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又逗又好玩的幽默笑话

2023-10-12 20:50:24互联网句子大全手机版

又逗又好玩的幽默笑话

1、说好了不要让我流泪,可你TM的拿洋葱熏我。

2、人生就像打电话,不是你先挂,就是我先挂!

3、我从不怀疑你是美女,我只是怀疑我的审美。

4、我有两个梦想,一是做梦,二是别醒。爽呀!

5、把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人!

6、现在的我,上不去的是工资,下不去的是体重。

7、女:什么叫后悔?男的把她推下河,说:这就是后悔。

8、有旳人活着,他已经死了。有的人活着,他早该死了。

9、解释就是掩饰,掩饰就是不老实,不老实就是欠收拾!

10、淡定是因为你不怕死,我比你淡定,是因为我不怕你死。

11、我有时在想,是不是因为我太胖了,所以钻不进你的心房。

12、时间告诉我,无理取闹的年龄过了,到了该装逼的时候了!

13、遇到困难不要怕,跌倒了爬起来,换个好看的姿势再倒下去。

14、不合适就是穷,没感觉就是丑,一见钟情就是好看,深思熟虑就是有钱。( HTtPs://wWW.WEnAnDAqUaN.COm/ )

15、问:情人节没有情人怎么办?神回复:清明节家里没死人的难道还得弄死几个?

16、请妹子喝奶茶,她问这多钱一杯啊?我说10块。她摇摇手说:不喝了,口红很贵。

17、有的人总说我脾气不好,真是搞笑,像我这么可爱的人,要是脾气再好,那还得了。

18、我和男友间的关系到底有多脆弱呢?我只要卸了妆,可能他这辈子就再也不会想见我了。

19、上联:学生证准考证身份证证证没带,下联:听力题阅读题作文题题题不做。横批:重在参与。

20、我:“儿子,这次考多少分呀?” 儿子眉头紧锁:“妈,下次想打我的时候,能不能换个借口?”

21、张无忌为什么选择了赵敏,而不选择周芷若?神回复:以前少数民族可以生二胎,子女高考可加分。

22、“他被判了坐电椅,幸亏请到一位能干的律师……”“替他脱罪了吗?”“不,律师替他争取到降低一些电压。”

23、我以为“隐身”别人就找不到我了,没用的,像我这样的人,无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫,够鲜明够出众。

24、我在埋头吃饭,妈妈说:“你看看你,三十岁的人了,吃饭吃得满脸都是。”我莞尔一笑:“因为我靠脸吃饭埃”

25、我从冰箱里拿出中午买的西瓜正准备开动,老婆在旁边发话了,“凉点了没?”,我正郁闷了,看了下手机回道,“都三点半了。”

26、刚刚翻看儿子的作业,有一题目要求用“一边……一边”造句。他写的是:一对男女在打架,我不知道该帮谁,因为一边是爸爸,一边是妈妈……

27、孩子起网名叫“你爸一边哭一边”。开始觉得那孩子好傻、好天真、后来啊,他加我qq,一看,感觉我更傻、更天真,你爸一边哭一边加你QQ好友。

28、上帝看见你口渴,创造了水;上帝看见你饿,创造了米;上帝看见你没有可爱的朋友,创造了我;然而他也看见这世界上没有白痴,顺便也创造你。

29、次考试,我后面的同学问我:“关于长江的诗句有哪些! ”我说:“滚滚长江东逝水。”后来试卷发下来时我笑喷了,因为上面写着:“滚滚长江都是水。”

30、都要大学毕业了,室友还没谈过一个女朋友,我嘲笑的问他:“你说说单身三年以上是种什么体验?” 他不屑道:“劳资单身22年,你说的是哪三年?” 我……

31、大哥:小弟,在我出差的这段时间,我老婆有没有异常行为?小弟:没有异常,很正常。她都没有出去过,在家里吃完饭不是看电视、上网,就是在床上静静地看书。

32、第一次实弹射击,一名新兵因过于紧张,将子弹打进了靶柱上。新兵不好意思地看着教官。教官走过来拍了拍新兵的肩膀,安慰他说:“打得还可以,留了个活口。”

33、我到海边,对着大海唱着“如果大海能够,带走我的哀愁!”忽然一大浪打过来,把我掀翻在地,大海深处一股男中音般的磁性声音:“对不起,你的矮丑,我带不走! ”

34、和老公谈恋爱那会儿,第一次要到我家拜访,一大早我妈就打开冰箱开始忙活,我:“妈,少弄点儿,吃不完,浪费,您白忙活!”我妈:“你懂什么,我要把冰箱收拾干净,那小子第一次来能少买东西吗?

35、我爱上了小提琴,每次在寝室都要练一会儿,睡在我上铺的哥们总是看着我!有次我忍不住问他:“咋样?是不是深深地被我的琴声吸引了?”只听她弱弱的说了句:“我不看着你,我就总感觉你好像在锯我的床……

又逗又好玩的幽默笑话(2)

1、没心没肺,能活百岁,问心无愧,做人不累。

2、以前化成灰的人都能认得出,现在化个妆就认不出了。

3、我努力的目标是拥有掀桌子的能力和不掀桌子的修养。

4、这世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。

5、不是所有人都有礼貌,用暴力不能解决问题,但能解决有问题的人。

6、年轻人不要老想着天上会掉馅饼,要脚踏实地,也许地上会捡到钱呢?

7、每次我一个人走夜路都好害怕,天这么黑,我这么美,真怕别人看不见啊。

8、男友:你们女人与女人拥抱是什么感觉呢?我:心与心的交流隔着罩与罩的距离

9、以前,我虽然没钱,但是每天都很快乐。现在不一样了!不但没钱,还不快乐,还胖了,黑了!

10、“我卖掉房子啦!”“你是有多缺钱了?房子也卖,打算租房吗?”“还剩九套”“打扰了……”

11、若有来世,我要生在国庆节,死在清明节。我生的时候,普天同庆。我死的时候,全世界都在悲伤。

12、又回到熟悉的教室,抚摸着曾经的课桌,看到熟悉的老师,做着熟悉的卷子……我就知道我又留级了。

13、“我抠门怎么了,就因为这个你们要抓我?”“瞧你把邻居家的门抠成什么样了! ”精神病院医生说。

14、愚公最后终于把山给挪走了。里面的蛇妖蹦出来大叫到;可恶的葫芦娃我终于出来了!愚公搬得是葫芦山...

15、查出自己怀孕了,马上告诉闺蜜,说:“我好像中奖了……”结果她马上回了一句:“我KAO,中了多少?”

16、黄忠60岁跟刘备,姜子牙80岁为丞相,孙悟空500岁西天取经,白素贞1000多岁才谈恋爱。年轻人,你说你急啥!

17、突然好想我女朋友,不知道她吃没吃饭,今天上课了没,累不累,住在哪里,多大了,叫什么,哎,不说了。

18、不是我长得矮,因为我恐高,不是我胖,我只是懒得瘦,不是我丑,是因为我学不会化妆! ---我就靠这句话活着了

19、发现一个很有趣的现象:我身边的年轻人:我不想上班,除了上班干什么都行。我身边的老人家:我想上班,上班干什么都行!

20、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则,无法讨厌一个有眼光的人。

21、朋友跟我抱怨她老公,说:结婚前就跟个哈巴狗一样天天粘着我,现在就跟藏獒一样,天天冲我嗷嗷叫。我:挺稳定的,一直都是狗!

22、遇到初恋男友带他儿子,由于好多年没见面了,也没有什么话题,气氛一度非常尴尬,于是他率先打破尴尬说:“听说你到处跟人说我死了。

23、看守安慰死刑犯:别怕,电流很强很快,没有痛苦的。这时从刑场传来惨叫声。死刑犯战战兢兢:什么声音?看守:停电了,他们换成蜡烛了....

24、今天有个同学想请一天假,说是他隔壁的王爷爷不行了,我就问:这跟你有什么关系?,他说:我也不知道,是我奶奶非让我和我爸去给他送终的!

25、某日连续上三节枯燥的语文课,老师一直不肯下课!小强终于忍不住大喊:“老师,我要小解!”老师大怒:“上我的课竟敢不知羞耻的要小姐!”

26、我的闺蜜是个导游,刚才给闺蜜打电话,问:“妞,怎么有气无力的?”闺蜜抱怨道:“接客接多了,嗓子疼! ”然后,电话那边一阵邪恶的笑声。

27、为了不让老婆怀疑我有外遇,我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信,现在她不仅知道我有外遇,还坚信我是个基佬。

28、万小时定律:如果你把一万个小时的时间花在同一件事情上,你就会在那件事上成为专家。可是我从小到大已经睡了上万个小时,反而在入睡这件事上越做越差。

29、“晚上在乐宝袋下班的时候路过一个路口,看见两个男的打架,那叫一个精彩激烈。我坐在那看热闹,突然想起兜里有包瓜子,于是拿出来边吃边看,……医生,事情就是这样的”

30、陪老婆回娘家,一进门听到丈母娘在教训小姨子:“老大不小了能不能长点心?平时没饭你吃吗?啊?别人家姑娘去相亲,喝水都怕噎着,吃两条菜就说饱,你呢,回来要吃健胃消食片。”

31、两个久未见面的老朋友在街上碰到了,其中一个拄着拐杖。 “你怎么了?”另一个关切地问。“我六个月前遇到了车祸。”“这么严重,现在还用拐杖!”“医生认为可以丢掉了,但我的律师认为还不行。”

32、小学同学聚会,几十年没见面的老熟人,再见面聊下来,对有些人的感觉:哇,他竟然如此NB,当初竟然一点没觉得。对有些人的感觉:他也不过如此嘛,当初怎么会佩服得五体投地。我就比较厉害了,他们都说不记得有我这么一个同学……

33、回家的路上看见一个小女孩拼命在拉一个醉汉,喊着“爸爸,爸爸,不要回家和妈妈打架。”我心想多懂事的孩子啊,这个男人真是混蛋,接着孩子说,“您忘了上次妈妈带着姥姥姥爷、舅舅一起打你的时候了吗?”我明显感觉醉汉身子抖了一下……

34、女孩有两种,一种是拿男人当雨伞,遇到阴天,下雨,太阳毒这样的小事就需要你,依赖你。还有一种是拿男人当降落伞,只有在大事的时候需要你一次但如果你这次做不到,以后就没存在的必要了。所以,男人要学会对不轻易提要求的女朋友更好。

35、和女友闹分手了,因为我不打算在她的家乡买房子,不打算倒插门。俩月后我俩又联系了,她说她恋爱了,找了个对她好的。我看了照片,有点秃顶,个子低,老的能当他叔。她说:他家条件一般,有三套房子,开奥迪,这都不重要,关键是他对我好……