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史上最逗比搞笑有内涵的文案

2023-10-12 11:37:03互联网句子大全手机版

史上最逗比搞笑有内涵的文案

1、夜撩了酒,酒撩了你,你撩了我,穷困潦倒了我们。

2、生活,不是这样,就是那样,反正不会是你想的那样。

3、这个夏天,不出门感觉在浪费生命,出门感觉在送命。

4、65532;07、不要吃着碗里的惦记锅里的,直接抱着锅吃多省心。

5、女朋友生气跟恐怖分子有什么区别,恐怖分子至少愿意沟通。

6、如果说剪掉头发就是剪掉回忆,那我剪成光头是不是可以失忆?

7、你总是,间歇性踌躇满志,持续性混吃等死,筹谋一天,躺尸一年。

8、你全力做到最好,还不如别人随便搞搞。所以,放弃吧,别再为难自己了。

9、世界上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨,却TM偏偏有无缘无故的胖。

10、“找不到对象就会长胖”“为什么呢?”“因为伤心欲嚼,只能吃吃的等。”

11、伤害人的东西只有三种:烦恼,争吵,空的钱包。而最伤人的,就是空钱包。

12、我这人做事,要么不做,要么就做到最好。所以我选择不做,因为我做不好!

13、据说,试卷发下来一定要先吻一下,这叫稳过,完了,最后那道大题的数字是几?

14、说起中国女子跳水最好的双人搭档,当然是婆婆和媳妇了,她们总是能同时落水。

15、有时候,别人对你很冷淡,可能并不是你的问题,他也许只是不喜欢长得丑的人而已。

16、理想与现实的差距就是,原来都是“我想有个家”,现在是“希望不被房东赶出门”。

17、你如果真觉得我哪里不对,请一定要告诉我,反正我也不会改,你可千万不要憋出病来呀。

18、有没有发现,其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主,碰到长得好看的就叫女菩萨。

19、福建人和东北人玩成语接龙是这样的:心心相印,“印”贼做父,“父”相伤害,“害”想咋地!

20、中国只有两种球不用比就知道结果,一个乒乓球一个足球,一个是谁都打不过,一个是谁都打不过。

21、有些男生连一个女生性格、人品怎么样都不知道,光看一张照片就说喜欢,这不叫喜欢,这叫买菜。

22、没有人总是一帆风顺的,其实你并不寂寞。看看你身边的朋友,不就是因为失败才混在一块儿的嘛。

23、你才二十岁,没遇到喜欢的人很正常,等你三十岁的时候遇不到,也不要着急,再多十年你就习惯了。

24、就算全世界所有人都觉得你丑,那也不要紧,只要你自己觉得自己够漂亮够美丽,那你就是臭不要脸。

25、我们不能延长生命的长度,但可以拓宽生命的宽度。意思是说:我们不能再长高了,但可以无限长胖。

26、爸爸教育我:“你可不要被男人给骗了,男人的话你别信。” 一时之间我竟不知道该不该听爸爸的话。

27、想在网上买个降落伞,看看差评怎么说的,找了好久也没找到差评,后来想想终于知道为什么没有差评了。

28、别再谈什么在最好的年纪,遇到合适的人这样的理想了,我只想在最好的年纪,不劳而获,随时可浪,随处可躺。

29、自从我爸妈会玩微信以后。我不矫情了,不伤感了,不秀恩爱了,不穿暴露的衣服拍照片了,整个人都充满了正能量。

30、青蛙向天鹅求爱,遭拒,朋友怕其伤心,纷纷来劝。却见青蛙笑道:没事的,实在不行咱就娶个鸭子,也算是个表亲了吧!

31、和老妈聊天,我特自豪地告诉老妈我会钓鱼,老妈嫌弃地看了我一眼说:会钓鱼有什么了不起,钓个男人给我带回来才是真本事。

32、早睡觉,多运动,烟不抽,酒不喝,养成早睡早起的好习惯,久而久之,当你心烦意乱闹心睡不着时,就连一个陪你的朋友也没有了。

33、孩子,穷怎么了?穷也要挺起胸膛来,让别人看看,你不仅穷而且还矮。矮又如何?抬起你的头来,让他们知道,你不仅矮,而且还丑!

34、楼下碰见一个算命的,他盯着我看了半天叹道:“年轻人,你印堂发黑啊!”我赶忙塞给他十块钱求破解,他仔细检查钞票真伪后,缓缓说道:“勿怕,回家把脸洗干净就好!”

35、前两天有个朋友带他上小学的熊孩子来我家玩,把我的屋子翻得乱七八糟,还把我珍藏的变形金刚拆得到处都是……于是临走前我把我珍藏多年的小学奥数习题集送给了他的父母。

36、昨晚家里停电了,邻居家却有电,打电话叫电工来看看,等了半天到最后也没来,第二天遇到了问他:“昨晚怎么没来?”他说:“昨晚去了,看你家黑灯瞎火的以为没人,我就走了……”

37、我带侄子去饭店吃饭,快吃完时,我肚子疼,就去了卫生间。每隔几分钟,侄子就来问:姑姑,你没事吧!姑姑,你还在吗?尴尬的我赶紧从卫生间出来。刚要骂侄子,就听侄子说:姑姑,我知道你没钱,别躲在卫生间了,我已经买单了。

史上最逗比搞笑有内涵的文案(2)

1、吃亏不要喝水,不然会变污。

2、失败是成功之母,可惜成功六亲不认。

3、好看的皮囊你养不起,有趣的灵魂看不上你。

4、嫌对象消息回的慢怎么办?换我,我回得快。

5、都是自来水,总感觉厨房里的比厕所里的要干净呢?

6、试着去了解那些你讨厌的人,你会发现真是越看越讨厌。

7、世界上最遥远的距离,是你在澳洲家里,而我在家里熬粥。

8、曾经发誓再网购我就砍手,现在我发现原来我是签收观音!

9、我可以陪你熬夜,也会劝你早睡,但最好的状态是咱们一起睡!

10、人生那么短,凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。

11、学校虽然很穷,但却从不吝啬于印卷子,这一点让我深受感动。

12、结婚前媳妇是小鸟依人类型,7年过去了,如今她已经进化成雕了。

13、如果你容不下我,不是你的心胸太狭小了,就是我的人格太伟大了。

14、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的,你说,你还有什么好抱怨的。

15、突然间发现,我对自己的未来所有计划都有同一个开头:等我有了钱的。

16、我把成绩告诉妈妈了,妈妈气得伸手就要打我,我脑子一热和她击了个掌!

17、“我要去当兵。”“你不适合当兵。”“为什么?”“头大,容易被爆头。”

18、别动不动就说,自己这一年酸甜苦辣都尝过了,你真尝过甜吗?你好好想想。

19、看看体重秤上的自己,还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗,简直就是军大衣啊。

20、长得漂亮没关系,30年后你就变丑了,长得丑更没关系,30年后你还是一样的丑。

21、母亲节,妈说儿女是爸妈的财富,爸说那是自然,卖儿卖女能挣不少钱呢....这爸....

22、不知道半年发一次说说的人怎么做到的,我一天不发说说都觉得我的才华无处施展。

23、每过一天,我就在日历上打个圈。到星期天的时候,才发现日子被我过成了省略号。

24、真羡慕你们这些长得丑的人,失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。

25、经过十年不断的努力和奋斗,我终于从一个懵懂无知的少年变成了一个懵懂无知的中年人。

26、自拍照可以美颜,但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑,还会觉得你虚伪!

27、想过八戒般的生活,却承受着悟空般的压力,但只有沙僧的本事,还时不时能听到唐僧般的唠叨。

28、新年了,只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。

29、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班,为了不让孩子输在起跑线上,殊不知,有些人,出生在终点线上。

30、语文考试时,总觉得自己是外国人。英语考试时,总觉得自己是中国人。数学考试时,发现自己是外星人。

31、我从一无所有,到资产过亿,从家徒四壁,到豪车别墅,这些不是靠得别人,完全是靠我自己,一点一滴,想出来的!

32、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧,我还没来得及伤心呢,他又发来一条“对不起,发错人了。”吓死我了,我还以为真的要分手了。

33、在车站等车,一学生抱着个捐款箱对我说:“先生,很多人都为贫困大学生捐款了。”我心里一阵感动,默默地接过捐款箱说道:“谢谢大家了!”

34、上大学的时候,有个女同学,跟我关系不错,有点小暧昧,有天上课,她悄悄地跟我说:“做我的王子吧。”我一激动,脱口而出:“好的,母后。”

35、有座教堂里面有很多钟,它们的快慢不一样,神父解释:一个钟代表一个男人,外遇越多转得越快。女士:哪个是我老公?神父:被上帝拿去当风扇了。

36、今天想起朋友结婚彩礼的事情闹的不愉快,我就问老妈:“我结婚你要不要男方彩礼钱啊?”她呵呵呵的一阵冷笑,鄙视的问:“你有男朋友吗?”“没有”“那你有什么资格问这个问题啊!...”

37、我吸烟的理由其实很简单:我爷爷吸烟,我爸爸也吸烟,轮到我不能断了香火。五、孩子要出生了,老公说:“咱要是生个儿子取名巅峰,寓意走上人生巅峰。”老婆:“巅峰个头,你不知道你姓杨啊。”