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超有感染力的经典搞笑文案

2023-10-12 23:14:59互联网句子大全手机版

超有感染力的经典搞笑文案

1、老师,你给我多少分,我就祝你活到多少岁。

2、成熟的好处是,以前得不到的,现在不想要了。

3、如果长得帅是一种错,那我已经错的不要不要的了。

4、为什么还要要求手机像素高,还嫌你丑得不够清晰吗?

5、我尝试做一个有趣的人,后来跑偏了,成了一个逗比。

6、“你的感情路顺不顺?”“顺啊,一路上都没什么人。”

7、脸大有什么关系,脸美就可以了,大点还能美得更清楚。

8、人生就像愤怒的小鸟,每次你失败的时候,总有几只猪在笑。

9、每次你不理我的时候,我就觉得你在好好学习,准备以后养我。

10、如果你给我的和给别人的一样,我宁可不要,食堂大妈:不吃滚!

11、别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且,他还吃素。

12、什么是真正的兄弟?就是当兄弟需要女人的时候,挺身而出做他的女人。文案网整理 WenAndaqUAn.COm

13、地铁上的广告:挤么?买车吧!出租车上的广告:堵吗?坐地铁吧!逗我玩儿呢?

14、每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好,每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。

15、古代真好,承受太多压力就会成妖、成神、成魔,而现代,承受太多就会成神经病。

16、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

17、感觉李世民好傻,他当时如果不派唐僧去取经,而是把他吃了,我们现在还是大唐盛世啊!

18、我长这么好看主要要感谢我的父母,要不是他们给了我这张嘴,我也不会在这里胡说八道。

19、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲,成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

20、每个宿舍都有一个磨牙的、一个打呼噜的、一个说梦话的,还有一个睡得最迟,却纵观全场的。

21、生活就像是个骗子,被它欺骗了,不要伤感,明天它还会继续骗你。最后我们都会自欺欺人了。

22、校长开会说:“去年操场的大扫除由初一的同学负责,今年该换一下了,由初二的同学负责吧。”

23、我朋友买彩票中了五百万,竟然要送给我一半,不过我一点都不高兴,因为我还没找到这样的朋友!

24、间歇性踌躇满志,持续性混吃要等死。本想养精蓄锐,厚积薄发,可养的都生锈了,还没开始发呢。

25、女友自拍用惯了美颜相机,有一次用我的手机自拍,吓得她把我手机都丢出去了,终于有理由换新手机了。

26、女朋友每个月都有几天情绪特别不好,总是无理由的骂我,我一忍再忍,其实她根本不知道,打我也可以忍!

27、家里煤气泄露了,忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静,于是我做了几次深呼吸,结果煤气中毒了。

28、我曾在38度的高温下扬言,我宁可冻死也不愿热成狗,直到今天我被冻成狗,我才明白太美的承诺因为太年轻。

29、老公:医生说我得了关节炎!老婆:你问没问是怎么引起的?老公:这还用问?还不是你天天让我跪搓板跪的!

30、如果十年以后你还没找到女朋友,那你就来找我吧,我送你一面镜子,让你看看你到底长得多恶心,还想找女朋友!

31、每次别人问我路我都瞎指的,第一是因为我根本不认路,第二是为了给世人一个教训:不要随便相信长得好看的人。

32、做人好难,遇事想多了,别人会说你小心眼;想少了,人家说你没心眼;一直想把,又说你死心眼;不想了吧,就觉得你缺心眼。

33、男生带女友散步,路过餐馆。女友赞叹道:“真香啊!”囊中涩的男生很绅士地说:“如果你喜欢,我们再从饭馆门前走一次。”

34、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我,以前什么也不是,现在不同了,连身价千万的老板看到我都主动打招呼:喂,服务员,过来一下!

35、每次看到有人对着流星许愿,我都会在心里默默的鄙视他们,我就从来不相信流星可以许愿这种荒诞的说法,我一直都是脚踏实地的收集七龙珠!

36、宿舍一哥们养了条狗,前天吃完饭没洗碗就放地上了。昨天中午准备吃饭,一看碗干净了,洗都没洗就拿去吃饭了。后来回到宿舍问那哥们:“你给我洗的碗?”那哥们淡定的说:“狗舔的。”

37、我和老婆从小学到大学都是同学,她的历史课学得特好,能清楚的记住什么时候发生了什么事件,每次考试她都得满分,我们结婚的这10年,她把这个特长发挥的淋漓尽致,每当她批评责骂我的时候,就会一件不落的翻出从小学到现在我做错的每一件事情。

超有感染力的经典搞笑文案(二)

1、你有什么身份,顶多有张身份证。

2、谁说天下的乌鸦一般黑,其实一个比一个嘿。

3、鸳鸯戏水,都***淹死;比翼双飞,都***摔死。

4、幸亏我是个小胖子,难过时还可以摸摸小肚子。

5、猛的一看你不怎么样,仔细一看还不如猛的一看。

6、我把所有的记忆串联成一部电影,一部悲剧就生产了。

7、都说我脾气不好,笑话,长的好看,脾气还好,那还得了。

8、如果你是一个胖纸,记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。

9、每当开学我们都会说同样一句话,这个学期我一定要好好学习。

10、只要你要,只要我有,无论什么东西,我都不会给你的,想得美!

11、见过最牛X的人就是,骑自行车的人骂大货车司机:“你TM找死呢?”

12、“对不起”中间加上哪两个字,会让人特别心酸?答:对三,要不起!

13、半夜发现家里有小偷,呆在床上不敢动,我也很期待他在我家里搜出点钱来。

14、听说睡觉时手机放枕头旁边会有辐射,很影响睡眠,吓得我赶紧把枕头扔了。

15、是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要,所以我只敢打游戏,不敢打媳妇。

16、等我们的暑假作业老师全部收完了,那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。

17、“看来岁月磨平了我的棱角。”“明明就是吃多了,肚子变圆了,说得那么文艺!”

18、晚上照镜子,看着自己洁白如玉的身体。叹息着:多好的白菜啊,怎么就找不到猪呢?

19、和其他公主一样,每天都有骑士带着不同吃的来看我,唯一不同的是,我的骑士要收配送费。

20、撩妹小套路:遇到心爱的女生时,直接亲脸,她一定会说“不要脸”,这时候你就亲嘴就好了。

21、不管去哪里,我的钱包总会放一张老婆的照片,不为别的,就是为了提醒一下自己钱是怎么没的!

22、以前觉得找老公不能找帅的,因为帅的花心;现在成熟了才觉得不能找丑的,因为丑的不仅花心,还丑

23、朋友跟我哭诉,说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了:同样是穷,凭什么他能有女朋友?

24、人生四大悲:久旱逢甘霖,只一滴;他乡遇故知,碰债主;洞房花烛夜,在隔壁;金榜题名时,是做梦。

25、开车之后你就会明白了一个道理:你能横穿马路跑过去,不是因为你跑得快,而是过来的车都踩了刹车。

26、去年纹了个蝎子在肩上,结果一年胖了40斤,现在人家一看见我的纹身就会说:哥们,你这龙虾挺不错啊。

27、问:“你能诚实的告诉我你的年薪是多少吗?”答:“三十万。”问:“你诚实了吗?”答:“乘10了。”

28、不是我不爱做作业,是手机太小心眼了,我才做了五分钟作业,手机就吃醋了,害得我用了两个小时才哄好。

29、我佩服过三个男人,一是许仙,二是董永,三是宁采臣。一个敢爱蛇,一个敢爱仙,最后一个连鬼也不放过。

30、长相是上一代给的,教育是上一代定的,观念是上一代教的,环境是上一代留的,居然还好意思说:一代不如一代?

31、中学时候,班里一同学借我一碟片,上面写着“未成年人禁止独自观看”。于是乖巧的我叫来爸妈一起看,当天脸都被扇肿了。

32、刚和同桌吵完架,他就给我发了一条道歉短信,我很感动,正在给他回短信的时候,他突然大喊一声:“老师,他上课玩手机!“

33、这年头,苹果手机算什么,名牌服装算什么,豪车豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么?就是和同龄人站在一起,你像小鲜肉,她像老土豆。

34、我为什么长胖了,因为一直坚信自己会瘦得,只想胖着玩玩而已。可惜玩着玩着就玩嗨了,戒不掉了,空有一颗减肥的心,无奈却生了一条吃货的命。

35、我的写作水平终于获得了语文老师的认可。三年前,他对我的评语是“无病呻吟”。三年后,我又把新写的作品拿给他,看完后他关切地对我说:“你有病吧。”

36、今天去超市购物的时候,看见两个和和尚的购物车装得满满的,心想和尚真特么的有钱,结账的时候收银员问他是现金还是刷卡,其中一个和尚说,我们是来化缘的。

37、老婆煮了羊肉让我看火,她去做头发。后来小姨子来串门,非我要带她打游戏,打着打着闻到一股糊味,跑去关火也来不及了。我着急的说:“你姐煮这个捣腾了好久,回来肯定发飙,我们怎么办?”小姨子说:“什么我们怎么办,我都没来过。”然后走了。