能要。”我一惊：腿是他打的？闺蜜恨恨地说：“今天他居然敢躲，我一脚踹桌子腿上了。”我……
26、晚上一老大爷去看病，大夫给他开了一副药然后对他说：药效十二小时。老大爷点了头就笑着走了，老大爷边走边笑，回到家还在不停的笑啊笑。家人奇怪就问：你怎么回事啊。老大爷说：这医生开的什么药啊，要笑十二个小时，笑得快累死了……
笑出眼泪的经典搞笑文案(2)
1、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
2、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
3、我15岁就出来打拼，从一无所有发展到现在，负债累累。
4、“假如我给你一百万，你永远不会做的事是什么？”“还给你。”
5、运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人。
6、“为什么每次男生把女生追到手态度就变了”“你考完试还看书吗？”
7、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
8、最不理解招聘要工作经验的，刘邦当皇帝之前也没在别的国家当过总统啊！
9、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
10、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
11、如果世上百分之九十九的事都可以用钱解决，那么剩下的百分之一需要更多钱才可以解决。
12、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
13、自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
14、听说每个中国人平均每天摸150次手机。我笑了，净瞎扯，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
15、只苍蝇可以毁掉一锅汤，一坨便便可以让整个水上乐园关闭，我想说的是，千万不要低估了自己。
16、我女友经常会发给我一些可爱的信息，比如：你是睡？你怎么会有我的号码？你们说，这是为什么呢？
17、我这段时间一直在忙着写论文，头发是越掉越多，朋友安慰我说是换季，但是我总觉得很可能是要停产。
18、我警告你，我现在很生气，不要跟我嬉皮笑脸的！你一笑老子就会忍不住跟着笑，这样显得我很没有面子。
19、知道什么是承诺么？就是你说喜欢什么，你男朋友马上拿出一沓红票放你手上：马上去买，立刻！不要等。
20、单身汪出去，碰到一个熊孩子。“叔叔，叔叔，买枝花送给姐姐吧。”我说，“是哥哥。”“叔叔，叔叔，买枝花送给哥哥吧。”
21、女友参加公司百米短跑大奖赛。随着发令员一声枪响，我对女友大喊一声：“终点有你的快递！”女友像离弦的箭一样取得了冠军。
22、什么是穷，穷就是看到老太太摔倒了，过去扶一下，大娘起来就说“滚，再让我从这条路看着你，你就准备倾家荡产吧”好人难做啊！
23、这天早上，夫妻俩又开始吵架了。妻子抱怨道：整整一夜没合眼，你打呼噜，狗乱叫！丈夫反击道：那你想怎样，难道让狗打呼噜，我乱叫……
24、去一家单位面试，简历上面把自己吹的怎么怎么好，面试时候也把自己说得很厉害的样子！第二天，人事打电话说你通过了，我们单位，就需要你这种不要脸的年轻人！
25、天气热了去剪头，理发师问我剪啥样的？我：短一点帅一点，回头率高的。卧cao！理发师居然给我剪了个劳改头，别说效果还挺好，回头率超高，就是回来的路上被威胁了三次，误会了一次，警察盘问了两次……
26、下了晚自习，肚子饿得咕咕叫，打开家门就看到桌子上有加好了菜的饭，我顿时心生暖意，心想妈妈今天居然对我这么好，连菜都帮我夹好了，拉过盆拿起筷子就要吃，只听妈妈大喊着：别动，那是给我狗儿子的……
笑出眼泪的经典搞笑文案(3)
1、给我一个支点，我就能睡一整天。
2、今天是我太太30岁生日10周年纪念日！
3、他们说网络很假，我笑了好像现实很真一样。
4、你没钱不是最悲催的，更可悲的是你爸也没钱。
5、北方过冬靠的是暖气，南方过冬靠的是一身正气。
6、两个男人在街上看美女，长得帅的叫欣赏，长得丑的叫流氓。
7、真好，你又长胖了一圈，这样我喜欢你的地方又多了一圈啦。
8、老师叫我们齐读苹果的英语单词，立马教室里传出一声“iPhone”！
9、都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！
10、为了切洋葱时不流眼泪，我就闭着眼切，结果切到手的那一刻我还是流出了眼泪。
11、小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他哭了。
12、如果你遇到了生命危险，你很淡定，我知道那是你不怕死，可我比你还淡定，因为我不怕你死。
13、如果娶到一个聪明又贤惠的妻子，你会得到幸福；如果娶到一个轻浮的泼妇，你会成为哲学家。
14、外面下小雨，屋里下中雨，外面下中雨，屋里下大雨，实在雨太大了，全家人就上院子里避避雨。
15、从前人们都记日记，被别人看到会很生气。现在到好了，所有人总是记录好之后发到朋友圈和微博，别人不看会很生气！
16、这个炎热的夏天，我最喜欢去的地方就是银行了，一来是去蹭空调，二来是去看余额，这样我的肉体和心灵都会很凉快！
17、上学的时候，我最喜欢的科目就是数学。它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史的复杂。它有的只有——不会做！
18、今天出小区门口捡到了一万，本着拾金不昧的精神，我在原地等了两小时，还没来人找，我就纳了闷了，缺了一万，那副麻将还能打吗？
19、在公园和大爷下象棋，有点紧张。走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”我：“大爷你怎么知道？”“我在这玩了几年，第一步走帅的真不多。”
20、对老夫妻，大爷99岁，老太太97岁，最近闹离婚！原因：老太太说，老大爷经常去村里70多的单身老太太家！儿孙们劝老大爷别去了，人言可畏！大爷委屈地说：她家有空调！
21、想起去年的时候，我一个人在外地上班，自己做饭，做完饭拍了个照片晒朋友圈，我妈看到后立马私信我：你少吃点，看你都胖成什么样了！训完我转过头便在我朋友圈下留言：不要委屈自己，要注意营养！
22、小时候有个常来我家的阿姨，总是把我叫成我哥哥的名字，终于有一天，我忍无可忍，大骂了她一顿：“你这个人是不是脑子不好使？”她暴怒了，立马告诉了我爸，我永远忘不了我哥被揍时眼里的无辜与绝望。
23、早上去逛古董市场，一个大姐神神秘秘拿个红布包的青铜器给我看，说祖上传下来的，急用钱才卖掉……我指着隔壁摊位一个一摸一样的东西问：大姐，你俩祖上一家的？大姐害羞一笑：不好意思啊，进货进重样了……
24、侄子上幼儿园，我问侄子：在幼儿园有没有女朋友啊！他沉默了，我就一直问一直问，最后他受不了了。侄子说：哎呀，我妈不让说，怕你受刺激，你还问啥问，30多岁的人，连小姑娘的手都没拉过，也不知道愁得慌……怼的我是哑口无言啊！