无敌搞笑的沙雕文案
1、无论我考成什么狗样，我都相信我前途无量。
2、现在不努力，以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。
3、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。
4、长了一副只有***会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了。
5、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。
6、终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。
7、好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？
8、你们是不知道我男友有多抠门，情人节发0、25的红包，叫我倒过来看。
9、给自己一点信心，不要别人一提到胖你就对号入座，因为你可能坐不下呀！
10、理想与现实的差距就是，原来都是“我想有个家”，现在是“希望不被房东赶出门”。
11、问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。
12、你特别像个小孩子你知道吗？我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。
13、所谓白领，就是交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
14、总有一天你会遇到一个姑娘，她不要你的钱，不要你的房，不要你的钻戒，当然她也不会要你。
15、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
16、今天朋友说要和我换车开，听完我就答应了，当我把车钥匙给他的时候，他递给我了一张公交卡。
17、身为一个初中生，家人经常怀疑我谈恋爱，对于这件事，我只想对他们说七个字：你们太高估我了。
18、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，你就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。
19、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
20、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
21、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。
22、据说这是男人结婚前后的状态：订婚前，像孙子，百依百顺；订婚后，像儿子，学会顶嘴；结婚后，像老子，发号施令！
23、以后呀，你要是有幸跟我在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。这是婚后第一个晚上，老婆跟我说的话！
24、位客人在餐厅用餐，他叫来了餐厅老板，说：这个红烧鸡块里，怎么还有鸡毛？老板说：这……这……这个嘛，是我们的防伪标志！
25、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了。有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人；没装好，你就会卡在那里了，很二。
26、小时候总是有人骂我丑。有一天，一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了上去就和他们打了起来，从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。
27、一天，领导来我们公司视察，看到我办公室的鱼缸。看了半天没看出来是啥子，问我。我回答：”虾啊。“领导一愣，转身就走。我连忙喊：”领导虾啊！虾啊！领导。领导真是虾。“第二天我就被开除了。
无敌搞笑的沙雕文案(2)
1、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
2、我想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
3、分忙，七分瞎忙，总算把这生活凑满了十分。
4、台灯是夜猫子的阳光，熬夜是梦想者的倔强。
5、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
6、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
7、“谁这条命，也不是大风刮来的。”“蒲公英是。”
8、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
9、我是个有原则的吃货，奇怪的人给我的还得经过消毒才吃嘞。
10、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
11、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了啊。
12、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
13、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
14、和老婆吵架了，老婆气的离家出走，出门不到两分钟回来了，嘴里说到：滚出去！
15、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
16、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
17、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
18、以前小时候女鬼总喜欢在梦里吓我，现在长大了，懂事了，单身久了，女鬼都不敢出现了！
19、当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你必须认识到你本人比照片好看这个事实了。
20、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。
21、“姑姑，我的衣服最近洗得很干净哦。”小龙女：“呵呵，而且不伤手。”“奇怪了，姑姑，我们的雕去哪了？”
22、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我只是出门忘了戴眼镜，看谁都像熟人，真得看不清你到底是谁。
23、朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句：给我换一个年轻的。
24、在别人家上厕所的四大尴尬：拉完了没纸；拉完了擦完了没水；拉完了擦完了有水没冲下去；拉完了擦完了有水也冲下去了，可是又飘上来了。
25、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
26、我大一新生，今天上课，老师进来后看到人来得这么少，立马生气了。老师连点了十个都没人回答，老师面色发青，正准备发火，后排幽幽的传来一个声音：“老师，你走错教室了。”
27、个小朋友在江边夸耀自己的爷爷。甲说：我爷爷水性特别好，在水中能潜10分钟！乙说：我爷爷是最棒的，有一次他在水中潜了20分钟，无人能比！丙说：你们的爷爷都不行，我爷爷在二十年前从这里潜下去，至今还没上来呢！
无敌搞笑的沙雕文案(3)
1、愿得一人心，免得老相亲。
2、你抢我老婆就算了，还给我开了一年绿钻是什么意思。
3、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
4、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦，叫我怎能认真工作？
5、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
6、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
7、你根本不是真的喜欢我，你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包。
8、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
9、一个人要活到老学到老，做一个爱学习的人。如果不学习，孙子的作业做不出来，会被嫌弃的！
10、宋美龄说她喜欢法国梧桐，蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。我说我喜欢海，结果你就一直浪。
11、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
12、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
13、我一直在茫茫人海里转啊转，口袋里一直拽着户口簿以及人民币，后来就碰到了你，把你领进了民政局！
14、人胖怎么了？没钱怎么了？是非主流怎么了？所以你要抬起头，让他们看看，你不仅矮穷矬，而且还很丑。
15、那种长得帅，大长腿，锁骨明显，有肌肉，手很骨感还细长，成绩好又体贴的男生，你觉得，他会喜欢女生吗？
16、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
17、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
18、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
19、安全须知：第一，好脾气的人发起脾气来很恐怖，要提防；第二，别和没什么东西可失去的人竞争，赢了也没什么用！
20、每次和老婆吵架，我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死，等到冷战的时候，老婆总是先和我说话，没办法有劲就是任性。
21、芈月传告诉我们，就算是过命的亲姐妹，只要爱上同一个男人，也会有兵戎相见的一天，由此可见，男人真不是好东西！
22、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
23、昨天我女神发给我一条短信：今晚我家没人！这简直就是赤裸裸的暗示啊。然后我就跑去她家敲了一个小时的门，果然没人！
24、男生问：如果你在坐公车，忽然身边的人看了你一眼然后吐了，你咋办？女生回答：果然好定力！一般人看到我是直接晕过去的。
25、蝌蚪嘲笑蛤蟆：肚子挺大，里面就是没墨水，全是空气，整天只会呱呱。蛤蟆嘲笑蝌蚪：脑袋挺肥，就是太笨，估计是喝了三鹿了。
26、走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道用力过猛声音过大，那摩托手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤！