经典逗趣的搞笑文案
1、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
2、我是一个隐形富豪，所以至今还没找到自己的钱。
3、希望似火，失望如烟。人生如七处点火，八处冒烟。
4、上班就应该有万死不辞的精神，累死、穷死也绝不辞职！
5、不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象。
6、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
7、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
8、捞不到的是水中月，摘不到的是镜中花，你得不到的爹……是我。
9、支撑人生前进的四大期盼：等下班，等周五，等发工资，等快递。
10、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
11、“你坐过最挤的公交车是什么” “只是路过公交车却被挤上了车”
12、明天就要见对方家长了，好忐忑啊，毕竟是我先动手打他家小孩的。文案大全 WEnANdaQuAn.CoM
13、人生中三大悲剧：熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
14、女友说她可以带给我财运，我说：“既然如此，那我以后就叫你旺财。”
15、长江后浪推前浪，边推边说请让让。前浪说你别挤了，老子前面还有浪。
16、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
17、买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价，老板难为了一下就瞬间答应了！
18、男友装富被揭穿：我不能忍受他的欺骗；男友装穷被揭穿：我爱的不是他的钱。
19、旅行不必在乎目的地，在乎的是沿途的风景。因为就我这点钱只够买个往返硬座火车票。
20、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
21、什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。
22、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
23、人在饿的时候会选择不爱的食物，会在寂寞的时候选择不爱的人，因为强扭的瓜不甜但是解渴。
24、这冬天嘴唇容易干裂，交代老妈上超市时帮买支润唇膏，涂抹了快两个月，刚发现是一只固体胶。
25、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师。
26、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
27、公厕那些同性交友之类的小广告，他们多半是光着屁股写的，我们多半是光着屁股看的，这么一想，还挺浪漫。
28、一个声音巨好听但是长相不符合你审美，一个声音一般但长相是你喜欢的类型，那么请问：跟你又有什么关系呢？
29、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
30、老师：谁能用一句话形容一下现代男人的婚后生活？小明：娶了个祖宗生了个爹！老师：啥也不说了，全部鼓掌！
31、今天坐火车，饿了拿出一个巧克力蛋糕吃，对面一个小男孩馋的直流口水。这时***妈说：“别看，她吃的是狗屎。”
32、刚才看到一个身影很像你，我疯了似的追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
33、男子：“大师，好色这个毛病能改么？”大师：“没有什么毛病是不能改的，东方不败以前也有这毛病可是后来他没有了。”
34、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
35、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
36、男的中了五百万，找到女友跟她说，我中了五百万，我们分了吧！女友感动得点点头！几天也没见人，女的大骂：卧槽这孙子，老娘以为是跟我分钱！
37、不管算命先生说你五行缺什么，其实，到了一定年纪就会发现你最缺的还是钱！别说什么金克木、木克土、土克水、水克火、火克金，只要穷，就克所有……
经典逗趣的搞笑文案(2)
1、老子来到这个世上、就没打算活着回去！
2、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有。
3、当你凝视深渊的时候，深渊转过脸去，吐了。
4、钱没了可以再赚，朋友没了….就不用还钱了。
5、人生就像新闻联播，不是换台就能解决问题的。
6、别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。
7、初恋的结果只有两种，要么修成正果，要么走火入魔。
8、我的人生方法论：今日事，明日毕，实在不行就放弃。
9、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下他们的名字。
10、老师经典台词，历历在目，印象最深的是：再耽误大家一分钟。
11、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
12、女人不能惯，越惯越无理取闹，你当场给她跪下，事情不就解决了嘛！
13、你之所以觉得网上认识的朋友贴心，是因为现实生活中对方麻烦不到你。
14、别跟我说晚饭后需要节食，如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。
15、逃票老太太：“嘀！老拧卡！”愤怒的司机：“你***好歹用普通话说啊！”
16、你认真的样子真好看，有时候像桥底下贴膜的，有时候又像村口修自行车的。
17、在公交上放了个响屁，瞬间四个人转身看我，觉得自己上了《好声音》一样。
18、每次和朋友你一句我一句的发语音，就感觉我们像两个拿着对讲机的商场保安。
19、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！
20、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
21、身为女人，人生最苦的莫过两件事：邋遢素颜走在路上遇到熟人，打扮得花枝招展却没有局。
22、当舍友全都上床时，千万不要自己一个人呆在下面，否则你会被当成狗一样使唤…多么痛的领悟！
23、感觉网络是个黑洞。网速越快，世界越慢，我只是看了手机一眼，再抬起头，地球已经过了两个小时了。
24、着急，在线等！我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走进医院吗？
25、我从小就有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼跑车，衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了，我已经拥有了墨镜。
26、熟人不好下手，生人不敢开口。没有一见钟情的资本，缺少日久生情的条件。人群中是个段子手，人群后是条单身狗。
27、法律规定：男人22岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明两个问题：一是打仗不如结婚危险，二是女人比敌人更难对付。
28、我现在拿一个月2000元钱的工资，感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，但我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
29、今天是奥特曼的生日，只要你群发这段话为奥特曼庆生，你的钱包里就会多出250块钱，我试过了，是假的，而且有时候还会被骂。
30、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
31、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。
32、代数老师对学生家长抱怨：“你看看你儿子是怎样学数学的？90减去45等于下半场！”父亲：“嗯，是该好好教导他了，他竟然没考虑到加时赛的情况。”
33、某校园论坛上有人问：“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。”某学生跟帖回答：“你家人不见了，你不着急么？”
34、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。
35、男人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。女人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换个绿帽子。
36、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。
37、老夫算了一卦，看你并非池中之物，将来必有所成，不如这样；看看下面，那个十分霸气的大拇指，它现在是灭的，你帮我点亮；解除我的封印，代我恢复无上神力，然后我们一统天下，霸占一楼，阁下怎么看？