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笑出眼泪的经典搞笑文案

2023-10-11 21:02:04互联网句子大全手机版

笑出眼泪的经典搞笑文案

1、与我做朋友非常简单:不用懂我,夸就行了,玩命夸。

2、成功,就是百分之一的努力和百分之九十九的不碰手机!

3、我的爱好有两种,分静态和动态,静态是睡觉,动态是翻身。

4、吃货的人生就像一列火车,总结起来就是:逛吃,逛吃,逛吃。

5、有人说我不要脸,这简直胡扯,像我这么帅的哪舍得不要脸啊!

6、别以为我长得帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊。

7、别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。

8、对于一个吃货而言,并不是世界上好吃的东西太多,而是他觉得什么都好吃。

9、活了半辈子了,好想为祖国的经济发展做点什么,可是老子想交税都不够格!

10、其实,你本该成为一名伟大的科学家的,不过被一件事情耽误了,那就是你没脑子。

11、别逗了,你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗?老婆饼里有老婆吗?所以呀,你的钱包里根本就没有钱!( HTtPs://wWW.WEnAnDAqUaN.COm/ )

12、她生来内向胆小易羞,不知道如何拒绝他人无理的要求,多亏我向她告白,他才懂得说“不”!

13、我算是发现了,有的吃货之所以要找个人谈恋爱,纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。

14、老师说,你们现在不好好学习,以后找对象就是填空题,现在好好学习,以后找对象就是选择题!

15、问:养了10年的宠物和交往1周的恋人,必须舍弃1个,你选什么?答:舍弃宠物吧,把它送给恋人。

16、有人说,发现喜欢的人正好喜欢自己,比中了一千万彩票还开心。我不一样,我还是更喜欢中一千万。

17、女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气。男人胖是猪,瘦是排骨,高是傻大个,矮是卖炊饼的!

18、晚上我和妈吵嘴,一狠心我就说了一句:“我不吃饭了!”谁知妈来了一句:“饭可以不吃,但锅必须刷!”

19、用一副对联概括目前我的生活态度,上联:具体问题具体分析,下联:以后事情以后再说,横批:顺其自然。

20、我有个同事,对羊肉过敏,一吃羊肉脸就肿,所以大家每次吃烤串都带上他,脸肿得越厉害,那家的羊肉越真。

21、最近穷疯了,没钱买大饼吃,只好啃馒头。想吃大饼了,就把馒头拍扁,想吃面条了,就用梳子把馒头梳几下。

22、今天我给客服打电话,客服接了电话说:“您好,很高兴为您服务。”我说:“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。

23、总有一个人会爱着你,爱你不大的眼睛,不高的鼻梁,不完美的身材,不长的小短腿,不会下降的体重和你不要脸的性格。

24、男生带女友散步,路过餐馆。女友赞叹道:“真香啊!”囊中涩的男生很绅士地说:“如果你喜欢,我们再从饭馆门前走一次。”

25、闺蜜腿受伤了,我去医院看她,她两眼发红的说:“找男人要看清楚点,像我老公这样的,千万不能要。”我一惊:腿是他打的?闺蜜恨恨地说:“今天他居然敢躲,我一脚踹桌子腿上了。”我……

26、晚上一老大爷去看病,大夫给他开了一副药然后对他说:药效十二小时。老大爷点了头就笑着走了,老大爷边走边笑,回到家还在不停的笑啊笑。家人奇怪就问:你怎么回事啊。老大爷说:这医生开的什么药啊,要笑十二个小时,笑得快累死了……

笑出眼泪的经典搞笑文案(2)

1、你讲我坏话时能不能别添油加醋,以为炒菜啊。

2、原本想一口一口吃掉忧愁,不料却一口一口吃成胖子。

3、我15岁就出来打拼,从一无所有发展到现在,负债累累。

4、“假如我给你一百万,你永远不会做的事是什么?”“还给你。”

5、运动是一种享受,但我不爱运动,因为我不是那种贪图享受的人。

6、“为什么每次男生把女生追到手态度就变了”“你考完试还看书吗?”

7、这个时代做什么事,门槛都变得好高,想当个宅男,你买得起房子吗?

8、最不理解招聘要工作经验的,刘邦当皇帝之前也没在别的国家当过总统啊!

9、一天一个苹果,可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜,可以把所有人赶跑。

10、男人生气就像放炮竹,砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香,持续高温,圈圈循环。

11、如果世上百分之九十九的事都可以用钱解决,那么剩下的百分之一需要更多钱才可以解决。

12、我脾气不好,成绩不好,气质不好,性格不好,长相不好,唯一值得骄傲的就是:消化好!

13、自拍照可以,但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑,还会觉得你虚伪!

14、听说每个中国人平均每天摸150次手机。我笑了,净瞎扯,明明就一次,睡醒拿起,睡前放下。

15、只苍蝇可以毁掉一锅汤,一坨便便可以让整个水上乐园关闭,我想说的是,千万不要低估了自己。

16、我女友经常会发给我一些可爱的信息,比如:你是睡?你怎么会有我的号码?你们说,这是为什么呢?

17、我这段时间一直在忙着写论文,头发是越掉越多,朋友安慰我说是换季,但是我总觉得很可能是要停产。

18、我警告你,我现在很生气,不要跟我嬉皮笑脸的!你一笑老子就会忍不住跟着笑,这样显得我很没有面子。

19、知道什么是承诺么?就是你说喜欢什么,你男朋友马上拿出一沓红票放你手上:马上去买,立刻!不要等。

20、单身汪出去,碰到一个熊孩子。“叔叔,叔叔,买枝花送给姐姐吧。”我说,“是哥哥。”“叔叔,叔叔,买枝花送给哥哥吧。”

21、女友参加公司百米短跑大奖赛。随着发令员一声枪响,我对女友大喊一声:“终点有你的快递!”女友像离弦的箭一样取得了冠军。

22、什么是穷,穷就是看到老太太摔倒了,过去扶一下,大娘起来就说“滚,再让我从这条路看着你,你就准备倾家荡产吧”好人难做啊!

23、这天早上,夫妻俩又开始吵架了。妻子抱怨道:整整一夜没合眼,你打呼噜,狗乱叫!丈夫反击道:那你想怎样,难道让狗打呼噜,我乱叫……

24、去一家单位面试,简历上面把自己吹的怎么怎么好,面试时候也把自己说得很厉害的样子!第二天,人事打电话说你通过了,我们单位,就需要你这种不要脸的年轻人!

25、天气热了去剪头,理发师问我剪啥样的?我:短一点帅一点,回头率高的。卧cao!理发师居然给我剪了个劳改头,别说效果还挺好,回头率超高,就是回来的路上被威胁了三次,误会了一次,警察盘问了两次……

26、下了晚自习,肚子饿得咕咕叫,打开家门就看到桌子上有加好了菜的饭,我顿时心生暖意,心想妈妈今天居然对我这么好,连菜都帮我夹好了,拉过盆拿起筷子就要吃,只听妈妈大喊着:别动,那是给我狗儿子的……

笑出眼泪的经典搞笑文案(3)

1、给我一个支点,我就能睡一整天。

2、今天是我太太30岁生日10周年纪念日!

3、他们说网络很假,我笑了好像现实很真一样。

4、你没钱不是最悲催的,更可悲的是你爸也没钱。

5、北方过冬靠的是暖气,南方过冬靠的是一身正气。

6、两个男人在街上看美女,长得帅的叫欣赏,长得丑的叫流氓。

7、真好,你又长胖了一圈,这样我喜欢你的地方又多了一圈啦。

8、老师叫我们齐读苹果的英语单词,立马教室里传出一声“iPhone”!

9、都说婚姻是爱情的坟墓,已经够惨了,更可悲的是,小三还要来盗墓!

10、为了切洋葱时不流眼泪,我就闭着眼切,结果切到手的那一刻我还是流出了眼泪。

11、小时候,同桌问我怪兽是怎么样的,我拿了一面镜子叫他往里面看,两秒后,他哭了。

12、如果你遇到了生命危险,你很淡定,我知道那是你不怕死,可我比你还淡定,因为我不怕你死。

13、如果娶到一个聪明又贤惠的妻子,你会得到幸福;如果娶到一个轻浮的泼妇,你会成为哲学家。

14、外面下小雨,屋里下中雨,外面下中雨,屋里下大雨,实在雨太大了,全家人就上院子里避避雨。

15、从前人们都记日记,被别人看到会很生气。现在到好了,所有人总是记录好之后发到朋友圈和微博,别人不看会很生气!

16、这个炎热的夏天,我最喜欢去的地方就是银行了,一来是去蹭空调,二来是去看余额,这样我的肉体和心灵都会很凉快!

17、上学的时候,我最喜欢的科目就是数学。它没有语文的迂回,没有英语的语法,没有历史的复杂。它有的只有——不会做!

18、今天出小区门口捡到了一万,本着拾金不昧的精神,我在原地等了两小时,还没来人找,我就纳了闷了,缺了一万,那副麻将还能打吗?

19、在公园和大爷下象棋,有点紧张。走了第一步后,大爷沉默了很久说:“你是新手吧?”我:“大爷你怎么知道?”“我在这玩了几年,第一步走帅的真不多。”

20、对老夫妻,大爷99岁,老太太97岁,最近闹离婚!原因:老太太说,老大爷经常去村里70多的单身老太太家!儿孙们劝老大爷别去了,人言可畏!大爷委屈地说:她家有空调!

21、想起去年的时候,我一个人在外地上班,自己做饭,做完饭拍了个照片晒朋友圈,我妈看到后立马私信我:你少吃点,看你都胖成什么样了!训完我转过头便在我朋友圈下留言:不要委屈自己,要注意营养!

22、小时候有个常来我家的阿姨,总是把我叫成我哥哥的名字,终于有一天,我忍无可忍,大骂了她一顿:“你这个人是不是脑子不好使?”她暴怒了,立马告诉了我爸,我永远忘不了我哥被揍时眼里的无辜与绝望。

23、早上去逛古董市场,一个大姐神神秘秘拿个红布包的青铜器给我看,说祖上传下来的,急用钱才卖掉……我指着隔壁摊位一个一摸一样的东西问:大姐,你俩祖上一家的?大姐害羞一笑:不好意思啊,进货进重样了……

24、侄子上幼儿园,我问侄子:在幼儿园有没有女朋友啊!他沉默了,我就一直问一直问,最后他受不了了。侄子说:哎呀,我妈不让说,怕你受刺激,你还问啥问,30多岁的人,连小姑娘的手都没拉过,也不知道愁得慌……怼的我是哑口无言啊!