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有内涵的搞笑文案

2023-10-12 13:25:34互联网句子大全手机版

有内涵的搞笑文案

1、朋友说我丑,我笑了,你是没有照过镜子吗?

2、生活就像新闻联播,不是换台就能逃避得了的。

3、你必须非常努力,才能相信自己真的是无能为力。

4、你无法叫醒一个不回你消息的人,但是红包却可以。

5、其实单身并不可怕,可怕的是连一个喜欢的人都没有。

6、有人说我不要脸,这简直胡扯,这么帅我哪舍得不要。

7、“快说些什么夸夸我。”“那个什么,女子无才便是德!”

8、对于一个长得很失败的人来说,照完镜子就相当于看完鬼片。

9、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。

10、只要人生中有好吃的,那么其他的东西都会变成将就,譬如减肥。

11、现在的男孩子真爱干净,我一找他们聊天他们就去洗澡,洗三天的那种。

12、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了,因为腿长,供血不足,俗称高冷。

13、如果你觉得自己整天累得像狗一样,那你真是误会大啦,狗都没有你这么累。

14、自从听说休息不规律对身体危害很大以后,吓得我天天熬夜,熬得很有规律。

15、有个懂事的弟弟是什么体验?他对我说:“姐,等我长大了,挣钱给你整容!”

16、蜈蚣说:“再网购就剁手!”后来就有了蚯蚓,而且还练就一身刀劈不死的技能。

17、真的勇士,敢于肥还贪吃,困还熬夜,穷还追星,丑还颜控,不要仗着自己丑就熬夜。

18、老天真的很公平,给了你丑陋的外表,一定也会给你很低的智商,以免让你显得不协调。

19、我劝你们都少玩手机跟电脑,我最近感觉视力下降得越来越厉害了,打开钱包都看不到钱了。

20、小时候瞧不起那些早恋的学渣,现在想想,觉得那些同学真了不起,年纪轻轻的就已经有对象了。

21、昨天去练车,教练告诉我前面有个水坑,不知当时脑子怎么了,居然手扶着方向盘把脚抬起来了。

22、某些女生去拜佛的时候,一定要记得:不要化妆!万一灵验了,菩萨想保护你,恐怕也找不到你!

23、许仙给老婆买了一顶帽子,白娘子戴上之后感觉头特别重,仔细一看这竟然是一顶鸭舌(压蛇)帽!

24、同样都是搁置了一个月,橙子才开始皱皮而苹果却已经腐烂了,所以说脸皮厚对于生命的意义非常重大。

25、男朋友中了五百万,跑来和我说:我们分了吧!我开心的点了点头,过了好几天我才知道他说的不是分钱。

26、不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流,就觉得我对你并没有什么兴趣,其实,背地里我说了你很多坏话呢。

27、女人说到底还是感性的,对各种小动物毫无免疫力,例如布加迪威龙,悍马,捷豹,陆虎,宝马等,当然,还有天猫。

28、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题,今天有个不认识的人问我去哪里,我说:关你屁事啊?然后他就把我赶下了出租车。

29、有的人是上身比较胖,但是下身比较瘦;有的人是下身比较胖,上身比较瘦;而我不一样,我属于上身下身都比较胖的那种!

30、缺女朋友缺到什么程度呢?这么告诉你们:如果她愿意给我绣东西,哪怕是绣个大乌龟,我都会认为她是在祝我长命百岁……

31、中国人民勤劳勇敢,而且心地善良,几乎每家每户都领养着一只单身狗,他们好吃懒做,死皮赖脸,即便如此,善良的人们也没抛弃他们。

32、女:我,是你的什么?男:你是我的可口可乐啊!女:嘻嘻,讨厌了啦,这样你就能把我捧在手心了吗?男:你想哪去了,我是说你气大。

33、儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!”第二天儿子回来了:“对不起,哥!”

34、我:我现在有自己的门面,做着小生意,有你这么漂亮的老婆,还有哥们在政府当官,现在也算是成功人士了吧?老婆:确实,当年武大郎也是这么想的。

35、我想找一个漂亮的女朋友,而且必须漂亮。我朋友跟我说:你要求这么高,怎么可能找到。我一脸无奈的回到:兄弟,想当年也没要求这么多,可还是没找到啊!

36、昨天买衣服,老板说389。我一想,这么贵,心一横就说:80卖不卖?老板很爽快:80就80!我无语的拿出100给了他。没想到老板竟然说:找不开,你再拿一件算了!

37、有一个小孩坐在一个门口玩耍,一个中年男子问他:“你爸爸在家吗?”小孩答曰:“在家”,中年男子便去按门铃,按了很久,无人开门。于是男子生气地问:“为啥不开门?”小男孩答:“我哪知道,这又不是我家!”

有内涵的搞笑文案(2)

1、“每天都吃那么多,你真的想瘦吗?”“享受啊!”

2、和不成熟男人谈恋爱是什么感觉?总觉得性别反了。

3、我:爸,咱家为何这么穷?父亲:还不是为了让你早当家。

4、最尴尬的莫过于和女友去民政局登记,工作人员竟是前女友。

5、周末有活动的不要打电话,直接来接我,动作要快,姿势要帅。

6、学校虽然很穷,但却从不吝啬于印卷子,这一点让我深受感动。

7、大龄单身青年一般就俩原因,一开始谁也看不上,后来谁也看不上。

8、男人不能惯,越惯越混蛋。女人就得宠,越宠越有种,还是别人的。

9、我不去纹身了,纹身会影响我的身高,因为我爸说他会把我的腿打断。

10、地球上有大概7000000000人,你知道此时此刻有多少人在想你吗?答案是0。

11、我也不知道怎么形容现在这种感觉,反正就是,不想活了。除非你亲我一下。

12、既然所有衣服都在约会时穿过了,那就换个男朋友再穿一遍,除非有人送新衣服。

13、遇到你之前我的世界是黑白的,可自从遇见你,我的世界彻底变了,变得全黑了。

14、我妈给我泡了杯咖啡,我对她表示了赞美,她说:“我就知道你喜欢娘炮的东西。”

15、同样是卷裤腿,有的男生吧卷的痞痞的,帅帅的,有的吧卷的就跟插秧捞田的熊一样。

16、有时候,别人对你很冷淡,可能并不是你的问题,他也许只是不喜欢长得丑的人而已。

17、考试给学生扣分是违法的,刑法规定,利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪。

18、刚毕业二十多岁,工资有点小差距没什么。心态放平,这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候,你就慢慢习惯了。

19、甲:你看看自己,再不努力你就变成猪。乙:我要是努力的话,我自己都害怕。甲:那你努力啊!乙:我这不是害怕嘛!

20、小时候总听别人对我说:“现在长得不好看没关系,过几年长开了就好看了。”十几年过去了,我没有长开,但是想开了。

21、那些瓶盖永远拧不开的女孩子,都过上了幸福的生活。那些说“卧槽老娘就不信打不开”的妹子,都过上了汉子般的生活。

22、我和前任交往了3年,有天他突然提出分手,理由是爱上了别人,我直接气哭了,我爱上别人都没有跟他分手,她怎么可以这样!

23、男生带女友散步,路过餐馆。女友赞叹道:“真香啊!”囊中涩的男生很绅士地说:“如果你喜欢,我们再从饭馆门前走一次。”

24、刚刚去小店买水,见老板在摇椅上睡着了,老板娘还给他捶腿,瞬间感到好恩爱,我不忍心打扰他们,拿了两瓶可乐就悄悄地走了。

25、哥们儿:据说女人最理想的体重,就是当男人公主抱起来你来时,他眉头都不会皱一下。我:是吗?那今晚回去我就把我老公眉毛剃了。

26、人总要满怀期待,盼望点什么,这样人生才有意义。比如说我吧,上课时候盼下课,下课时候盼放学,放学时候盼放假,放假时候盼学校倒闭。

27、今天坐公交车,问开车师傅为啥选择开公交车,本以为司机会说生活所迫什么的,结果司机说:“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉。”

28、现在的人真的很奇怪,下班了去买件衣服,老板说你出这个价的话我还不如送给你,然后我就拿着走了,他居然一把抢过来骂我神经病,真搞不懂。

29、初中的时候追她,她理都不理,大学的时候追她,她很清高,刚出社会追她,她说等几年,现在我在一家公司当副总,她刚才打电话说为什么我放弃了她。

30、昨天发了一个动态:长得帅的,踢毽子都是那么酷!结果,没一会儿,就收到了好友的点评:就你这样的,哪里酷了,告诉你,你就是打高尔夫,那都像是在铲屎!

31、穿了条新裙子,我就得瑟的在我爸面前说:“爸,你看你女儿多漂亮!”结果我爸斜眼看了我妈一眼,幽幽的说道:“要是你爸我20几年前娶个漂亮老婆,你现在更漂亮。”

32、媳妇跟我说:搓衣板在家里代表的不是刑具,而是礼器,它代表的是统治者的威严。它就像是开封府的狗头铡,不会真的用来行刑,但是我保留你跪搓衣板的权力!(我有点懵!)

33、想训练我家狗想吃东西的时候就冲我叫,就问了下宠物大夫。大夫说:这很简单,每次它吃东西的时候你就叫。一周过去了,现在我只要不学狗叫,狗都不吃东西。我是领悟错了?

34、班级有个女汉子,自认掰手腕天下无敌,总是与男生比试,每次她赢了都叫男生孙子,让男生叫自己一声奶奶。终于有一次男生赢了,该男生激动的仰天长啸:“终于赢一次了,快叫孙子!”

35、今天下班公交车上,人有点多,一位大妈有点晕车就把窗户开了一点,旁边一位大妈很凶的说我不能吹风,砰的一声就把窗户关上了。经典的来了,先前开窗的大妈生气的说:你是骨灰啊!一吹就散了?

36、老婆学了给电脑设置开机密码。我:老婆开机密码多少?老婆:你生日。我输入显示不对,阳历阴历都输了几遍还是不对。我:密码不对啊。老婆:你真笨,让我来。然后老婆无比得瑟地在键盘输入:nishengri!

37、在睡梦中喊了几声初恋女友的名字,老婆推醒我警觉地问:“你在喊谁?”我忙掩饰:“我做梦当老师,在叫学生回答问题。”老婆问:“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题?”我一愣,紧接着回答:“因为我做的是家庭教师。”