幽默风趣的文案
1、打人别打脸，打脸伤自尊。
2、你现在是天真的二次方，又天真又二。
3、很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。
4、如果我是人才，那么你就是天才。就差个二。
5、不要来触及我的底线，因为我不想与狗过分交流
6、我有一个不想晒黑的愿望可偏偏有一颗想整天出去浪的心。
7、生活会让你苦一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
8、别老埋怨老天对你不公，其实老天根本就不知道你是哪根葱。
9、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
10、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情。
11、女朋友：你看别人家的男朋友！都吃女朋友剩下的饭！我：你TM倒是给我剩啊！
12、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？比如说我，我退堂鼓打的就挺好的。
13、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然觉得屁好忙。
14、你知道吗，总有一天，你终将会变成你讨厌的人。回复：借你吉言，我讨厌有钱人。
15、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。
16、当我在大街上看见一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得在向我炫富。
17、你不用故作冷淡，我没有想过继续纠缠你了，最后一次了，真的，最后一次了……借我5块。
18、岁小女孩扶起摔倒老人，反被老人诬赖不赔钱别想走。小女孩反手就是一巴掌，说反正我还未成年。
19、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
20、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的？”，“还找不会游泳的。”
21、老师说：快要考试了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
22、大家不是三岁小孩了，在网上意见不合还吵得你死我活，太幼稚。为什么就不能像个成年人一样用神奇宝贝来决斗一场呢。
23、老婆：“老公，将来你有钱了，会去找小三吗？”老公：“哎，不会的，放心吧。”老婆：“为什么？”老公：“只要你在一天，我怎么可能有钱。”
24、男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里，“亲爱的，我，我还能为你做点什么吗”妻子气咽息息的说“就，就一件事，你特么能不能别，别笑得那么开心。”
25、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱地问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？
26、老妈逛街，给她自己买了一件五百多的毛衫，给我买了一件打折49的衬衫。回来我看着衬衫，问老妈：我穿好看嘛？老妈说：“宝儿啊，你气质好，穿几十的都比妈妈穿几百的好看。”
27、早上小侄女说难受不想去幼儿园，老妈问她哪儿难受，小侄女有气无力的说：浑身头疼......这个理由直接给我笑喷了：你几个头？小侄女撅着小嘴伸出手指头数：头疼，额头疼，鼻头疼，舌头疼，手指头疼，还有脚趾头也疼......
28、我的朋友好像都是网上的那些人，现实中不爱理人也没有人理我。有一天妈妈突然问我，万一有一天网络消失了，你该怎么办？那一刻我如醍醐灌顶，想通了很多事情。原来我人生中最重要的使命，就是保护互联网，不让它消失。
幽默风趣的文案(2)
1、帮我把胡萝卜切成肉丁。
2、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
3、明天就去买字典，努力做个有文化的流氓。
4、有一种桃花叫做多到忧伤，想低调都不行。
5、我五分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信！
6、人虽然是从畜生变化来的，但可惜的是，许多人又变了回去。
7、我并没有把你当做白痴看待，因为白痴也能看出来我喜欢你！
8、真正的勇士敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字。
9、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。
10、世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃。
11、晚上害怕的时候就回头看看，有什么可怕的，万一你不是一个人呢？
12、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。
13、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。
14、“你临死的遗言是什么？”“能不能换个医生试试？我总感觉我能活。”
15、如果开着一辆车，车里坐在小红和小明，请问车主是谁？答案：是如果。
16、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
17、这是个薄情的年代，要想一个人对你刻骨铭心，念念不忘，大概只能向他借钱了。
18、“上课玩手机，如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？”“玩你同桌的手机！”
19、多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔！
20、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
21、以前玩王者荣耀的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为他们已经骂不过我了。
22、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。
23、老公用数指头的方式考三岁的女儿数数，答对了几次后，老公伸出了所有的手指问女儿：这是多少？女儿想都没想说：一大把。
24、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
25、刚才去小区的小卖部买吃的，正好一个男人来买烟。掏出一大把零钱说：“来包云烟。”看着老板惊讶的样子他说：“小伙子，你还不懂什么叫私房钱。”
26、陪女友逛街，遇到她前男友，长得阳光帅气，穿的也很体面。我就逗女友：“他长得那么帅，你为什么选择和我在一起？”女友笑笑说：“为了恶心他！”
27、女友在生气时放出的狠话，大多数都是假的。可男生却基本上都信以为真，心惊肉跳。女孩在撒娇时提出的要求基本都是真的，可男生基本上都觉得是个玩笑，这就行为就叫做找抽。
28、媳妇刚拿了驾照，第一次开车上班，回来时，发现她额头上有块青紫。我大吃一惊，赶紧问她：咋回事？撞车了？媳妇扭捏半天才弱弱道：那啥，下桥过三米限高时，我一低头，磕方向盘上了……
幽默风趣的文案(3)
1、胖子固有一死，或重于泰山，或重于其他山。
2、男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！
3、新一代草坪环保标语：“今天你踩我头上，明天我长你坟上！”
4、买车前我看见豪车就合影留念，买车以后我看见豪车就开得远点。
5、朋友竟然说我长得黑，我一巴掌甩过去，这还不是为了暗中保护你！
6、当我不说话时请你记住，不是你的牛逼让我沉默，而是你的傻逼让我无语。
7、人是人***生的，妖是妖***生的，只要你有一颗善良的心就不再是妖，是人妖。
8、“千万不要因为单身就随便找个对象！”“说得好像你随便就能找得到一样。”
9、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。
10、咱俩关系这么好，你这么照顾我，这样吧，下辈子无论你做牛做马--我都拔草给你吃。
11、别老是问我，钱跟脸到底哪个重要，没有钱怎么保养你的脸呢？所以呢，钱乃必要之物，贼重要！
12、满大街都是美女配丑男的组合，突然觉得很心痛，我长成这样为什么没女朋友？明明我比他们还丑啊。
13、经常看到说吃货的！说说我儿子吧！我儿子吃饭，我就在旁边反复说一句话：儿子，头抬起来换口气！
14、“你和妈妈当初那么穷，为什么还要生我呢？”“唉，当初想生下来养几天卖了的，但养着养着有感情了。”
15、不要羡慕花千骨有白子画，那毕竟是小说，你身边不可能会有白子画，最多有个白眼狼，还有他的弟弟白眼瞎。
16、老妈总催我结婚，我说：”你别急啊，你要相信，总会有一个人在等着我的出现。“老妈想了想问：”阎王爷？“
17、有钱真好。我们村有个人得了病，因为没钱治疗，死了。而另一个人得了病，因为有钱，所以给子女留了一大笔遗产。
18、去吃饭，十块钱的蛋炒饭忘了带钱，我说下次给，老板死活不同意，我一怒之下叫了我十几个兄弟，才勉强凑齐了饭钱。
19、最近养的一条鱼死掉了，仔细想了很久，不想土葬，所以为它安排了火葬，谁知道越烤越香，不得已为自己配了瓶啤酒！
20、这两天雾霾大，我又得骑车上下班，就问我妈：妈，我口罩放哪了？我妈：哈哈！终于意识到自己丑了，想起来遮羞了？
21、那天在阳台抽烟，我抽了一半，剩下的全被风抽了。我没跟风计较，或许它也是有烦恼的吧。可事后，我越想越气，就抽起风来！
22、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
23、美嘉：看看你那张大脸，每次站你旁边我手机都没信号，走到马路上都看不到太阳！ 子乔：你脑袋被门挤了吧？你这个每天退化三次的恐龙！
24、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。
25、一天，老婆在看电视剧。正演到一男和小三在一起。我故意逗老婆说：家花没有野花香啊！谁知道她连理我都不理。我说，你不吃醋啊？谁知道二货老婆来句：在别的男人眼里我也是野花。
26、西游记的故事告诉我们：有“猪”一样的队友经过81难是可以成功的。如果没有成功，只能说明在这个队伍里面你不是猴子、不是沙僧、不是白龙马，不是唐僧！你是这条道路上搞破坏的大妖怪！