很幽默的冷文案
1、买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。
2、他们说网络很假，我笑了好像现实很真一样。
3、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
4、注重细节，从小事做起，因为你根本做不了大事。
5、你是否经常会被自己蠢哭，可是又舍不得去揍自己。
6、失眠这么久，别人还以为想不开，结果是茶喝多了。
7、下个月想和老婆去旅游，大家推荐一下，谁的老婆比较好。
8、你和猪有什么区别？大神回复：过年时候我妈不舍得杀我！
9、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
10、我从来不会脑残地在网上晒自己买的名牌，因为我买不起。
11、年里我最喜欢的月份就是二月，因为这个月只需要单身28天。
12、如果你实在饿了可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。
13、月老，你能不能别再用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
14、你现在不珍惜我，我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你。
15、你听过最伤心，立马掉头回家的一句话是什么？我方水晶正在被攻击。
16、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
17、谁能想到，看起来年纪轻轻，只有二十多岁的我，已经是两个人的儿子。
18、女生谈恋爱是一个人养活一个寝室，男生谈恋爱就是一个寝室养活一个人。
19、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么帅，真怕别人看不见啊。
20、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
21、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
22、人最大的烦恼就是记性太好了。如果什么都可以忘了，以后的每一天都将会是一个新的开始。
23、每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖，我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊，怎么就给吐了？
24、“明天叫你家长来”“爸妈不在舅舅可以吗”“可以但是一定要来”第二天我背着3岁的舅舅踏上了不归路。
25、有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上。
26、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，我们祖先就很有先见之明，发明了筷子，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。
27、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
28、和老妈聊天，我特自豪地告诉老妈我会钓鱼，老妈嫌弃地看了我一眼说：会钓鱼有什么了不起，钓个男人给我带回来才是真本事。
29、位客人在餐厅用餐，他叫来了餐厅老板，说：这个红烧鸡块里，怎么还有鸡毛？老板说：这……这……这个嘛，是我们的防伪标志！
30、不回你信息是因为太喜欢你了，消息在对话框打了很久，删删写写，总是不满意，想写的完美一点，不然感觉配不上你，所以最后消息也没发出去。
31、歹徒将女孩逼到墙角，女孩深色紧张，用颤抖的声音问：“你……你想怎样？”男人拿起刀比划一下，坏笑着说：“我就想看你因为我紧张的样子。”
32、昨天上电脑课时，老师让我们先熟悉一下键盘，我那二货同桌就开始玩游戏，一直到下课。老师从主机把所有电脑关了，同桌大声喊到：NM ，网管再来2小时！
33、天热了，送你个电风扇，快乐围着你来转；送你台空调，只你凉爽别人叹；送你支冰激凌，嘴甜心甜笑更甜；我送问候你管饭，这叫礼尚往来，记住不见不散！
34、今天对媳妇说，你不给我洗衣服，我已经找好洗衣服的人了！你还认识这个人。媳妇当时就怒了，非要和我拼个鱼死网破。问我是谁，我说就是我自己。我找自己洗。
35、方便面涨价了，鸡蛋涨价了，面粉涨价了，汽油涨价了，羽绒服涨价了…除了工资，身边的一切几乎都涨价了，但是我们依然要坚强的活下去，因为墓地现在也涨价了…
36、今天在朋友圈发了几张照片，是我做的几个菜：爆炒腰花，黄焖羊肉，木瓜银耳汤，然后标注问大家看出了什么？其实我想让大家夸夸我很贤惠很能干之类的，结果留言全都是：你老公肾虚，你胸小……
很幽默的冷文案(二)
1、长寿村村长讲授养生秘诀：谎报年龄
2、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。
3、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
4、多处几个男朋友怎么了，我打字快又不是聊不过来。
5、我喜欢一个人，但是他家人都反对，尤其是他老公！
6、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。
7、我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！
8、每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。
9、因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。
10、父亲怒斥我不争气，连打起来的手感都不如别人家孩子。
11、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都TM不想给你钱！
12、如果有来生，我一定要成为神经，因为我走了你就得脑残。
13、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
14、勇敢是什么？是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
15、来世愿做一颗树，在你路过时为你倾倒！砸不死你，俺就算白活了。
16、“120电话是多少？”“你傻啊，打114问啊！”“那114电话是多少啊？”
17、每次骂别人时，我都会考虑对方的感受，尽量不用方言，怕对方听不懂。
18、“你一个有障碍的人，敢坐无障碍电梯？”然后保安一脚踢翻了我的轮椅。
19、情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
20、你确实没车没房，但是有什么关系呢，你不是有我这个美少女的微信号码吗？
21、入秋了，打开衣柜一看，我该买新衣服了。打开钱包一看，我还年轻，不冷。
22、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
23、学校里最可怕的信任莫过于，一个学渣给另一个学渣讲题，一个敢讲，一个敢听。
24、一起吃饭叫拼桌，一起坐车叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
25、别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。
26、一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
27、今天蹲大号味大就抽了根烟，老婆急着上厕所：快完了吗……我：马上完了，还有两口！“媳妇瞬间凌乱了！
28、运动员发烧了，医生给他量完体温，医生：“天啊，你竟然烧到41度！ ”运动员：“哦，世界纪录是多少？”
29、今天看到邻居打他儿子，我问为啥啊？邻居：他考试考的太好。我：考得好为什么还打他？邻居：为了防止他骄傲！
30、我喜欢喝可乐，你也喜欢喝可乐，如果你长得好看那就说明我们很适合，如果你长得不好看，那就说明可乐很好喝。
31、教大家一个拒绝借钱的办法，以后有人问你借钱就这样回复他，“你看我的脸干净不？干净啊，我的兜里比脸还干净呢！”
32、接到电话：“大哥，刚才我跟人打起来了，你叫20个兄弟过来。”“好，带什么家伙？”“买点水果篮吧，道歉要有诚意。”
33、去相亲，第一次，有点激动，趁女孩上厕所的时候，媒人跟我说多说说话，找找话题，见女孩过来坐定，我说男厕所人多吗。女生更霸气回答道：你TMD 跟踪我……
34、医学院的一个男学生，在追班里的一个美女，可美女却对他不理不睬，一天在课堂上，男的问：“我怎样才能打动你的心？”美女同学冷冷的道：“那你恐怕得用电击。”
35、昨天上高数课，老师提问我舍友三次积分一题，磨叽半天也没能说出，老师生气问他：以后你孩子问你，你不会怎么办？那哥们立马来了一句：问***去！哈哈，一百多人全笑趴下啦……
36、早上开车上班，后面一辆车撞我车上了。 下车一看，是一美女开的，只见这美女带着哭腔说：我错了，我错了，你原谅我吧……我看这美女哭得梨花带雨，心中不忍，对她说：不是哥不原谅你，实在是你嫂子在，哥不敢原谅你啊。