经典又搞笑的一段话文案
1、挣钱就像便秘，老难了；花钱就像拉稀，憋不住！
2、上辈子一千次的卖萌，终于换来你今生一次的回眸。
3、没有所谓命运这个东西，一切无非是考验、惩罚或补偿。
4、特羡慕两种人：有能力不当废物的，和有条件当废物的。
5、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
6、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
7、我刚才扇了我钱包一个耳光，其实也没什么就是希望他能鼓起来。
8、每次去ATM取钱，取100块钱，取款机点钱的声音，跟要给好几万似的。
9、传说中：情场上剩下来的有两种人，没有钱的男子，不会包装的女子。
10、“医生，我最近睡不好吃不好玩不好，是得绝症了吗？”“是快开学了”。
11、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
12、必须让自己一直保持神经病的状态，不然一静下来就会难过啊，真是有毛病。
13、钱不是万能，是九千九百九十九能。剩下的一能 ，是不能感受到贫穷的痛苦 。
14、人与人之间的联系就像心电图，说不定突然哪天点开朋友圈就只能看到一条横线。
15、别总以为自己对别人来说有多重要，当你一无是处的时候，你在别人心里什么都不是。
16、有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。”
17、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
18、总说上帝给你关上一扇门，就会帮你打开一扇窗，我当时觉得上帝要么忘了我，要么给我安的是扇防盗窗。
19、愚蠢懒惰的人将会苦于差别待遇和不公平，聪明努力的人才会享有各种特权度过充实的人生，这就是社会。
20、生活磨平了我的棱角。完整版：生活像用锤子砸再用锯子锯然后锉刀锉最后用砂纸抛光般的磨平了我的棱角。
21、如果你觉得两个人在一起，各自玩自己的手机特别没意思，不妨试试交换一下玩玩对方的手机，保证绝对有意思。
22、学着学着你就会发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，还堵死了化学的下水管。
23、男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。
24、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
25、埋怨谁，嘲笑谁，羡慕谁，都是最浪费时间的事情，我们应该把时间放在有意义的事情上，当你在这片土地站稳了脚跟，你看什么都是积极向上的。
26、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱地问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？
27、挨饿这事，干得好就叫减肥；掐人这事，干得好就叫按摩；发呆这事，干得好就叫深沉；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执著；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚。
经典又搞笑的一段话文案(2)
1、道理我都懂，可我就是不爱讲道理啊。
2、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
3、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
4、胖怎么了？大家都一百来斤，难道你十斤啊。
5、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
6、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。
7、虽然你已经没法再长高，但是！你可以继续胖啊。
8、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！
9、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
10、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
11、社会不会因为你的眼泪，为你降低标准，生活不会因为你的脆弱，给你想要的一切。
12、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
13、人性就是这样，自卑才炫耀，缺爱才花心。招摇，除了证明你心虚，说明不了任何东西！
14、有人问我为什么不回消息，我说我感冒了怕传染给他。这真的不是借口，我就是如此贴心一人。
15、女生面对秀丽山河高喊：祖国啊！我的母亲！一暗恋她的男生赶紧跟着大喊：祖国啊！我的丈母娘
16、那天在学校门口看见情侣手牵手，不禁想起来初中时的自己，那时候，我也是这样看着别人手牵手。
17、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说："这哪是西周的？这是上周的！
18、后来才知道，和不同的人说不同的话，表现出不一样的态度，是一种非常可贵的能力，是情商高而不是虚伪。
19、考试得了零分，我大声嚷嚷：“老天啊，我到底做错了什么？？” 同桌冷冷地回答：“你做错了所有的题。”
20、去车站送走一个朋友，临别时他几次冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李还在我手里。
21、老爷爷搭讪老太太，你这个发型真好看，在那里剪的。老太太瞬间扯下她的头发：你的才是捡的，我这是花好多钱买的。
22、“心眼”这东西： 如果你想多了，就是小心眼； 想少了，就是缺心眼； 一直想呢，就是死心眼；不想呢，那就是没心眼了。
23、现在60后一手遮天，90后无法无天，00后都被宠上了天，50后的吃喝玩乐，天天都是星期天，可怜的70和80后活得是一天不如一天。
24、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
25、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目！再喝两杯我更能吹。
26、最近要买车，我爸带着我去了市里所有的豪车4S店，我很是感动，嗯，还是家人好。出了店，我爸扭头就跟我讲：“瞧见没，以后这些车都不许撞！”
27、“早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。”“这算什么，我有一次比你的情况严重多了。”“怎么，你的面包被挤什么样了？”“不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！”
经典又搞笑的一段话文案(3)
1、每天都在做的两件事：崩溃，自愈。
2、如果我们的关系淡了的话，那就加点盐吧。
3、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
4、减肥这件事情吧，减的快反弹的快，减的慢放弃的快。
5、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
6、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
7、争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。
8、轻轻的我走了，正如我轻轻的来。我抖一抖麻袋，不带走一棵白菜。
9、老师说考试首先要想想出题者的意图，我看了看题目，“他想我死！”
10、不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已，她们还会，发到微博和朋友圈。
11、感觉到对方喜欢你，十有八九是错觉；感觉到对方讨厌你，十有八九就是真的。
12、“面对排山倒海般的作业，你有什么感想？”“你得到我的人，却得不到我的心。”
13、什么事都要先在自身找原因，不要总是苟求他人。鞋子脏了，是因为你走的路不干净。
14、说实话，我这张脸只要遮住两个地方就很完美了，一处是左半边脸，一处是右半边脸。
15、本想把日子过成诗，时而简单，时而精致。不料日子却过成了我的歌，时而不靠谱，时而不着调；
16、这种热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。
17、请大家记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是这是你一天当中最便宜的一顿饭！
18、如果真苦，你哪有时间喊累。如果真惨，你哪有时间觉得丢脸。因为承受得还不够，所以你才有时间抱怨。
19、每个人都是虚伪的，大部分时候，可能我们都是自作多情的，你把别人当好朋友，在他面前你可能就是个普通同学。
20、你看到地上有一陀便便，上去闻闻好像是便便，用手抠一点放在嘴里尝尝好像还是便便，你高兴地说：还好没有踩到它。
21、我16岁了还没有来过大姨妈，自己害羞又不敢问爸妈。前几天一个人偷偷地到医院检查，医生说男孩子是不会来大姨妈的！
22、今天再大的事，到了明天就是小事；今年再大的事，到了明年就是故事。凡事开心点，反正最后谁也不能活着离开这个世界！
23、你会不断的遇见一些人，也会不停地和一些人说再见，从陌生到熟悉，从熟悉再回陌生，从臭味相投到分道扬镳，从相见恨晚到不如不见。
24、大二暑假第一次去打工，在泰式餐厅，主管要我们双手合十，向顾人说萨瓦迪卡。我当时看见一漂亮的美女，脑子一紧张，双手合十说了声阿弥陀佛。
25、男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里，“亲爱的，我，我还能为你做点什么吗”妻子气咽息息的说“就，就一件事，你特么能不能别，别笑得那么开心。”
26、之前谈了一个对象，因为我爱玩游戏，时常会冷落他，他在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，不要轻易找对象，真的很影响玩游戏的心情。