让人笑到打嗝的爆笑文案
1、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。
2、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
3、我希望有一天别人这样骂我：“你除了钱还剩什么！”
4、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
5、分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。
6、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
7、有的人的长相能用来欣赏，而你的长相，还是以理解为主吧。
8、长得好看确实可以当饭吃，你是不是明白自己为什么老饿了？
9、我要奉劝大家一句：不要轻易找女朋友，真的很影响玩游戏的心情。
10、女朋友在微 信上说要跟我分手。 理由：她说我打的字太丑了！ 卧槽……
11、如果女朋友和100万你只能从里面选一个的话，你觉得你会假装考虑多久？
12、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
13、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI，我们却不知道密码。
14、听说熬夜有很多坏处，于是我从开开心心的熬夜，变成了提心吊胆的熬夜。
15、情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
16、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
17、以前我的座右铭是“不欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了“莫欺中年穷。”
18、为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。
19、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
20、今天看到两个盲人在打架，我在旁边说：“我赌拿刀的那个赢！”然后他们两个都跑了。
21、每当我打算开始存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点。这就是我一穷二白的原因。
22、生活告诉我们，当你遇到一个二货的时候，你应该果断离他远点，不然日后很可能你们会成为好朋友。
23、程序员：“我上相亲网站找女朋友了。”老妈：“找到了么？”程序员：“找到了网站上的一个Bug！”
24、本人女，有次喝酒喝大了就蹲在台阶上尿尿。妈的，脚底一滑居然滚下去了，关键是还一边滚一边尿……
25、我只想告诉你们，烟可以抽，酒可以喝，容可以整，逼可以装，但是你要是处对象，对不起，我们不认识。
26、我有个朋友叫朱静，那天来我家玩，我对着在厨房的老爸大喊，爸，朱静来了！我爸说猪进来了就撵出去啊。
27、以前玩王者荣耀的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为他们已经骂不过我了。
28、你的老板一定跟你说过：你们挣钱不是给我挣的！我觉得还是蛮对的，我认为这很有可能是给老板娘和他们的孩子挣的！
29、教练对和我一起考驾照的女孩有一句精准的评价：起步三点头，拐弯猛加油，倒车听声音，不响不回头，有坑专轧坑，没坑轧石头。
30、今天一个病友心情沉重地对我说：“我只有六个月可以活了。”我不知如何安慰他，说了句：“没事，六个月很快就过去了，坚强点。”
31、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
32、我很喜欢浪费金钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我在炫富。
33、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。
34、从最开始的几千到后来的几万然后几十万上百万，都是我一步一步努力争取来的，深圳真是个好地方，不努把力，你根本不知道原来自己能欠这么多。
35、领导真是善变的人，之前对我说要把单位当成自己家，我很听话的脱了鞋子，光着膀子，坐在桌子上喝酒吃辣条，可他竟然又说我真把单位当自己家了啊！
36、难得和老公逛街，穿上高跟鞋美美的出门。路上起了争执，吵了一路，不小心崴了脚直接坐在地下，眼泪都要出来了。老公看到赶紧跑过来说：咋地，争不赢还想坐地下哭？
37、高中的时候，学校禁止谈恋爱，班主任天天开班会强调，有次他讲着讲着忽然走到门口把门关上了，说了一句我这辈子都忘不了的话：“关起门来，我们就是一家人了，你们要是再谈恋爱那就是乱伦！”
让人笑到打嗝的爆笑文案(2)
1、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
2、贫穷限制了那么多，为什么没有限制我的体重。
3、别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。
4、最完美的男朋友应该是什么样的？别人家那样的！
5、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。
6、同样是说脏话，长得漂亮就是真性情，长得丑就是没家教。
7、男生单身久了看谁都是貂蝉，女生单身久了看谁都是渣男！
8、“抱歉，你不是我的菜。”“为什么？”“因为你全是肉。”
9、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
10、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货？
11、“为什么你历史交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”
12、别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。
13、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
14、别人琴棋书画样样精通，我就比较厉害了，我是煎炒烹炸啥啥都吃！
15、如果一个男人打游戏还秒回你，记住这种人就是个坑，千万不要和他玩。
16、当全世界没人理解你的时候，一定来找我，我会告诉你，我也不理解你。
17、往往当一个人说：“不是我吹牛”，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
18、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照。第二步，不让她看照片。
19、中午睡觉时，把自动回复切成了“然后呢？”，结果一同学跟它聊了一中午。
20、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
21、下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，漫长岁月竟然没有一天适合上班。
22、朋友之间的关系就像心电图，说不定哪天打开对方的朋友圈就只能看到一条横线。
23、其实人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果到现在还在上班，就连迟到都不敢。
24、高中时，一到中午，大家浩浩荡荡地冲向食堂。体育老师就蹲在食堂门口，选拔短跑人才。
25、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
26、前两天练习倒车入库，左倒右倒怎么都进不去，最后教练说：“来来，下车！咱俩抬进去！”
27、有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。
28、现在社会的主要矛盾是：绝大部分男的已经认识到自己很穷了，但是绝大部分女的还认识不到自己很丑。
29、“我是一个特别内向的人” “有多内向？” “刚才买东西老板多找了我50块钱，我都没好意思退给他。”
30、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
31、我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。
32、我被媳妇赶出家门了，原因是老婆一瓶水（化妆品）用了几个月都没用完，今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。
33、化学实验课，老师问我：“加钡？不加钡？”我立马喊道：“抢地主！”我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：“我抢！”
34、以前流行纹身，一哥们就在背上纹了一幅世界地图。有一天脊背疼得去医院了，医生问：你哪里疼？他幽幽的来了一句：在伊拉克附近……
35、“我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。”“少废话，大包小包过安检，赶紧的。”
36、家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说：“我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗？”“当然可以，您请。”旁边的儿子问到：“我们家真的要买狗吗？”
37、今天去相亲，看见相亲对象的妹子很是漂亮，于是一下子就紧张了。一开始找不到什么话说，尴尬了半天妹子开口了：你长得还蛮帅的。我由于太紧张，随口说出：你眼瞎了吧。