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幽默风趣的文案

2023-10-12 09:52:33互联网句子大全手机版

幽默风趣的文案

1、打人别打脸,打脸伤自尊。

2、你现在是天真的二次方,又天真又二。

3、很多事,介于不说憋屈,说了矫情之间。

4、如果我是人才,那么你就是天才。就差个二。

5、不要来触及我的底线,因为我不想与狗过分交流

6、我有一个不想晒黑的愿望可偏偏有一颗想整天出去浪的心。

7、生活会让你苦一阵子,等你适应以后,再让你苦上一辈子。

8、别老埋怨老天对你不公,其实老天根本就不知道你是哪根葱。

9、你们最好选择在中午秀恩爱,知道为什么吗?因为早晚会有报应。

10、我是一个很有原则的人,说到底我做人的原则只有三个字,看心情。

11、女朋友:你看别人家的男朋友!都吃女朋友剩下的饭!我:你TM倒是给我剩啊!

12、这年头,谁还没有一个拿得出手的乐器啊?比如说我,我退堂鼓打的就挺好的。

13、世界上的一切问题,都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然觉得屁好忙。

14、你知道吗,总有一天,你终将会变成你讨厌的人。回复:借你吉言,我讨厌有钱人。

15、年纪轻轻,体重倒是不轻。余额不多,想买的倒是挺多。长得难看,想的倒是挺美。

16、当我在大街上看见一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候,我就觉得在向我炫富。

17、你不用故作冷淡,我没有想过继续纠缠你了,最后一次了,真的,最后一次了……借我5块。

18、岁小女孩扶起摔倒老人,反被老人诬赖不赔钱别想走。小女孩反手就是一巴掌,说反正我还未成年。

19、人到中年,就是一部西游记!悟空的压力,八戒的身材,老沙的发型,唐僧的磨叽!还离西天越来越近了。

20、“如果你老婆和你情人同时掉进水里,请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?”,“还找不会游泳的。”

21、老师说:快要考试了,早恋的就不要吵架了,以免影响心情;没早恋的就不要表白了,以免被拒绝影响心情。

22、大家不是三岁小孩了,在网上意见不合还吵得你死我活,太幼稚。为什么就不能像个成年人一样用神奇宝贝来决斗一场呢。

23、老婆:“老公,将来你有钱了,会去找小三吗?”老公:“哎,不会的,放心吧。”老婆:“为什么?”老公:“只要你在一天,我怎么可能有钱。”

24、男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里,“亲爱的,我,我还能为你做点什么吗”妻子气咽息息的说“就,就一件事,你特么能不能别,别笑得那么开心。”

25、坐车走高速公路,快到服务区时,司机吼了一嗓子:“要上卫生间的麻利点啊,提前做好准备!”旁边一哥们弱弱地问句:“我们怎么提前准备?是现在就把裤子给脱了么?

26、老妈逛街,给她自己买了一件五百多的毛衫,给我买了一件打折49的衬衫。回来我看着衬衫,问老妈:我穿好看嘛?老妈说:“宝儿啊,你气质好,穿几十的都比妈妈穿几百的好看。”

27、早上小侄女说难受不想去幼儿园,老妈问她哪儿难受,小侄女有气无力的说:浑身头疼......这个理由直接给我笑喷了:你几个头?小侄女撅着小嘴伸出手指头数:头疼,额头疼,鼻头疼,舌头疼,手指头疼,还有脚趾头也疼......

28、我的朋友好像都是网上的那些人,现实中不爱理人也没有人理我。有一天妈妈突然问我,万一有一天网络消失了,你该怎么办?那一刻我如醍醐灌顶,想通了很多事情。原来我人生中最重要的使命,就是保护互联网,不让它消失。

幽默风趣的文案(2)

1、帮我把胡萝卜切成肉丁。

2、早上刚一起床,就有一股睡午觉的冲动。

3、明天就去买字典,努力做个有文化的流氓。

4、有一种桃花叫做多到忧伤,想低调都不行。

5、我五分钟后到,如果没到,请再读一遍此短信!

6、人虽然是从畜生变化来的,但可惜的是,许多人又变了回去。

7、我并没有把你当做白痴看待,因为白痴也能看出来我喜欢你!

8、真正的勇士敢于直面银行卡上的余额,敢于正视磅秤上的数字。

9、话是人说的,屁也是人放的,说话和放屁一样,都是一口气而已。

10、世界上最专一的就是作业,你再怎么冷落它,它依然对你不离不弃。

11、晚上害怕的时候就回头看看,有什么可怕的,万一你不是一个人呢?

12、有喜欢的人一定要去告白,不被拒绝一下,你还真当自己是仙女了。

13、生活太艰难了,为了多掌握一门吃饭的手艺,我正在练习左手使筷子。

14、“你临死的遗言是什么?”“能不能换个医生试试?我总感觉我能活。”

15、如果开着一辆车,车里坐在小红和小明,请问车主是谁?答案:是如果。

16、如果我哪里做得不够好,请说出来,千万不要憋出病来,反正我也不会改。

17、这是个薄情的年代,要想一个人对你刻骨铭心,念念不忘,大概只能向他借钱了。

18、“上课玩手机,如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师?”“玩你同桌的手机!”

19、多岁的年纪,有人脱了单,有人脱了贫,而我却脱了缰,像只哈士奇一样,在二逼的道路上狂奔!

20、社会啊,真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人,现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。

21、以前玩王者荣耀的时候天天被队友骂,慢慢的我提升了战斗能力,现在都不骂我了,因为他们已经骂不过我了。

22、我们看的什么电视,到最后男女主角结婚了,电视就大结局了,这说明啥?说明:只要一结婚,后面就没戏了。

23、老公用数指头的方式考三岁的女儿数数,答对了几次后,老公伸出了所有的手指问女儿:这是多少?女儿想都没想说:一大把。

24、儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!”第二天儿子回来了:“对不起,哥!”

25、刚才去小区的小卖部买吃的,正好一个男人来买烟。掏出一大把零钱说:“来包云烟。”看着老板惊讶的样子他说:“小伙子,你还不懂什么叫私房钱。”

26、陪女友逛街,遇到她前男友,长得阳光帅气,穿的也很体面。我就逗女友:“他长得那么帅,你为什么选择和我在一起?”女友笑笑说:“为了恶心他!”

27、女友在生气时放出的狠话,大多数都是假的。可男生却基本上都信以为真,心惊肉跳。女孩在撒娇时提出的要求基本都是真的,可男生基本上都觉得是个玩笑,这就行为就叫做找抽。

28、媳妇刚拿了驾照,第一次开车上班,回来时,发现她额头上有块青紫。我大吃一惊,赶紧问她:咋回事?撞车了?媳妇扭捏半天才弱弱道:那啥,下桥过三米限高时,我一低头,磕方向盘上了……

幽默风趣的文案(3)

1、胖子固有一死,或重于泰山,或重于其他山。

2、男人只分两种:一种是好色,另一种是十分好色!

3、新一代草坪环保标语:“今天你踩我头上,明天我长你坟上!”

4、买车前我看见豪车就合影留念,买车以后我看见豪车就开得远点。

5、朋友竟然说我长得黑,我一巴掌甩过去,这还不是为了暗中保护你!

6、当我不说话时请你记住,不是你的牛逼让我沉默,而是你的傻逼让我无语。

7、人是人***生的,妖是妖***生的,只要你有一颗善良的心就不再是妖,是人妖。

8、“千万不要因为单身就随便找个对象!”“说得好像你随便就能找得到一样。”

9、所谓猪一样的室友就是,我感冒,让他带一盒白加黑,结果他给我带了一包奥利奥。

10、咱俩关系这么好,你这么照顾我,这样吧,下辈子无论你做牛做马--我都拔草给你吃。

11、别老是问我,钱跟脸到底哪个重要,没有钱怎么保养你的脸呢?所以呢,钱乃必要之物,贼重要!

12、满大街都是美女配丑男的组合,突然觉得很心痛,我长成这样为什么没女朋友?明明我比他们还丑啊。

13、经常看到说吃货的!说说我儿子吧!我儿子吃饭,我就在旁边反复说一句话:儿子,头抬起来换口气!

14、“你和妈妈当初那么穷,为什么还要生我呢?”“唉,当初想生下来养几天卖了的,但养着养着有感情了。”

15、不要羡慕花千骨有白子画,那毕竟是小说,你身边不可能会有白子画,最多有个白眼狼,还有他的弟弟白眼瞎。

16、老妈总催我结婚,我说:”你别急啊,你要相信,总会有一个人在等着我的出现。“老妈想了想问:”阎王爷?“

17、有钱真好。我们村有个人得了病,因为没钱治疗,死了。而另一个人得了病,因为有钱,所以给子女留了一大笔遗产。

18、去吃饭,十块钱的蛋炒饭忘了带钱,我说下次给,老板死活不同意,我一怒之下叫了我十几个兄弟,才勉强凑齐了饭钱。

19、最近养的一条鱼死掉了,仔细想了很久,不想土葬,所以为它安排了火葬,谁知道越烤越香,不得已为自己配了瓶啤酒!

20、这两天雾霾大,我又得骑车上下班,就问我妈:妈,我口罩放哪了?我妈:哈哈!终于意识到自己丑了,想起来遮羞了?

21、那天在阳台抽烟,我抽了一半,剩下的全被风抽了。我没跟风计较,或许它也是有烦恼的吧。可事后,我越想越气,就抽起风来!

22、以前认为穷不过三代的意思是,穷到三代以后就不会再穷了,长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了,也就没有第四代了。

23、美嘉:看看你那张大脸,每次站你旁边我手机都没信号,走到马路上都看不到太阳! 子乔:你脑袋被门挤了吧?你这个每天退化三次的恐龙!

24、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊,买到爱情,买到任何你需要的东西。长大后,我才意识到钱真的可以买到你需要的东西,但是,我没有钱。

25、一天,老婆在看电视剧。正演到一男和小三在一起。我故意逗老婆说:家花没有野花香啊!谁知道她连理我都不理。我说,你不吃醋啊?谁知道二货老婆来句:在别的男人眼里我也是野花。

26、西游记的故事告诉我们:有“猪”一样的队友经过81难是可以成功的。如果没有成功,只能说明在这个队伍里面你不是猴子、不是沙僧、不是白龙马,不是唐僧!你是这条道路上搞破坏的大妖怪!